Туалет на природе

Хоспаде

Вечерело. Потянулись копрофилы

Ср..у я как раз то в кустах...

Ищешь укромное местечко, роешь ямку, снимаешь штанишки, откладываешь какулечки, закапываешь, нюхаешь и удостоверяешься что не воняет, идёшь дальше куда шёл

Комары хорошие в лесу ни попу ни писю не кусали

В продаже есть туалеты- палатки, дешёвые. Люди на природу их покупают, ставят, копают яму, оставляют рядом выкопанную землю и заходящие, вместо смыва, засыпают ногой слой земли.

Я хожу в туалет в автобусе.

Сяду в поле я пос...ать.
Далеко меня видать.
Одуванчик в попу лезет.
Вот какая благодать!

только мы с котом
в поле тихо срем
закопаем и обратно пойдем

Было мне 7 лет. Август месяц, деревня, шарился на окраине в пролеске. И приспичило мне по-большому. Нет, чтобы сходить в кусты, побежал домой. Доношу на последнем терпеже всё до туалета в ограде. Но тут открывается дверь, и оттуда: «Бу!» Мой старший брат не нашёл ничего лучше, как именно в этот момент напугать меня. Клапан расслабился от испуга. Стою в дерьме в штанах, в соплях, слезах на моське, ору: «Мама! Он меня напугал, и я обосрался!» Ржали и мать, и соседи, слышавшие мой ор. «Серакудза!»

Один раз ехали с экскурсии, выпили с другом по два литра пива. Через полчаса жесть как приспичило ссать. А автобус идёт в колонне и остановиться не может. В итоге отрезали горлышки у бутылок и ссали прямо в автобусе. Впереди сидели девушки, краснели и хихикали. В итоге обменялись телефончиками. Самый прикол, что остановились через пару минут, все побежали в кусты ссать, а мы — бутылки выбрасывать.

В реку не какай,главное 💩

Пару лет назад я обосрался на пробежке. Поел, потом через четыре часа поел ещё, а затем через два часа пошёл бегать. Бегу себе, кишки трясутся со всем содержимым, и вдруг ощущаю, что припёрло, причём мощно и резко. Понимаю, что не то что до дома, а даже две улицы не пробегу. Бегу в ближайшие кусты, сдираю спортивные штаны, но немного не успел, и часть жидкой коричневой струи всё-таки задела штаны и трусы. Хорошо, что был вечер и народу особо не было. Домой шёл, прячась по теням и кустам, а то воняло от меня будь здоров.
И я не перестал наедаться перед бегом. Я просто бегать перестал.

Ненавижу, ***, свиней. Особенно тех, кто мусорит на море, в лесу, в горах и т. п., то есть там, где не убирают. Вот серьëзно, сложно взять с собой пакетик или чë? Особенно бесят девушки и женщины, которые, сходив в туалет в кусты, бросают там же салфетки. И ладно бы, сухие, но влажные-то не разлагаются. Сколько раз палила таких, ответ один: "Противно". Мол, тебе надо, ты и убирай. Сука, была б моя воля, они все бы на свалках мусор разгребали и сортировали. "Чистюли" хуевы.

Когда были мелкие, лет по 12, пошли с друзьями с ночёвкой на природу. Взяли палатку, магнитофон, развели костёр и купались в реке. Один друг пошёл отлить в кусты и вдруг как заорёт! Мы подбежали толпой на крик и увидели такую картину: стоит пацан со своим писюном в руке и орёт, не переставая, а на писюне сидит огромный шершень. Пацан боится пошевелиться и замер, как статуя, шершень посидел на члене пару минут и улетел, всё обошлось. Мы полночи ржали над этим, а пацан ещё долго сидел бледный в шоке 😅

Утром встал, захавал какую-то фигню наподобие кекса — фиг знает, сколько она пролежала. Вышел из дома, немного начал болеть живот. Подумал: да ладно, пройдёт, не может же быть такой моментальной реакции. Дошёл до метро, доехал до нужной точки. По пути к работе снова заболел живот. Решил: ну ***, надо бы таблетку купить. В какой-то момент понял, что мне жутко давит очелло. Побежал во дворы, сел на скамейку, прижался двумя руками и жёстко сжимал булки. Просидел так минут пять. Вроде полегчало, пошёл дальше быстрым шагом. Прошёл полпути — до работы оставалось минут десять. Думал: хоть бы опять не схватило. Минут через пять снова очень жёстко захотел ***. Осмотрелся — сесть было некуда, прошлый способ уже не спас бы. А *** давило зверски. Зашёл в переулок, сжимал булки, что есть сил. Понял — всё, процесс необратим. Быстро побежал к гаражам. Увидел деревце, да ещё и машина прикрывала. Быстро снял трусы, выкинул их куда подальше. Весь в говне: ***, ноги, ботинки — буквально всё. Был во всём белом. Кофту оставил на себе, а вот белой футболкой пришлось пожертвовать во благо. Вытер ею ноги, *** и всё, что только мог, кинул её в кусты. Стоял полностью голый, раком, весь в говне где-то у гаражей.
В итоге всё надел обратно, как-то оттёрся и пошёл на работу. Пришёл, быстро зашёл в туалет, чтобы провести доскональный осмотр. Верхняя часть джинсов полностью в говне. Всё расстояние, что прошёл, я ходил с обосранными штанами. Отпросился — сказал, что забыл документы и надо доехать до дома. Поехал в такси обосранным.

Когда мы с подругой были маленькими, то частенько гуляли по заброшке, которая была позади моей многоэтажки. Бродили там, и тут я ощутила, как хочу в туалет. Решила пойти в кусты и сделать свои дела (кусты были напротив балконов). И увидела, как мужик с балкона таращится на меня и показывает большой палец. Мне потом целый день не по себе было.

Один мужчина пришёл к нам в больницу доставать клеща из полового члена. Пись пись в кустах и такие последствия (

Клещу не повезло.

Я только сексом в кустах занимаюсь. Я уже давно встречаюсь с парнем. Когда отношения только начинались, гуляя вечером по парку, мы жутко захотели секса. Бросили кофту на траву и, уже приступая к самому интересному, парень обратил внимание на кусты рядом — там стояли парень и девушка с членом во рту и тупо пялились на нас, а мы — на них. Стало стрёмно. Сказав «здрасьте», быстро собрали вещи и пошли домой. Теперь, когда возникают подобные мысли, сначала внимательно осматриваем территорию.