Разбитая семья

Мне 33 года. Я переживаю очень тяжёлый разрыв с родителями и сестрой. Всю жизнь я была для них "сильной" и "удобной": помогала, решала проблемы, терпела. А когда я наконец сказала, что устала и больна (у меня ревматоидный артрит), и сказала, что помогу, когда отдохну— меня обвинили в эгоизме. Когда на следующий день я напомнила, что обещала помочь, мою помощь не приняли, мать начала манипулировать своим сердцем, я вызвала скорую, давление её было обычное, ей вкололи успокоительное. Пока я занималась своим годовалым ребенком, сестра была с мамой. Я начала собирать вещи выносить их во двор, чтобы уехать, мой отъезд был запланирован в этот день. Отец подошел ко мне и сказал, что это я буду виновата в смерти матери, что буду жалеть. Я была просто в ауте. Собрала все силы, зашла в дом. Забрала остатки вещей, отнесла к воротам, и невольно стала свидетели разговора сестры с матерью. Младшая сестра, ей 28 лет, рассказывала матери какой у меня плохой муж, какая плохая я, что общаться со мной не будет больше, просто помоями облила меня с мужем, настраивала мать против меня, а матери при этом было плохо, она лежала, а сестра рядом эту грязь сидела говорила. Я зашла домой, чтобы всем сказать, что я поехала, потом посмотрела на сестру, сказала ей в лицо, что думала, что у меня есть сестра. И как только она это услышала, она начала на меня орать. Я к неё спрашиваю, а что ты орешь? Ты хоть знаешь причину почему я так сказала? Вы что устраиваете? Я же ваша дочь, твоя сестра, у меня два маленьких ребенка, я больна, мне тяжело, я сейчас не в состоянии постоянно помогать, у меня болят руки, я могу стать инвалидом. А мать сказала, что я еще же молодая, какая инвалидность… А отец сказал, чтобы я быстрее сваливала, чтобы я не приезжала больше. Я ему крикнула, чтобы он всё это мне в лицо сказал, а не орал с другой комнаты. Но он не вышел. Я вышла, за мной приехал муж. Сестра за ворота вытащила все вещи и закрыла дверь. Я стояла в полном шоке, меня трясло. Меня никто не проводил, меня буквально выгнали.Сейчас я чувствую опустошение, но одновременно и странную лёгкость — как будто я наконец-то сняла с себя груз чужой ответственности. Я не знаю, что будет дальше, но я точно знаю, что больше не позволю с собой так обращаться. Прошло несколько дней, а в памяти всплывает всё, начиная с самого раннего детства: как били, унижали, использовали. Но в то же время есть и светлые моменты, они словно вспышка. И внутри я не понимаю, как можно так мучить своего ребенка и одновременно любить? Я сама мать двоих детей, но их я не смогла понять никак. Я всю жизнь чувствовала, что им никто не сможет помочь, кроме меня, всегда бежала к ним помогать, всегда спасала, я ощущала себя вечно должницей. А сейчас я поняла, что меня обманывали всю жизнь. Сестра как змея настраивала против меня всю жизнь. Но за что… за то, что я похожа на бабушку? Что я не жалуюсь? Что я всё могу сама? За то, что я сильная? А когда я стала слабой, меня просто унизили…
Сестра потом в переписке написала мне, что не простит мне, что я осудила её за её же измену своему мужу. Она поделилась с мамой и со мной, а я сказала, что это ненормально, сказала, чтобы отпустила мужа, чтобы поступила честно. А мама сказала ‘ну, каждый может ошибиться’. Да, я осудила, в моей логике жизни это неприемлемо, даже если это моя родная сестра.