Я ненавижу своего отца.

Мне нужно просто выговориться, мой психолог на больничном.
Я ненавижу своего отца, но и перестать с ним общаться я не могу. Он единственный родитель в моей жизни, он один обеспечивает меня с сестрой материально но наши отношения уже давно ухудшились. Когда мне было 12 я впервые начала его выслушивать, то как он устал, гадости про свою мать и других мачех, о его сложном отношении с отцом и трудном детстве. Я не знала как его поддерживать и просто слушала стараясь не загружать его своими переживаниями, хотя он их даже и не старался слушать. Всегда когда я начинала темы про себя он выворачивал всё так что мои переживания были ничем по сравнению с ним. Но в какой-то момент я уже перестала выдерживать, постоянно держать всё в себе было тяжело. Мы поссорились и тогда он сказал фразу которую я запомнила как будто навсегда. "Меня никто не поддерживал, не хвалил и не выслушивал." а что я делала с 12 лет? Часами сидела выслушивала те же самые истории по несколько раз, хотя у меня самой были свои переживания с которыми я не могла поделиться? Два года назад после нашей ссоры я попыталась покончить с собой, на что он мне потом сказал что я дура. Я сама так считаю, но услышать такое от единственного человека мне которого мне было важнее всего было ужасно. После этого я перестала слушать его. Мне было сложно сопереживать ему, мне было противно слушать как ему тяжело, да может эта было и так, но в каждой ссоре он доводил меня. Он же может сходить покурить и прийти снова пытаться со мной поговорить. Я так не могу. Мои нервы сильно сдали, сейчас у меня проблемы со здоровьем из-за этого.
Я могу понять почему он так себя ведёт, в его жизни было много трудностей. Моя мать ему изменила и оставила с двумя детьми, две мачехи ушли, в детстве его отец часто выпивал. В позапрошлом у нас случился пожар, наш дом он строил сам и после этого всё стало хуже чем раньше. Наши ссоры стали только сильнее, но я пыталась его оправдать. "Папе сложно, надо научиться контролировать свои эмоции, папа у меня один и он точно меня любит."
Но в этом августе всё дошло до предела. Он ударил меня и мою сестру. Он продолжал бить, хоть и не сильно, пока я сидела на полу закрыв голову руками и крича чтобы он перестал. Он был трезвый. Он делал это осознанно. После этого до сегодняшнего дня было ещё пару раз как он ударял меня либо мою сестру.
Из-за этого урода я не могу быть уверена если я скажу что то не то мне не прилетит от него, нормально спать, общаться как раньше просто из-за того что я постоянно на грани. Я не смогу жить спокойно пока в моей жизни есть он. У меня есть подруги которые всегда поддержат и выслушают меня, но я не хочу им постоянно ныть из-за него. Так же я понимаю что пока я не ограничу с ним общение я не смогу завести отношения, сейчас в моей жизни есть один парень который очень хороший, он так же меня поддерживает и примерно может понять меня, у него в семье тоже не всё гладко. Но и опыт когда я была в отношениях и очень часто ссорилась с отцом у меня есть, я не могу быть уверена что сейчас всё не повторится. Я не хочу терять его из-за моего отца.
С моим отцом так же был случай когда он хотел уйти на СВО. Я из-за этого сильно переживала, и много раз ругалась с папой из-за этого просто чтобы он этого не делал. Сейчас я хочу чтобы он туда ушёл. Ушёл и не вернулся. Я понимаю если он умрёт мне самой придётся обеспечивать себя и платить за мое обучение, но лучше я буду пахать как лошадь для существования вместо его присутствия в моей жизни.