Я - в МСК, он во Владивостоке. Гостевой брак или рвать с корнем?....

Я была с Лучшим. Лучше быть не может. В моем окружении нет человека для меня лучше него, каждый раз общаясь с друзьями, знакомыми убеждаюсь, что он Лучший, несмотря ни на что. Очень любим друг друга, до сих пор, а я скорее всего разлюбить его не смогу никогда. Наши отношения длятся чуть меньше 2х лет. Познакомились летом, во Владивостоке. Потом я улетела в родной город, Москву. Созванивались, переписывались 2 месяца. С самой первой минуты знакомства я уже понимала, что ждала его всю жизнь. Потом осенью я прилетела к нему в отпуск. Состоялся серьезный разговор о том, как мы будем дальше – оба понимали, что отношения развиваются, и это далеко не мимолетный флирт, это большое светлое, искреннее и взаимное чувство, которое удается испытать далеко не всем людям за всю свою жизнь. Приняли решения: со временем он переберется ко мне в Москву, пока же подзаработает во Владивостоке, чтобы было на что жить, когда будет искать работу в Москве. И понеслось. Бесконечные звонки, переписки, перелеты, аэропорты, поезда, долгие и короткие встречи, тяжелейшие разлуки… - мы оба цеплялись за каждую возможность увидеться, хоть на час… Первое время меня не покидал безумный страх, от которого я цепенела и с криками просыпалась по ночам: а вдруг все так и останется, он – там, а я – тут? Вдруг он не сможет перебраться ко мне в мой город? Но я отгоняла этот страх всеми способами, ведь сомнений не было – мы безумно любим друг друга, верны друг другу, оба очень хотим жить вместе в будущем, хотим крепкую и счастливую семью, детишек. Спустя полгода, под новый год он сделал мне предложение, я конечно же согласилась, даже не раздумывая. Время шло, он пытался найти работу в мск удаленно, рассылал резюме, проходил собеседования по скайпу, тем временем зарабатывая деньги во Владивостоке, устроился там на вторую работу. Но что-то шло не так. В Москве предлагали хорошие позиции, но за смешные деньги… Наверное, из-за того, что он с Дальнего Востока. Хотя он крайне грамотный и по-настоящему умный парень. Очень, очень умный... Началось лето, пора командировок. Он стал разъезжать по всей стране, поиск работы был отодвинут на задний план. К осени мне стало отчетливо ясно, что что-то не так… Он престал говорить о поисках работы в Москве, о переезде ко мне… Его стали повышать по службе... Ему давали все новые и интересные проекты, требующие большой ответственности и грамотности, все новые и новые разработки. Он стал руководить небольшими группами инженеров… Он стал впахивать ночами на пролет, работал как проклятый, стал получать очень хорошие даже для Москвы деньги… Страх мой вернулся. Я стала понимать, что допустила роковую ошибку: я дала ему время заработать деньги на жизнь в первое время в Москве и на свадьбу, а вместо этого он окончательно основался у себя в городе. Позже выясниться, что его серьезно повысили, дали руководящую должность. Она стал далеко не последним человеком на предприятии… Подытожу: в его годы о таком взлете карьеры можно только мечтать... Начались скандалы, ругань, конфликты. Я пыталась вывести его на разговор – когда же он ко мне переедет? Ответа не было. Но я уже понимала, что ответ был – никогда. На новый год мы расстались. Он сказал, что такими должностями не разбрасываются, что в Москве можно пропахать всю жизнь и не доработаться до таких высот, а он их имеет уже в свои неполные 30 лет, что в Москву скорее всего он не поедет.. и что я должна переехать жить к нему, он сможет обеспечить меня всем необходимым, во Владивостоке я смогу даже не работать. Но это было для меня не приемлемо. Расставание оказалось формальным. По факту продолжаем до сих пор общаться, но не видимся, оба очень загружены по работе, нет возможности прилететь друг к другу. Оба до сих пор безумно любим друг друга и обоим больно, что все так вышло (хотя мне кажется, я стала любить его нуждаться в нем еще больше, чем раньше). Он наконец-то смог сказать, что в Москву никогда не переедет. Я же понимаю, что никогда не смогу жить во Владивостоке (была там много раз и четко понимаю, что на переезд туда решиться не смогу никогда – много факторов, перечислять не буду). Как-то однажды он предложил гостевой брак…. Я была в бешенстве…. Я точно знаю, что долго так не выдержу. Да и если малыш родится – как я ему буду объяснять, что папа не с нами живет? Что он выбрал карьеру, а не нас? Сама росла без отца и не хотела бы такой участи своим детям, всегда хотела, чтоб мои дети росли в полноценной семье. Да и вообще для меня дико тяжело было ждать все эти 1,5 года его, ведь так скучала по нему, так не хватало его тепла рядом, его заботы, запаха… ЕГО не хватало мне рядом, мне было необходимо отдавать всю ту любовь к нему, которая переполняла меня все это время… Сейчас понимаю мозгами, что наверное надо рвать с корнем все это, но душа… душа болит без него. Этот бесконечный ад мыслей, просыпаюсь и засыпаю по-прежнему с мыслями о нем, ка быть, что сделать чтоб быть вместе, пытаюсь уговорить себя на переезд во Владивосток – не могу… не смогу, сбегу оттуда… пытаюсь уговорить себя на гостевой брак – страшно, вдруг это только отодвинет наш окончательный разрыв и отношения наши все же обречены на разрушение и это только вопрос времени, до первой измены… Не знаю как быть, меня разрывает безмолвный крик души, постоянные истерики, слезы, нервы ни к черту, я на грани… Кто был в подобной ситуации – поделитесь опытом.. Как бы вы поступили? Как лучше нам обоим? Это продолжается уже больше полугода, я как в дурмане живу на транквилизаторах и никак не могу решить что делать…