Моя непростая жизнь, как жить дальше?

Почему по профессии не работаете? Хотя бы помощником дизайнера можно же устроиться, или дизайнером на оплачиваемую стажировку. Всяко лучше, чем в колл-центре сидеть.

Дорогая, вас просто зашугали - сначала недалекая, хоть и пробивная мать, а затем коллеги. Вы никакая не отсталая - пишете грамотно, получаете высшее.
Колл-центр это адская работа, и не всем подходит. Вам нужна работа поспокойнее с более адекватным контингентом и руководством.
Дизайнер чего вы по профилю? Отсюда надо отталкиваться и искать работу в таких фирмах - помощником дизайнера, секретарем для начала кем угодно, а там освоитесь и дело пойдет на лад.

Я считаю что ты очень сильная личность , проблемы со здоровьем это самое страшное что может быть, Но такова жизнь- нам надо ее жить, и жить как можно достойнее. Ты большая молодец, мама если и делала что то неправильно , то можно понимать что мы все не идеальны, То что есть свое жилье -это огромный плюс, купить тяжело самим... стоить ценить этот момент. Принять все происходящее и немного отпустить, выдохнуть. на что именно не хватает ? зачем работать много? для каких затрат . стоит помнить что жизнь коротка и просто закапать ее в работе слишком жестоко

Пыталась устроиться по профессии. Первое-дизайнерское агенство. Мне не хватало коммуникативных навыков,чтобы продавать созданные проекты людям и перестали платить, ушла. Второе- меня не взяли в мебельный салон,сказали-вы очень скромная,эта работа не для вас. А я не скромная. Просто голос тихий. К тому же, большую часть своей жизни мне приходилось тупо выживать,зарабатывать деньги. Именно поэтому в 20 лет таскала по 10 кг муки весь день со склада на полки, работала с молочной продукцией в холодильнике по 13 часов и так просто зарабатывала на жизнь. В 19 отморозила руки зимой,работая промиком и до сих пор болят суставы.
Я никчемная. Жизнь моя собачья. У меня все.

Знаете,я тоже так думала. Мама и правда много обидного сказала и сделала,но я уже достаточно взрослая,чтобы думать своей головой. И если раньше на ее замечание ,что я ем как свинья или ношу короткую юбку, я спорила до посинения,то сейчас говорю" мам,я такая. И другой не буду ". Спокойно говорю. Ну а так что? Живем отдельно,ходим в гости. Единственная проблема-гиперопека. Мама очень волнуется,когда я езжу отдыхать в отпуск с тур.группой одна. Не хочет,чтобы я ехала одна в другой город. Но ее можно понять-она за годы работы видела много страшных случаев(полиция),чуть не потеряла меня в год во время приступа. Говорит мне,что я очень добрая и красивая(не кидайте помидорами,это просто слова мамы), страшно за меня. Вот,хочет сьездить со мной в Москву. Я отношусь к этому с умом-когда беру ее с собой,когда говорю" мама;я хочу отдохнуть одна" и еду.
С коллегами все сложнее. На каждой работе я изначально понимаю,что надо удержаться и начинаю работать со всех сил. Не отказываюсь брать много часов работы. Мне дают нагрузку. Но потом постоянно получаю замечания по поводу невнимательности. Опускаются руки на уровне эмоций,но руки я не опускаю и пытаюсь разобраться. Задаю вопросы. В ответ получаю либо отказ обьяснять,либо упреки. Опускаются руки еще сильнее,копится усталость от работы,от того,что вложенные усилия приносят только недовольство и дай бог,зарплату. И всегда соглашалась с замечаниями,потому что считала,что начальство знает лучше. А коллективы,при том,недоумевали: почему меня ругают. Но на последней работе я повела себя иначе. На тот момент я уже жила одна,были нужны дорогие лекарства(подозревали рак начальной стадии), расчитывать была больше не на кого. Мне было 23. И надо было удержаться на работе. Ситуация была такая, что меня обучала девочка,на которой было очень много обязанностей и она нервничала. И я со своими особенностями. И первое время она просто орала. Тогда я перестала есть на работе от нервов и до сих пор не начала. Слезы,сопли,но надо было зарабатывать.

Так вот. Надо было зарабатывать. И я себе сама тогда сказала,что буду работать не смотря ни на что. Тогда еще зп позже выплатили,но все честно. Тогда я привыкла брать как можно больше работы, мало выходить в перерывы,чтобы вот только показать какая я молодец и могу работать. Постепенно соглашалась на большее количество часов и проектов и настал такоц момент,когда работала каждую неделю до ночи по 12 часов. Дня 3-4 в неделю и в выходные тоже просили выйти,выходила. Мне требовалось больше времени,чтобы все понять,тем более,менялись правила и регламенты. Постоянно спрашивала ,но в ответ часто слышала ,что такое было много раз (но каждый раз по разному), некогда ответить,решай сама.
Было такое ,что делала так как подсказал человек старше по должности,потом мне же за это и замечание. Оказалось неправильно. И каждый раз когда делали на мой взгляд не объективные замечания,я пыталась обьяснить свои действия,боясь,что меня уволят и я опять останусь без денег. Накопилась усталось,чувство нереализованности и я закрылась,стала отвечать более грубо. Сейчас понимаю,что этим отвернула людей. Что это была ошибка. Потом признаю,что опустила руки. Подумала : так,значит,так. Тупая,значит тупая.
И с тех пор мирюсь с неприязнью к собственной персоне. Меня даже пыталась защищать сотрудница ,которая уже ушла, а я ей говорила-не надо,я тупая. И старший сотрудник,которая орет-права.
Я резко отвечала просто от внутренней безопасности. От чувства своей глупости и неспособности. Я вызываю у людей раздражение. Сейчас больше времени работают из дома и прихожу на работу только по необходимости,когда дома работать невозможно.
Я не ною. Мне себв не жалко. Это жизнь. В которой такие как я никому не нужны.
Прос о страшно а как дальше то с таким интеллектом ?хотя,недавно прошла тест на отсталость-ее не выявлено.

Спасибо тебе за поддержку🙏 я стараюсь быть молодец,но реально не получается.
25 -не тот возраст,когда надо винить маму.
А за жилье я не держусь,я тут тоже никто. Мне хватило пару раз услышать в ссорах от мамы,что она меня выселит,выпишет из квартиры и я сказала спокойно: выписывай. Только предупреди за месяц,мы с котом уйдем на сьем. И всё . И ничего мне не надо. Я вообще мечтаю жить в Питере с котом на сьемной квартире и быть поэтессой. Но живу в крупном,но не сильно развитом городе,где самая популярная профессия-продавец.
Да, выпиваю по выходным 2 раза в месяц. На душе тяжело.
Курю сигарет много в последнее время. Это какой-то протест против образа хорошей девочки,но понимаю,что надо бросать . Бегаю курить с сотрудницей.
Зачем много работать? На мой взгляд,это единственный способ пока что быть при деле и получать зп. Я ценна лишь только потому ,что работаю в ночь и на мой грфик никто не соглашается,люди просто приходят и уходят.
Вот и вся история. Конечно,был бы интеллект-работала бы где-то на 5/2 до 18 и жила бы спокойно.
Мне правда очень трудно чувствовать раздражение и неприязнь к себе. Но я понимаю,что люди не могут реагировать на меня по другому и в этом никто не виноват😔больше не с кем не спорю и не ругаюсь. Нет смысла. Я- другая. И меня не поймут. Остается только жить так,как получается.
Я пробовала работать меньше ,думала устроить личную жизнь ,но в жизни я никому не нравлюсь. В интернете парни не проявляют инициативы; а я ее со временем устаю проявлять.
Вот и остается только работать,чтобы не болтаться без дела в 4 стенах квартиры.

Чувствую себя как бы хуже других. Все говорят о том,что не нравится начальству на собрании- я молчу. Мне потом говорят,что я молчу в тряпочку,а я понимаю,что с моим разумом счастье вообще хоть где-то работать. И как то неудобно говорить про зп и прочее.

У менят нет любимой работы,дела жизни, любимого человека,чувства собственной значимости в жизни. Но я живу . Просто живу как то что ли через усилия. Другие прилагают усилия,чтобы чего-то достичь,а я-чтобв просто жить на среднем уровне Ничего не жду. Ни на кого не надеюсь. Просто в планах работать,где бы то ни было.

конечно важно себя найти в профессии , и еще важнее что бы за это хорошо платили. если хочешь в Питер , то начинай идти к этому , например работать удаленно( дизайнер вроде может так работать) я сама работаю удаленно) это сказка . Насколько понимаю с поэтессой сложнее, нужно найти людей которые продвинут данное направление ,
вот кстати по поводу "нечем заняться дома" как нечем ? а прокачка себя в виде дизайнера или поэтессы?
под лежачий камень вода не течет, мы можем делать много. но отдачи не получать ( это я про колл центр)

не надо чувствовать себя хуже других. подавляй в себе это. притчу слышала ?
просто надо найти место свое. если не ценят просто надо найти свое .

Мне страшно,что не получится. Что в Питере я докачусь до бомжевания со своим интеллектом. И вообще ,мать настолько перенервничает(гиперопека),что вызовет полицию или психушку,когда я уеду и будут проблемы. Я боюсь строить свою жизнь. А тут возможностей нет.

В том то и дело,что не просто😅а когда из раза в раз одно и то же,вера в себя пропадает. Но делать нечего-живем дальше.

Только когда когда серьезно заболеешь, начинаешь понимать, что не все врачи хотят тебя вылечить. Для многих ты просто источник дохода, дойная корова. Лечить пожизненно - вот их девиз. Но есть и настоящие специалисты, которые лечат, спасают людей. Я нашла такого человека, его имя Сергей Александрович Иньков он парапсихолог и целитель, очень серьезный специалист. Он помог мне быстро и качественно избавиться от моей "хронической" болезни, которая, по словам врачей, была неизлечимой. Так что не отчаивайся. Набери в поиске это имя, есть у него и сайт и группа в вк. Это тот человек, который может вытащить любого. Проверено много раз мной и моими близкими. У нас целая группа поддержки собралась из тех, кто ему благодарен, а некоторые просто обязаны.

Какие «такие, как я»?? Вы себе в голову вбили, что хуже других, а это совсем не так. Любой человек может достичь успеха при должном старании и поддержке. Просто вам с поддержкой не повезло, коллеги мpaзотные оказались. Однако, зачем делать выводы о себе, основываясь на оценках других?? Ваши коллеги, поди, тоже не Энштейны ни разу.

Не докатитесь 😁 в самом крайнем вернетесь назад, или к матери.
Лучше один раз попробовать и потерпеть неудачу, чем никогда не попробовать. Так и будете вянуть в своем городке под мамкиным бдительным оком??