Я урод и красавица, что со мной не так

Всем привет, сейчас пишу в полном кризисе и отчаянии, и да, мне 17, и я прекрасно понимаю что многие сейчас подумают что вот, сопля этакая зелёная припëрлась на этот форум, и теперь тëток взрослых докучает своими такими "проблемками". Но прошу, хоть кто то, кто поймет меня полностью, отзовись, дай же мне по-истине здравый совет, как мне быть???!!

Опишу так кратко, как это возможно, без указания на разные нюансы

У меня очень не здоровое отношение к своей внешности. С детства я слышу разные мнения о себе (и да, родители никогда мне не говорили что я красивая, или даже симпатичная, но и не говорили, что я дурная, просто абсолютное безразличие, хотя можно сказать, безразличие в перекос к отвращению их ко мне), я всегда была умной, неординарной девочкой, имела много друзей и креативный ум, особо с родителями не спорила, добивалась успехов в учебе, все олимпиады и конкурсы писала, активистка, вообщем преуспела в своём таком детстве-подростковом возрасте в социальной и учебной сфере, подчеркну что мною всегда интересовались и у меня всегда были хорошие друзья. (Говорю сразу, про родителей я рассказала к тому, как мне кажется, но я не особо уверена в этом, мне кажется что именно в этом дело в том, как я к себе отношусь, но опять же не факт) и однажды, будучи в лагере, я как то услышала о себе мнение, прямо в лицо о том, что я похожа на того мужика в водолазке из фильма про Чернобыль. На этого противного и странного урода. Но я всегда считала себя симпатичной, или даже очень очень хорошенькой, явно не чудовище, мне это сказал мальчик в лицо во время просмотра фильма. С тех пор моя жизнь прям перекосилась, и особенно мое отношение к себе стало каким то раздвоенным, в зеркале вижу красавицу - парням я нравлюсь, цветы дарили, внимание получаю, подруг имею как и некрасивых так и вообще супер красоток, большой круг общения. Но при этом резко стала на фото (а особенно со стороны видеть урода ужасного) К ТОМУ ЖЕ МЕНЯ ДОБИЛО, КАК ОНИ ВСЕ МОГУТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ ЕСЛИ Я ОТКРОВЕННО УРОД АНОМАЛЬНЫЙ? Потом в классе 8-ом или 9-ом, во время ссоры с мальчиком одним, за не очень пристойные шутки в мой адрес, он мне сказал "а у меня хотя бы лицо не кривое", с тех пор начала видеть свою ужасную ассиметрию глаз, один глаз очень высоко как оказывается (это я типо сама разглядела, т.к. пыталась понять что со мной не так), то мне говорят какая красивая, все вокруг кто можно, то говорят что я ужасный урод. Я не понимаю. Плюс мама. Мама говорила что я гадкий утёнок или что то такое. я обесценила все свои внутренние достоинства, я считаю себя в полне хорошим, достаточно адекватным человеком, и к тому же очень высокие успехи в учении и в проектной деятельности. Я поставила крест на будущем, забила на все, ушла в саморазрушение. В зеркале - красавица, на фото стала видеть ужасного урода, боязнь увидеть себя со стороны, услышать свой голос на записи, увидеть себя настоящую. Просыпаюсь очень очень рано, чтобы быть при параде максимально, ежедневные истерики, иногда даже не хожу в школу если у меня нет укладки/макияжа, это очень мешает учëбе. Прочитала весь Псалтирь за ночь, лишь бы Бог помог мне с этой проблемой, чтобы он либо внушил мне что я нормальная, либо исправил мое непонятно красивую-аномально уродскую морду. Ненавижу себя. Вообще в последнее время упала в саморазрушение, ненавижу в себе все. Какой бы красивой я не была, я не увижу в себе красоту. Эта уродская ассиметрия и морда как у, даже не знаю, простите...... Это мне мешает жить.... Готовлюсь к ЕГЭ, планирую поступать в престижный вуз, имею много друзей, и не понимаю как они могут с таким уродом дружить, они зовут меня на встречи, фотосессии, но как? Я же урод, и на всех фото вижу урода. Буд то смотрю на себя глазами мамы и тех мальчиков, что говорили что я урод. Разобрала один раз лицо ногтями острыми, настолько ненавижу своё лицо. Плачу каждый день, мой организм этого уже не выдерживает, начался нервный тремор какой то, какое то внутреннее раздвоение... Помогите... Уже не знаю что сделать...