Люди! А вам не кажется ,что помогать надо только когда просят

Кстати, согласна насчёт своей семьи. Нередко помощь людям не из ближнего круга воспринимается, как демонстрация превосходства. То, что мама, ребёнок или муж приняли бы с благодарностью, друга обидит и заставит чувствовать себя обязанным, а соседу или дальнем у родственнику вообще покажется похвальбой вашими ресурсами и возможностями, и вызовет зависть.
Помощь должна быть такой, чтобы человек чувствовал, что может отплатить тем же. Чтобы паритет соблюдался. Иначе решит, что вы это делаете не из доброты, а из хвастовства. Очень сложно соблюдать эту грань, чтобы и не символически помочь, а на самом деле, и не создать ощущение демонстрации превосходства.

И опять же, лучший способ "угадать" этот баланс - сделать ровно то, о чем просили, когда просили и если вообще просили.

Мнение неблагодарного и капризного человека, тем что я ему дам хотя бы 2 тысячи я уже частично оказываю помощь. А с вашим подходом вообще тогда помогать ненужно ибо по вашей логике подумают что только хуже, поэтому надо в сторонке стоять и игнорировать чужие проблемы

Опять же, помощь должна быть такой, чтоб человек мог её принять и "переварить". Если вы одолжили человеку, к примеру, кучу денег на первоначальный взнос на ипотеку, вы ему помогли? Кажется, что да, бесспорно, это огромная помощь. А если потом эта ипотека будет съедать все его доходы, и он будет чуть ли не голодать, поблагодарит ли он вас через год, через пять ? Ой вряд ли. Ещё будет винить, что вы в эту авантюру его втравили. А ведь вам ещё тоже долг отдавать когда-то надо... Помощь была, но от неё не осталось ощущения решенной проблемы.
А если вы подарили ему холодильник в ипотечную квартиру или куда меньшую сумму денег, но он на неё купит обои или там унитаз, он будет искренне рад и благодарен. Потому что это закроет одну из его маленьких надобностей, останется ощушение решенной проблемы.
Это тоже надо учитывать. Иногда лучше своей помощью поставить точку в каком-то небольшом , но актуальном вопросе, чем вкидывать и вкидывать помощь в что-то масштабное , которое даже несмотря на твою помощь, до конца не решится.
В общем, деликатная это тема. А все деликатные темы лучше для начала обговаривать.

Верно, я неблагодарная и капризная. Могу себе позволить. И если я даю две тысячи на благотворительность, то я не оказываю помощь, а тешу свое ЧСВ и исполняю свой каприз. Это я захотела плюсик в карму, и выполнила свою хотелку, купив себе хорошее настроение и чувство причастности к благо у делу Именно себе.
А вы прям помогаете, да?
Как по мне, если человек прямо попросил вас эти деньги ему дать, конечно, вы оказали помощь
А если нет, то вы только подчеркиваете, что вот он нуждается, а у вас даже излишки есть. Это может быть желанием продемонстрировать превосходство. Или вашим собственным желанием получить плюс к в карму. Или добрым порывом. Но это именно удовлетворение своего собственного каприза.

И называть такие собственные порывы помощью... Как мне кажется, неправильно.
Помощь - это когда просили помочь. Ну или не просили, но ты видишь пожар, потоп, человеку плохо стало и прочие явные риски, которые нельзя не распознать (и знаешь, что делать, а не лезешь под ногами мешаться тем, кто знает)
Когда нет явной просьбы или опасной ситуации, это может быть подарок, знак признательности и уважения, или, наоборот, самоутверждение за чужой счет. Или желание сделать мир чуточку лучше, поучаствовать в хорошем деле и ощутить свою значимость в социуме. Но это именно тебе нужно в первую очередь.

То есть, личная инициатива (не в экстренной ситуации) это не помощь, а какой-то другой вид социального взаимодействия.
Помощь этот когда "можешь выручить" - "конечно"

В понимании высокомерного и гордого человека (вас) это может быть таковым, но для человека который помогает это показывает на наличие эмпатии и состояния к человеку. Я не помогаю ради плюсов в карму или чего-то подобного, нет это наоборот подчёркивает ваш характер кто вы есть. Я помогаю от сострадания к человеку, понимая что мои проблемы на порядок меньше в сравнении с проблемой нуждающегося

Вы ещё кабачков ему принесите. А что, тоже "оказали помощь"
Чтобы иметь право говорить, что ты кому-то помог, мало поставить галочку для себя. Надо увидеть результат.
Помощь нельзя оказать частично. Если вам, например, подруга полголовы покрасить поможет, она вам помогла частично или навредила?
Если даёшь две тысячи, когда нужно двести, ты проявляешь участие, но не помощь. Люди часто путают эти два понятия.
Ну, это если говорить о межличностных взаимоотношениях. Благотворительные массовые акции - это другой формат, он и рассчитан на то, что помогают многие, кто чем может, без напряга, с положительной эмоцией причастности к хорошему делу и большой группе неравнодушных людей - то есть, для себя.

В общем, нередко то, что мы называем помощью, является наработкой социального рейтинга и налаживанием связей. Или проявлением симпатии. Или способом утвердить свое место в иерархии.
А настоящая помощь это всё-таки про другое. Не у всех в жизни бывают ситуации, когда она нужна, и бывают редко . И она требует затрат сил, времени, ресурсов, которые тоже не каждый может себе позволить, определённых знаний, навыков, понимания ситуации от и до.
То есть, далеко не каждый из нас в принципе видел, что такое помощь. И если повезёт, то и не увидит.
Простой пример. У моих знакомых в квартире произошёл пожар.
Вещи, деньги помаленьку и прочее все принесли. Эти люди сочувствовали, проявили участие.
А вот именно помог тот, кто пустил пожить к себе бесплатно, пока свою квартиру не восстановят. Те попросились на сутки, двое, пока квартиру не снимут, а он сказал, мол, незачем снимать, оставайтесь, сколько нужно.
И тут мало было просто хотеть помочь, надо было ещё и свободное жилье иметь.
Или не так масштабно. Допустим, человек на работе напоролся на гвоздь. Кто-то пластырь принёс, кто-то зеленку. Но это забота. А вот помощь оказал тот, кто сказал "я доделаю твою работу, иди домой отпрашивайся". И тут мало хотеть помочь, надо быть достаточно компетентным и расторопным, чтобы и его работу на себя взять.
Понимаете, о чем я? Внимание, участие, забота и помощь - не синонимы, это разные вещи, требующие разных условий. Если нужно только внимание, помощь может напрячь и обидеть. Если нужна помощь, внимания недостаточно.

А не пробовали не лезть, когда не просят, и реагировать, когда просят? Причём реагировать честно, да - так да, нет - так прямое нет, без жертв, кислых мин, тяжёлых вздохов и прочих экивоков.
Ну как минимум, если очень хочется влезть, так же прямо спросить, мол, совет и помощь нужны? Если что, обращайся, я знаю как.
Это очень упрощает и делает вполне приятным общение с людьми, в том числе и в плане вщаимопомощи.

А вы помогаете, чтобы про вас хорошо подумали, или потому что вы сама сочли это нужным и правильным ?
Можно сказать, мол, пара тысяч имеет для тебя значение? Если да, то вот.
Ответ, кстати, не обязательно будет "о, спасибо, давай". Человек запросто может ответить что-то в духе "да нет, мне все равно придётся кредит брать (машину продавать, что-то ещё радикальное делать), так что спасибо, не надо, хоть тебе должен не буду ".

К какому именно человеку?
Если говорить о благотворительности, то очень часто мы не знаем лично её конкретного адресата. А иногда это и не человек, а приют для животных или детский дом. Так что это именно желание проявить социально активную позицию - твою собственную позицию.
А если у вас в окружении есть близкий человек, к которому вы проявление сочувствие и оказываете ему "частичную помощь" - может, проще ему удочку дать? Ну, если вы на самом деле за него переживаете.
Опять же, не у всех в ближнем кругу есть такие люди. А к более далеким знакомым (но знакомым) лезть с помощью без спроса чревато. Здесь очень важно соблюдать правило баланса (дать ровно столько, сколько человек сможет освоить и при случае вернуть) и деликатности. А значит, придётся спрашивать, какая именно помощь нужна и нужна ли.

А он вас просил?
Если нет... То кому вы помогаете? Тому, кто не просил вас об этом, и вы не знаете, нужно ли это ему? А с чего вы взяли, что для него это - помощь?
Или себе, чтобы успокоить переживания, которые этот человек или ситуация у вас вызвали?

Вот элементарный пример.
Допустим, бабушка регулярно подкидывает внуку денежки. А мама уже до белого каления доходит, пытаясь выгнать чадушко на работу. А ему зачем, ему бабушка на погулять даёт.
Это помощь? Или вред?
Или свекровь ежедневно... Ну ладно, не будем жестить, пусть не ежедневно, а трижды в неделю приходит и готовит вам и мужу обед. Вы рады будете такой помощи, или через пару месяцев разводиться побежите? Не, ну а чего, она ж помогает.
Кто реально хочет облегчить кому-то жизнь или решить проблему, тот спрашивает, нужна ли помощь. Сказали нет - не лезет, пока не позовут.
А кто хочет выгулять белое пальто "я помогаю, а кто этого не ценит, те неблагодарны" - те нередко не помогают, а вредят.

Ну скорее всего последнее
Или себе, чтобы успокоить переживания, которые этот человек или ситуация у вас вызвали?