Мы вместе 3 года, 2 из них в браке. Сыну 9 месяцев. Познакомились случайно, если бы не обстоятельства, то я бы на него никогда не посмотрела, но он появился в сложный период жизни и очень поддержал. И тогда вдруг я поняла, что он идеальная пара для меня, я много болтаю, он любил слушать, мне казалось вместе с ним, да хоть на край света, но шло время, идеальный мир потихоньку рушился, так как начинали узнавать друг друга. Меня все больше раздражало его молчание, а его мои претензии к нему. Когда родился сын, у меня стало вдвое больше забот, я безумно люблю сына и справляюсь с обязанностями, но он… он вообще мне с ним не помогает, изредка может поиграть, когда я дела по дому делаю, я понимала у него работа и старалась не капать на мозг. Но ведь это не честно, почему на мне все и дом и быт и сын, я никогда не могу позволить себе просто полежать, или встать во сколько захочу, а он может. И я все больше на него обижалась, когда пыталась разговаривать, он сидел в телефоне и говорил: отвали от меня. И в один прекрасный день была мелкая ссора, меня все окончательно достало, и я сказала давай расходиться, и он с такой радостью поддержал эту идею… в дальнейшем разговоре оказалось, что он меня давно не любит, жил ради ребенка и думал о расходе…. А я… а я его люблю и не представляю жизни без него, не смотря на то что меня съела бытовуха и я часто строгая, уставшая и тд… я не знаю как мне теперь жить дальше, он для меня стал настолько родным. А что ещё больше меня обижает… да, возможно, я покажусь высокомерной, но я уверена что он не сможет найти себя даже на подобии меня, когда мы начинали встречаться, он носил грязные несуразные вещи и в начале отношений сам признавался, что не понимает за что я могла его полюбить… сейчас он одет с иголочки, я подбираю, стираю и глажу ему вещи. И он стал верить в себя тоже благодаря мне… получается, что я одна осталась у разбитого корыта с низкой самооценкой и разбитым сердцем. Больно, очень больно…