Измены мужа, болячки, слабость моего духа

мне всего 20, а я уже познала львиную долю прелестей брака. мой муж - напыщенный, эгоистичный, похотливый индюк, который умеет только чесать своим языком, на деле я отлично вижу его пошлые (не извращенные, а именно пошлые и примитивные) намерения. о его умении врать, выкручиваться, и начинать свою демагогию так, будто он стоит на сцене и зачитывает драматический монолог, я узнала уже после заключения нашего брака, как и узнала о его изменах. сам он работает далеко, в изоляции, поэтому у него нет возможности мне изменить физически, зато он делал это со своей «ненавистной» бывшей по переписке, и когда я увидела те сообщения, во мне что-то щелкнуло и именно в ту секунду я начала становиться другим человеком. я ловила его на многих неприятных моментах относительно девушек, сейчас, думаю, он просто лучше научился это скрывать, хотя мне заливает, что давно изменился и перестал так делать. я никогда не была ревнивой, и сейчас таковой не являюсь, я лишь обижена на него, на свою жизнь
и на всех девушек за то, что меня когда-то нагло предали, отняв этим мою уверенность в себе и ощущение внутренней женственности. самое обидное - он запрещает мне даже смотреть в сторону мужчин, я обязана ходить в закрытой одежде, пока эта обезьяна позволяет себе выпрашивать интим фото у своих подруг и точить на них свою шпагу. я стала злой, обиженной, уязвимой, истеричной. как назло в этот момент у меня обнаружили спкя, произошел гормональный сбой, а ещё я год прожила с расстройством пищевого поведения с ростом 177 и весом 45 кг, а потом мне поставили биполярку, и все это сильно меня пошатнуло, особенно все эти проблемы ниже пупка. почему я от него не ушла? знаете, я с самого начала видела его противную натуру, и при первой моей попытке уйти в самом начале он остановил меня шантажом, потом я уже привязалась, потом он устраивал сцены, где собирался покончить с собой от моего ухода (на тот момент я верила, сейчас понимаю, что это была полная фигня), а потом нас связали обстоятельства и у меня появились некоторые обязанности, которые я не могу просто взять и оставить. больше всего мне надоело сравнивать себя с его бабами. от природы я русая, с детства меня сравнивали с милой йовович и беверли из фильма «оно», я довольно худощавая, а выбирает он жгучих брюнеток с внушаемыми формами, что убивает меня раз за разом и заставляет сомневаться в себе. с учетом того, что во мне есть нотка нарциссизма, мысль о том, что выбирали не меня - сражает наповал. около месяца назад я ушла от него и влюбилась в другого человека, который был очень добр ко мне, но когда он узнал об этом, сразу же вернулся, устроил сцену, а тому человеку скинул мои очень позорные интимные видео (у мужа довольно специфичные запросы которые я выполняла) со словами «я хотел тебя отбить». это было мерзко. ну и глупость, но в конечном итоге к своему большому сожалению я снова с ним. недавно у нас произошла очередная ссора, где я его заблокировала во всех соц сетях, и у меня появилась идея скрыться со своего места на случай, если он когда-нибудь ко мне приедет, но я не знаю, насколько это правильно и по-взрослому. будет интересно, если кто-нибудь оставит своё мнение об этой ситуации ниже, хоть и этот пост я пишу чисто ради того, чтобы выговориться. и пока у меня есть возможность что-то прокричать в пустоту, я скажу, пошёл ты ***!!