Женская пассивность как путь к семейной драме

Сегодня многие женщины невольно живут по навязанному сценарию: сидеть и ждать, когда появится "тот самый", который всё устроит, завоюет и решит за тебя. В этом сценарии женщине отводится роль наблюдательницы: её задача - оценить, достаточно ли красиво мужчина "штурмует бастионы", и милостиво принять его старания. Как семейный психолог с многолетним опытом, я вижу, как такой взгляд на свою роль в отношениях калечит судьбы. Пассивное ожидание мужской инициативы почти никогда приводит к счастливым отношениям. Чаще всего оно становится фундаментом для драмы: от бытового давления и обесценивания до глубокого разочарования в мужчинах и в самой себе.

Миф, будто инициатива отношений исходит от мужчины, а настойчивые ухаживания - признак большой любви, активно поддерживается западной массовой культурой. Но с точки зрения психологии и жизненного опыта всё обстоит иначе. Зрелый мужчина с устойчивой самооценкой не будет добиваться женщины, если не чувствует взаимности. У него есть самоуважение и понимание: взрослые отношения строятся только на взаимном интересе.

А вот тот, кто считает допустимым навязывать женщине свою заинтересованность и самоунижается с первых минут в надежде на снисхождение, руководствуется не любовью, а психологическим дефицитом. О любви здесь не идёт речи в принципе: это лишь половое влечение психически нездорового человека. За фасадом "я ради тебя на всё готов" прячется ущемлённое эго и потребность в компенсации.

Мужчина, который на этапе знакомства словно растворяется в женщине, заключает с собой негласную сделку: "Я столько вложил и унижался ради этого". Как только отношения оформляются, начинает работать механизм компенсации: мужчина подсознательно "наказывает" партнёршу за то, что когда-то чувствовал себя униженным и уязвимым. Вчера он "подкатывал" и он умолял дать шанс, сегодня женщина сталкивается с агрессией, изменами и эмоциональным насилием, а завтра будет снимать побои от неработающего и пьющего мужа. Он "возвращает" то, что, как ему кажется, он вложил. И это не страшилки, это типичные сценарии, с которыми регулярно сталкиваются психологи.

Есть и другой тип мужчин, чья модель поведения схожа, но имеет совершенно другие основания, - те, кто воспринимает женщину как трофей. Для них она не равный партнёр, а объект охоты. Здесь о самоунижении даже не идёт и речи: разве охотник унижается перед добычей? В таких отношениях женщина изначально не рассматривается как равный партнёр и человек, а с самого начала обречена на роль удобного аксессуара - коврика у дверей, о который всю жизнь будут лишь вытирать ноги.

Когда женщина отказывается от собственной инициативы, сводя свою избирательность к отсеву тех, кто сам предоставил свою кандидатуру на рассмотрение, она запускает искажённый "естественный отбор", только наоборот: адекватные, самодостаточные мужчины отсеиваются первыми. Им чужды манипуляции и необходимость "завоевывать". Зато к пассивной позиции притягиваются те, кому такая динамика выгодна. В результате женщина оказывается перед двумя одинаково болезненными сценариями: либо долгие годы под прессингом психически ущербного человека, либо одиночество, приправленное горечью несбывшихся ожиданий.

Речь здесь о том, чтобы вернуть себе право на выбор, на границы и на собственный голос. Женщине следует сместить фокус с "пусть он решит" на "я выбираю". Вместо ожидания инициативы начните замечать, где вы сами можете проявить интерес: написать первой, предложить встречу, обозначить предпочтения. Это не про напор, а про возвращение себе агентности - права влиять на свою жизнь. Не становитесь пассивной мишенью в ожидании, что кто-то всё решит за вас. Уважающая себя женщина не ждёт, пока её "завоюют" случайные просители. Она сама выбирает спутника - осознанно, зрело, с чётким пониманием своих границ и потребностей. Фундамент на взаимном интересе и уважении с первого дня гораздо устойчивее того, что держится на односторонних усилиях и жертвах.

С уважением, практикующий психолог и психотерапевт А. Белова.