Парализующий страх будущего и стыд за прошлое

Здравствуйте, я Мария, мне 21 год, у меня возникла такая проблема: я испытываю сильный страх перед будущим и стыд за прошлое и из-за этого не делаю ничего полезного в настоящем. Если нет желания читать контекст, то можете перейти сразу к последнему абзацу.

Мои мысли либо утекают в отвлечённые темы (вместо выбора магистратуры я начинаю убираться, вместо подбора диеты по калоражу могу начать скроллить соц.сети, и так день за днём я откладываю нечто важное до последнего) либо вообще закольцовываются в выдуманном мирке (например, в голове бесконечно прокручивается сцена из понравившегося сериала, бесконечно играет одна и та же песня или один и тот же отрывок из книги).

В этом году я заканчиваю бакалавриат по Экономике в МГУ и испытываю ужас при подведении итогов 4 лет обучения:

- я ни разу не работала по-нормальному (иногда подрабатываю репетиторством, иногда продавала дз, курсовые и прочие работы, но в основном меня содержала семья), в то время как почти все мои одногруппники стажировались или трудоустроились в различные компании. Я не испытывала и не испытываю нужды в деньгах и всегда могу их подзаработать больше на заказах о учёбе или за счет платных уроков, но именно нереализованность по моему направлению меня волнует.

- я не смогла похудеть, даже наоборот в итоге вес набрала (не хочу говорить конкретных чисел, но после 11 класса у меня было ожирение 1 степени, а сейчас уже 2, хотя после 1 курса я за счёт тренировок похудела до просто повышенного ИМТ, но уже к выпуску набрала ещё больше)

- из-за этого у меня никогда в жизни не было отношений и даже поцелуя, а часики, что называется, тикают. Часть моих одногруппников уже в браке, кто-то просто в стабильных отношениях. Я хочу мужа и детей не столько потому, что "так принято", а потому что в одиночку я сломаюсь. Я понимаю, что когда мои родители умрут (а это единственные близкие мне люди, их смерть меня сильно расстроит, а так как им 55 и 60 лет, умрут они в нашем-то дальневосточном регионе с его климатом, медициной и ценами довольно рано), я впаду в сильный тильт и мне будут нужны якоря, чтобы выйти из него. Эти якоря - муж и ребёнок/дети, чтобы завести семью, нужно похудеть, потратить время на поиск мужа, родить и всё это создаёт ощущение, будто у меня уже нет времени, что я уже опоздала фатально: в 22 года почти все уже побывали в отношениях, строят семьи. Я как будто упустила всё доступное мне время и пытаюсь догнать лайнер на деревянной лодке. У меня есть успехи в краткосрочной перспективе (за два месяца, пока шла подготовка ВКР, я сбросила 10 кг за счет вохвращения спорта, но до целевого веса ещё как до Марса)

- я не могу нормально жить настоящим, периодически готовлюсь морально к тому, что впереди меня ждет много смертей (собака стара и скоро умрёт, родители тоже вряд ли будут долгожителями, как бы не хотелось обратного, двух хороших друзей с вуза могут мобилизовать из-за проблем с поступлением в магистратуру. За эти 4 года уже умерло 3 моих хороших знакомых с родного региона, подруга почти ослепла от диабета и положительных изменений не). Я знаю, что объективно я в одиночку выживу и поднимусь, в нашей семье уже был прецедент, когда в 25 лет один из нас похоронил обоих родителей, в 27 нашёл жену, а в 30 родил сына. Я тоже смогу выжить, я умею работать и знаю, что смогу найти источники дохода и официальные, и нет. Но субъективно я думаю, что без поддержки сломаюсь. Что если у меня не будет хотя бы хомяка, которого нужно будет покормить дома, то я какое-то время просуществую и проработаю на автомате, а потом постараюсь больше не просыпаться.

- Так как я только училась, а не работала по профилю, худела или строила отношения, то я придаю много значения красному диплому. Если через две недели на защите я услышу "У вас 4", я скорее всего уйду в запой. Никогда не была в запое, но это, наверно, лучше истерики, ведь тогда получится, что даже в учёбе я ничего не добилась за все эти годы.

Дайте совет, как можно избавиться от тревоги о будущем и от стыда за прошлое?🙏