У меня очень небанальная и непростая история, похожая на бред сумасшедшего. Хочу поделиться и нуждаюсь в ваших советах, хотя уже предчувствую негатив и осуждения в свой адрес. Но очень хочется выговориться.
В общем, начну с начала. Мне 25 лет. Родилась и живу в Москве в обычной семье среднего класса. В 2007 году повстречала своего будущего мужа.Ему 26. Он тоже москвич. Живет с мамой. Встречались, гуляли 4 года. Нам было всегда весело вдвоем и всегда находились общие темы для разговора. На то, что он был ветреным, несерьезным, жадным и эгоистичным маменькиным сынком, я закрывала глаза. И вот, спустя год после окончания ВУЗа мы решили пожениться. Первое время мы решили пожить у него, чтобы накопить на квартиру и не тратить на съемную. Хотя я понимала, что будет тяжело (т.к. на работу пришлось добираться 1,5 часа и плюс у них оч маленькая квартира на 1 этаже, и к тому же «мама» любительница покурить в квартире). В общем, условия не айс, но ради мужа пошла на это. Я всегда шла на все ради него,он же никогда и пальцем не шевелил ради меня.В общем,его мама не давала нам покоя. Все время подслушивала под дверью, лезла со своими советами, лезла даже в нашу интимную жизнь.Я человек вспыльчивый и прямолинейный. Начались ссоры со свекровью. Муж всегда молчал и не лез в наши разборки. В общем, от всех этих стрессов я сильно заболела и, не раздумывая, поняла,что нужно бежать из этого дома. Вернулась к родителям. Долго лечилась.Муж навещал меня переодически. Во время болезни я еще раз поругалась с его мамой и не разговариваю с ней по сей день. Муж ко мне переезжать отказывался, квартиру снимать отказывался. Во время болезни он мне помогал, но виделись мы только по выходным. Решили жить гостевым браком, пока не накопим на квартиру. Мы полностью погрузились в работу.Ею только и живем.
Продолжение: Замечу, что муж меня не обеспечивает. У нас раздельный бюджет.Муж никак не помогает, и если дает деньги, то только в долг.Вот так и живем уже почти 1,5 года. Но даже эти посещения выходного дня не обходятся без скандалов.Постоянные претензии с его или моей стороны. В общем, на квартиру уже есть деньги и мы начали подбирать подходящие варианты. Но вчера мы опять поругались из-за ерунды. И я понимаю, что с такими отношениями оч рискованно покупать квартиру. Проще расстаться сейчас, чем потом еще и делить имущество. Но в то же время, я так вросла в эти отношения. 6 лет мы только с ним. Уже и с друзьями перестали общаться. Я не представляю свою жизнь без него. Мы созваниваемся по 20 раз на день, постоянно делимся всем друг с другом.Но я понимаю, что это не здоровые отношения. Мы всегда думали, что наша настоящая жизнь начнется,когда мы купим квартиру, но теперь я задумалась: стоит ли ввязываться в этоПростите за сумбур. Очень трудно и долго придется описывать все наши взаимоотношения. Подытожу: меня не устраивает такой брак и никогда не устраивал, но я думала,что все наладится со временем. Он ничего не хочет менять, не хочет детей, хочет после покупки квартиры сдавать ее и уехать жить в Таиланд. Не хочет серьезности и стабильности. У меня же все наоборот. Наши отношения держатся на привязанности, дружбе.Ни о какой любви уже и не идет речи.Но мы никак не можем решиться. Я со своей стороны, оч боюсь чувства одиночества, что уже никого не найду после расставания с ним
Где тут брак? Не надо решаться на развод, вы УЖЕ не муж и жена. Осталось только оформить документально.
А попробуйте снять на пару месяцев квартиру. И попробуйте пожить вместе, но без родителей. Только договоритесь заранее, кто сколько вкладывает и на что тратите. Вот и проверите, стОит или нет.
Вы сами ответили на свой вопрос - расставаться. Причин много. Не тратьте время.
а зачем покупать совместную квартиру, если у вас с ним разные цели ? детей не хочет, квартиру хочет сдать, жить в тае.....этим все сказано, не нужны ему ни вы, ни семья.А бояться не надо, у вас фактически нет мужа, есть друг, не более. А семья, дети ? Вам нужен другой мужчина.
все лучшее впереди-уходите с высоко поднятой головой
Он вас одну оставил болеть, а сам поехал жить дальше к своей маме. Вы еще сомневаетесь, на ком он женат?
Автор, очень сумбурный рассказ. Вы ведь сами все понимаете, зачем совета просите. Сейчас надо разводиться. Еще неизвестно, чем это закончится. Я знаю людей, которые расходились, а через пару лет опять заключали брак. А сейчас Вы все равно одна.
Еще материальный вопрос. Кто накопил на квартиру? У Вас абсолютно равные доходы? Зачем давать деньги друг другу в долг, если была общая цель?
Ерунда тут -ерунда там, ерунда здесь.. уважаемый автор, если так относится к этой ерунде, то все последующее будет так же. C другим м.ч
Да вам надо уходить. Сейчас уже да, надо. Но с четким осознанием того, что ерунде надо придавать весомое значение.
во-первых, как вас приняли при первом знакомстве? У вас были очки, чтобы , допустим, не почувствовать холод..?
И он вполне логичный, вы -чужой человек. Что вы пытались сделать?
Исходя из текстовки проще всего послать.. Тем более, как ни крути современные мои ровесники очень не понимают одной вещи: приходя в чужой дом, надо быть готовым, что в ночнушке вы не походите, койка должна не скрипеть и ее лучше заменить.
И свои правила не понавязываешь.
Кроме того, чтобы сгладить конфликт "Чужой-чужой" надо включаться в быт с тем человеком-родителем, вашего партнера.
А не ждать комфортных услуг : подай-принеси-унеси и чтобы ничего не советовали вообще. Может , этого всего не было так особо. Но, тем не менее, ╚человек вы вспыльчивый╩, а значит вы не владели раскладом.
Кроме того, эмоциональные терки и позиция третьего отдаляет его от вас. Всегда. Как бы не было плохо, а родительский дом-это место где всегда примут, и отношения с родителями радикально портить мало кто рискнет.
Отсюда, конфликты в чужом( подчеркнуто) доме надо проводить в отсутствии третьего.. Тогда не будет призывных взглядов и все быстро затихнет.
Ну, а сейчас, привычка и ничего более Следует уйти и продолжить копить самой на квартиру самостоятельно.
Остальное в виде 1.5 часов и доп. сложностей я не читал.
Кроме того, уехать жить в Тайланд, квартиру сдавать. Уж не знаю, хватит ли денег пусть и 15-30 косарей от аренды на жизнь в другой стране.
Ваш парень- романтик с большой дороги , судя по всему.
Просто посмотрите и на себя критически, чтобы не было у вас больше конфликтов с мамами-папами и было осознание того, что в наше и не только в наше время: жизнь молодой пары с предками чревата для вас же самих. И поэтому хоть 2.5 часа добираться, но в свой дом, где вы только двое.
Это не срок и не отношения:) привычка и страх делают жизнь скудной...
Ты как и я не любишь и не ценишь Себя!!!!!!!!!!!!!! Полюби себя и к Тебе потянутся !!!!!!!!!!! Это очень трудно. Я сейчас в Твоем положениии.
Вы сами не знаете, чего хотите от жизни. Держитесь за эти отношения, чтобы не остаться самой с собой, заполняете пустоту видимостью отношений.
автор, ему всего 26 лет. какие дети??? если вам прято так важно родить детей сейчас, то уходите. квартиру вы все равно разделите при разводе, поезжайте в тай на год, например, ам видно будет. хотя он у вас странный, но сложно судить, исходя из рассказа только одного человека.
Автор, на личном опыте советую вам расстаться с этим человеком.. если честно по вашему рассказу поняла что вы чем то похоже в характере на меня а ваш муж на моего.. сейчас нахожусь на грани развода, но есть ребенок и это и некоторые другие обстоятельства тормозят, ваш муж вряд ли изменится, точнее он это сделает в лет 50 и будет молить о прощении за все" грехи" так сказать, вы к тому времени станете неуровновешеной, седой, больной ( а как известно наше плохое психологическое состояние, может привести к тяжелым заболеваниям, в плоть до рака) просто это не ваш человек ( да и вообе не знаю чьи это люди)) если вы не прервете отношения сейчас то сценарий примерно такой: в какой то момент вы забеременеете случайно или же наоборот на период затишья решите что "самое время", когда появиться малыш ваши требования повысятся и это нормально в то время как его желание быть серьезным еще более упадет ( мужчины вообще бояться ответственности а тут еще дополнительный напряг) и он вообще будет жить своей жизнью, пытаясь уйти от всех проблем вы начнете "делать мозги" (как они это любят называть) и начнутся постоянные скандалы и ссоры ( кстати вся ваша любовь сконцентрируется на вашем малыше и "милосердия" ,на прощения его выходок у вас поубавится) так что очень скоро вы задумаетесь о разводе но уйти уже будет сложно (ребенок без отца и т д) и если вы "терпило" так всю жизнь и промаетесь... сценарий второй: уходите от него, сосредотачиваетесь на определенной цели ( приобрести что то будь то квартира , машина или поездка на мальдивы..да что угодно) если работа у вас не любимая меняйте ее (благо в Москве с этим проблем нет, было бы желание) а делее карьерный рост новые люди , новые знакомства и встреча " вашего человека" ) Поверьте если у дома "плохое основание" то вряд ли он долго устоит, не тратьте свое время, нервы и здоровья никто не оценит ... Да первое время будет сложно,будете скучать по нему, но это будет лучше для вас! Представьте что вы на диете,а он тортик)))
а, как это вы при разных бюджетах за 1,5 года накопили на квартиру??????????????
ваш муж вряд ли изменится, точнее он это сделает в лет 50 и будет молить о прощении за все" грехи" так сказать,
вы к тому времени станете неуровновешеной, седой, больной ( а как известно наше плохое психологическое состояние, может привести к тяжелым заболеваниям, в плоть до рака)
просто это не ваш человек ( да и вообе не знаю чьи это люди))
Ха, маменькины сынки не меняются и прощения не просят, он и в 50 и в 70 таким и останется.