Сестра нарцисс изображает жертву

Тебе сколько лет?🤔

Мне трудно дышать. Я никогда не жаловалась. А она это делает, как ребенок. Я была в шоке. И за спиной походу жалуется и сочиняет, настраивает против меня. Я как сирота и изгой была, терпела, не хотела беспокоить родителей из-за этого, напрягать. А у нее всегда все в шоколаде было и есть. Использует их по полной. А я всегда как Золушка. А трудиться нет сил только. Я как живой труп. Всю жизнь пьет всю кровь. Кто с подобным жил, поймет. Она процветает, а я подыхаю. Вся сила и энергия ей. Разве семья так поступают? Почему ее защищают и верят, хотя она меня уничтожает, а я нет? Маня никто никогда не защищал. Хотя она и брат старались за спиной это делать у родителей. Думала, может дело в этом. Начала рассказывать, что они творят. Стала врагом. Она сразу начала реветь при них, когда я отвечала на маты и наезды на пустом месте, как а б жизнь она мучила. когда я на улице не поздоровалась, рыдала им дома оказывается, жаловалась. Хотя я тупо могу бояться это сделать, из-за не поведения и действий. Пыталась меня бить. Она специально делает вид, что не понимает этого, ибо не может дать иначе. А я никогда не жаловалась. А я начала просто игнорировать, чтобы не получать насилие, уже сил нет. Из-за страха раньше взаимодействовала. И она мигом начала изображать жертву, п из меня врага лепить. Возможно, всю жизнь что-то мутила за спиной. Неизвестно. Родители и другая сестра странно ко мне начали относиться. У меня сдают нервы, я могу кричать и прочее. Но другая сестра осознанно это всю жизнь делала, ее обожают. А меня сразу ненавидят. Наплевав на мое состояние. Я никого не мучаю, просто могу истерить, рассказывая, что она говорит и делает. Это будто конец, и я лишилась семьи. Так были ли они семьей, раз ведут себя так? Меня будто вычеркнули. Я ничего не сделала! Ей не живется, она маньячка, а я идеальная жертва. И под боком, и ниче не сделают за это.

Я не понимаю, что происходит, но никто ничего не говорит, кричат на меня и грубят только. Зато другая сестра меня много лет использовала, как няньку. Оказывается, я обязана ею быть. А другая не должна ничего. Вот как так? Начинаю подозревать, что я не родная и прочее. Ибо не понимаю такое отношение. Ладно бы что-то сделала. Так нет же. У сестер близкие отношения, а я никто. И родители ее защищают. Так я не претендую. Зачем было семью изображать? Если я обязана терпеть эту *** как оказалось, и не рыпаться? Со мной вообще не говорят по человечески.

Какая разница? Человек собирается до глубокой старости издеваться. Я как повзрослела, хоть какой-то отпор начала давать. А она стала строить из себя жертву. Сама нападает, и если не глотаешь ее наезды, начинается истерика, манипуляции, запугивания. Она и с родителями так. Обижается, хотя сама оскорбит, ни слова не терпит в свой адрес, надо как с королевой обращаться. С благоговением. Теперь меня игнорирует, типа обижена. И слава Богу. Но пакости и воровство продолжаются. Ни во что меня не ставит. Потому что внаглую это все делает. Она всегда в выигрыше из-за своих истерик и манипуляций. Готова на все, чтобы все под ней были. Кто жил с психопатами, поймет. И сил у них всегда немерено и моральных, и физических.

Как стать умной и трудолюбивой, чтобы хотя бы свое жилье было? Сестра маньячка, которая жертвой меня сделала, это же идеально. Никто ничего не скажет. Если я это самое, она только рада будет, но мне тяжело, не хочу ее радовать. Она и родителей мучают. Они меня тоже, но наверное, крыша уже давно едет. Ни о них, ни о себе не могу позаботиться. У меня истерики, потому что мать врагом меня сделала, сегодня общались, и на пустом месте говорит «началось». Я могу сорваться из-за нервов, ругаться и кричать. Но понимаю, что это неправильно, но не могу стать нормальной. Тут лечиться надо. Но она из меня монстра делает, и я спокойно спрошу, почему она так говорит, ведь причин не было. Начинает сюсюкаться, или говорит ничего не говорю, потом орет и истерит. «Оставь меня в покое», но провоцирует она. И не признает. Из меня зло делает и сидит. Эта прискочила и называет психически ненормальной, ибо я не обсуждала, потому что она причина всему этому, я говорила, как она достала воровать и прочее. Я хотела игнорировать назло, в итоге отвечала, а ей это и надо, ругань устроить. Она всю жизнь каждый день кричала и прочее, я молчала. Оказывается, надо было говорить вот это все. А я не терпела, типа семья. Эта чуть что не понравилось, и сотой доли не делаю, что она, и сразу полилось ***. Видно отношение. Ну смешно так говорить, не просто видно, а показывает, что я никто. Как с чужим человеком с улицы. До этого замечала(до того, как пытаюсь себя защищать, как она будто меня от семьи отделить хочет, перебивает и прочее, будто меня не существует. Я уходила в другую комнату и сидела ведь, будто так и надо. Теперь нет, и она не заходит, когда приходит другая сестра в гости. Она меня не выносит вообще, но делала вид, что я сестра, хотя на самом деле маньячила. Ее защищают, что она семья, все общее. Я говорю, что общее это когда все вклад делают. А не когда одна сестра из другой спонсора делает, ибо мужика не нашлось походу для этого. И делает из меня негласно мужа. Она и с родителями так.

Я щас начала понимать, хотя могла давно, что родители просто не хотят лишний раз от нее вони. Она ведь для того ведет себя так тоже, чтобы не не трогали и боялись ее и последствий. Понимала и раньше, что родители замученные. Она ведь обуза, старая пердунья, мало того, что не помогает (по дому что-то делает, но не сказать, что все убирает и в чистоте держит), еще и соки высосала все, мы еле живые, никто ничего не может. Она поутихла, я считаю, потому что я пытаюсь противостоять. Я себе дала слово, что не буду ее терпеть, физически не могу. Теперь сама истерю, не могу успокоиться. Что же с этим делать. Хотела к неврологу, я ничего не делаю, не могу и не хочу. Все равно боюсь ее. Домой идти сегодня неприятно будет. Это ведь ненормально. Она делает вид, что этого всего нет. Теперь я и сама обуза. Она сказала сегодня, что я испортила жизнь семьи. Все то, что к ней относится, мне говорит. Это смешно. Она кобыла здоровая была, уже орала, дралась с мамой. Отменяет все деланное собой, и на меня перевешивает. Когда я просто уже нервами поехала. А ее кто трогал? Она мне так надоела, но не отстает. Осталось воровство. Я поддалась на провокацию, она орала без остановки, что ворует. Я ответила, что все, и прокладки. Она смеется, делая вид дамы, которая всю жизнь себя обеспечивает, и не нуждается в воровстве. На самом деле, всю жизнь на шее родителей, под сорок начала работать себе на косметику. В дом почти ничего не покупает. Я и это сказала. Щас понимаю, походу ее взбесило то, что не про воровство говорю, а что если я не куплю, то родители должны быт. химию и деньги тратить покупать, и в магазин ходить, и что совесть должна быть. До этого молчала вроде. Щас поняла. Боится чего-то, будто без меня родители это не знают. Или просто неприятно правду слушать, но что у меня она все ворует, ей норм. Ничего почти в дом не покупает, но еду, ни химию. Так кто она тогда? Я ниче делать не могу, ибо всю жизнь кровь пьет. Слово не скажет, так руками машет, если проходит

Или стоит что-то делает, дверьми бьет, посуду моет, она все время, что моет, злобным голосом что-то плохое говорит, знает ведь, что я рядом сижу. По ее мнению, я должна была и ее терпеть, и уборку, все делать. А она жить за мой счет и родителей, почти ничего не делать. Ну готовит. Так лучше бы адекватной была и не делала и это. А то цена этому жизнь, время, деньги, все силы. Жизнь разрушила, ниче не могу, живой труп, почти инвалид. У меня проблемы со здоровьем, которые видны любому, она маме написывает непонятно зачем, что я здоровая как бык, а ей все время ноет о каждом прыщике. Так ее просят к врачу идти, не могут же заставить, не идет, не лечит, голову в том числе. Такие же себя самыми адекватными считают. Но маму достает, будто она может ее излечить, чтобы выясняла, что ей сделать, чтобы в больницу не идти, чтобы она выясняла, как и что дома сделать. Сама ниче не может, орет, если за нее какую-то мелочь не сделают, с мед картой там проблему решить или еще что. Вот это все мне надоело, и я еле терпела, хотя не хотела так всю жизнь. Теперь из меня лепит зло, а она хорошая, когда с ней все носятся, как с ребенком, в попу дуют. Ниче она сама не хочет, убедилась, что может при желании. Мне это все надоело, но и стать самостоятельной я не в состоянии, тем более, помочь родителям.((

Постоянно боюсь, что у нее вот зад заболит или еще что, она кричит и истерит, будто все кругом виноваты, и я так думаю, привлекает внимание специально, вот не может она без этого, чтобы все носились. Мне хватило в жизни боли, я поплачу, чуть вскрикну у себя, в голову не приходит никого беспокоить, ибо иди к врачу тогда, дома что сделают? Никогда не ныла и не жаловалась, мы будто в разных семьях. Я себя опускала сама, будто не имею права, наверное, из-за нее тоже боялась слово сказать, но и сама не нытик, молчала, ничего не требовала. А эта прям принцесса престарелая. Не отстанет никогда. Всю семью имела на внимание и плюшки, параллельно реализуя свой садизм. Раньше вообще сутками думала, почему и за что, потом поняла, что это просто нелюдь. И заставляла себя не загоняться. Ибо лежала и грустила годами. Хотела заняться своей жизнью, ниче не выходит. Я глупа, ленива и некрасива, плюс монстр забрал все силы и здоровье. Когда доходит иногда, что дальше хуже, как и происходит, становится дурно. Лучше бы всегда думала. Может, пыталась бы что-то сделать. Была бы я умной, самостоятельной, что-то могла в этой жизни, это совсем другое дело. Я не могу заняться собой. Теперь новый ужас, что мать плохо относится , все в штыки, ни о чем поговорить нельзя. Я не знаю, почему так, не отвечает, я говорю и думаю, что эта ей что-то внушает, ибо странно это выглядит. Из-за моих истерик из-за этой жизни? Они заняты были, не видели всей картины, хотя раньше не осознавала. Я все рассказала, им плевать на мое состояние. Я не прошу ничего мне делать, просто говорить со мной нормально. Не хочет мать. Будь деньги, хоть поехала бы отдохнуть куда-то от этого всего. Видеть не могу сестру, так я ее боюсь, ночью зарежет еще. Стакан лопнула рядом с моей головой на столе, сломанный стоял. Она меня хотела убить или еще что, но он может, и беситься так, а что еще? Зарядку сломала мне исподтишка, и вот так постоянно гадости. Никто такое долго не выдержит.

Мать или понимает, что эта чудовище, или просто я удобнее, мне говорит про дружбу, все общее, и прочее. Я так и жила, и мне это стоило ВСЕГО. Я и сейчас не могу абстрагироваться и заняться делом. И тогда учиться пытаться, ниче не могла. Постоянно в аду находилась. И щас не знаешь, что ждать от нее. Зачем она это все говорить, когда я от нее ждала? Ведь она не считает ни за человека, но за семью. Для нее я живая игрушка и кошелек. Никакой дружбы не получится, когда человек тебя за робкое слово посылает. Если бы я знала, давно бы за такое отношение все волосы выдрала, и щас хочу, но терплю. Выставит меня преступницей и ненормальной, лишь бы не угомониться. Так психи и делают. Лживые притворщики. Даже передо мной лжет, будто не меня пытала, и я не знаю, сколько у меня чего есть, и что она портит вещи и т.д.

Это мой ад и крест, как из этого выкарабкаться. Много лет так… Всегда мечтала от нормальном доме и семье, теперь ничего не могу хотеть, просто не быть и все. Меня окончательно сломали, и это меня пугает. Жить самой по себе смысла тоже не вижу. Я камеру поставлю, она способ найдут обойти, будь даже доказательства, будет ор что она у себя же дома. А я где, интересно? Все время меня опускают и отделяют. Когда она меня выгоняла из кухни, если ей нужно, я где была, не дома? И я не жаловалась, представляете. Думаю и ужасаюсь, как жила. Спокойно оскорбляла каждый день, выгоняла, начала говорить, что ноги мои лыжи, она ходит так, что все должны отбегать будто, если идет, и сама лезет, получается, если так не сделают, и сама же оскорбляет. Еще было, я что-то делаю по дому, она пришла домой, и начала говорить ты такая тупая или что-то подобное, нараспев, визгом, она или пищит на восторге, или орет, или злобным голосом говорит, иначе не может. Я в шоке ответила ей. Это было больше 5 лет назад, 3-4 года иди больше уже пытаюсь отпор давать, но многое терплю. Вот лак я жила, она говорит все абсолютно, что в голову придет, на расслабоне такая, а я дрожу 24/7, и ниче не могу делать, истощена. Теперь оказывается, она ниче не говорит и не трогает лол)))) Я пытаюсь донести, что я просто в шоке с того, что она все больше борзеет, я то думала, что я чем старше, она подуспокотся. Какое там, до старости собирается, боюсь представить, что тогда было бы, если щас наглеет огромными темпами. Чел собирался всю жизнь меня опускать, сколько вздумается, и использовать всячески. Такие гадости говорит, что уши вянут, и вот все что придет на ум, абсолютно без стеснения, малейшего сомнения и промедления, говорила и щас иногда. Вот она будто имеет право непонятно почему, а я ее холоп. Мышление нарциссихи. У нее рот хорошо заточен пулять, на все ответ найдет, так ведь еще много обалдеваешь с наглости и слов не находишь, и это все тактика, я уверена, зная вот это все.

Сейчас думаю, делала вид, что игнорирует слова, что и она могла покупать что-то, но прицепилась к тому, что говорю про воровство. Постепенно анализируя, сейчас так кажется. Что выгодно выцепляет, может вообще сочинить, что и делает все время. Специально вводит в стресс, чтобы не могли спокойно и по делу ей ответить, потому я искала грубую тактику защиты, чтобы почти не думая отбиваться. Но этим было игнор, не выходит. Самообладания мало. У нее хоть отбавляй, у психов нет эмоций человеческих. Она типа истерит, все игра, даже плачет демостративно, обидевшись, что самоназванную королеву в опу не чмокнули. Из-за нее боюсь с людьми контактировать, у меня интересов, ничего нет, как р жизни. И из-за мамы теперь думаю, я ненормальная, и боюсь вообще что-то говорить и делать. То ли сестра так продолжает из дому выживать. Всегда рычаг давления были родители. Ей на них плевать, а я должна о них думать, и ее не трогать. Не расстраивать уже ге получается. Теперь они вместе против меня. Обидно, но и смешно. Нет, чтобы сказать, ты должна быть терпила. Меня не любят, просто терпели тоже. Так, получается? Ибо вообще ге воспринимают. Потому все было плевать, что со мной делают? Или вообще ничего ге видели? Ибо понимаю щас, что походу за спиной в основном со мной это делали, я даже не понимала. Если дома, то тихим голосом посылали. Я даже не соображала, от доверия и шока что ли, не может же она это делать, чтобы другие ге услышали, и так же знают, что неадекватна. Противно вспоминать.

Я не думаю, что еще твари есть такие, но психи да, неужели ни у кого совета и опыта нет? Нигде я нашла ничего, если честно. Только избегание конфликта и раздельно жить. Очень удобно для ***. Теперь мать сосет кровь тоже. Брат такой же, никто не поверит, что два урода в семье. Я обоих терпела, друг друга они не трогали, ибо знали, что уступят, смешно было потом это понять и вспоминать, как настоящие психи, что в жизни, что в кино так. Для них остальные это стадо, жертвы, которых они используют, а они хищники, вершина эволюции. Он если вернется, я п*вешусь просто. Не вынесу того, что он делает. Хотелось опору и взаимопомощь, а мало того, что в миру выживаешь, еще и в своей же семье среди хищников пытаешься выжить. И не остаётся сил на мир, устроить свою жизнь. И так проблем, всего полно, и так в низу соц лестницы. Они тебя еще ниже толкают, топчут на дно. Когда должны и себя и семью поднимать, помогать. Не хотите, так не мешали бы хоть. Нет же.

Короче, если че вякнет, спрошу, куда мне пойти. Или пусть заткнется. Остановить ее порчу дома не получится.

у меня сестра профукала все деньги, которые выделили на покупку квартир нам обоим, наглая, нигде не работает по долгу, развлекается с мужиками, живет с родителями

меня тоже сестра наррцисс ненавидит и издевается над мной