Не могу жить дальше после смерти мужа

Год назад умер муж. Мне сейчас 30 лет. Детей у нас не было, и после этого я одна осталась в двухкомнатной квартире, не могу там находиться, продать, сдать не могу. Живу у родителей, они ругают, что хотя бы сдать квартиру надо, а то простаивает и квартплату платить. Постоянное чувство, как будто все станет как раньше, что он как бы вышел куда-то, и сейчас придёт, уже не могу. Квартиру тоже по этим причинам не могу продать, а сдать тоже не могу, там ничего не изменилось, даже вещи его не убираю, все лежит, хожу туда как в музей, цветы поливаю. Ужасное чувство, от того как он ушёл. Попал в аварию, серьёзная травма головы, позвоночника, спинного мозга, лежал в коме два месяца. Когда "проснулся", много денег ушло(да и до этого), продала машину, только успехи пошли и все. Обидно что он мог вот-вот выбраться совсем, и не смог. Он из-за травм не мог вообще ничего, глотать, говорить, все через трубки, капельницы. Я практически жила в больнице. Мысли как будто было бы мне легче если бы он и не просыпался, потом чувство вины, что я как будто желаю ему чтобы он умер даже раньше чем это случилось. Подруга мне сказала, мол значит он проснулся с тобой попрощаться, и вроде так себя успокаиваю. Памятник красивый поставила, первый месяц каждый день на кладбище ходила, во время брака не работала, и тогда тоже, сидела разговаривала, плакала. Потом пошла работать и стала ходить раз в неделю, сейчас вообще запрещаю, до годовщины идти. Убило - сестра сказала, а ты выйди замуж, вон ты всегда его другу нравилась, или за кого-нибудь ещё, и не так одиноко будет. Что? Ну это как собаку новую завести говорят, получается? Какое замуж? Мне кажется я никогда не смогу больше общаться с мужчинами, это же предательство, тем более с другом. Но я молодая мне ещё долго жить, только вот как? Уже планирую, мечтаю, что надо себе на памятник откладывать, чтобы нам парный поставить. Я верующая, каждый день после работы в церковь и свечки ему за упокой ставлю. За все грехи его молюсь. Всю зарплату отдаю родителям на содержание, наряжаться настроения нет, хожу в одном и том же. Но на внешность не забивала, даже когда он в больнице лежал, за что огромное чувство вины. Он умер, а я такая тварь жена, только нажила наследства, и хожу себе маникюры делаю. Даже на похоронах была нормально одета, за что очень стыдно. Не плакала на похоронах, не знаю не хотелось плакать. До сих пор ношу кольцо обручальное, храню кольцо, крестик, браслет, часы мужа, все лежит, отдельная коробка под все это. Не выкидываю его сигареты - просто открытая пачка, зажигалку тоже храню. Как с этим бороться? Как жить? Живу в воспоминаниях, жду конца. Но тянуть ведь ещё долго.