Обязана ли я свекрам?

Жесть. Как быть говорите? Срочно разводиться и бежать к бабушке. Вас взяли в дом прислугой и используют по полной. Если вы сейчас написали правду, а не разводку, вы вылитая золушка. И вариант только один - бежать и без "мужа", раз его происходящее не смущает и он еще позволяет себе на вас орать.

Не надо уговаривать. Просто говорите, что вам надоело выполнять работу прислуги и бесплатно. Вас не устравают ни условия проживания, ни отношение к вам, поэтому, вы уезжаете. Если он поедет свами, будете рады, нет - значит нет, вы подаете на развод, т.к. отдельное проживание мужа с женой = прекращению брака. И уезжаете. Истерить ваш мальчик-зайчик может сколько угодно.

Да уж. Я сначала подумала, что речь о каких-нибудь степях казахстана или высокогорном кавказком селе. По описанию - чистая жесть.

Жить радостно и счастливо. Им вас ненавидеть не за что сейчас и не будет при переезде, а вот вам их есть за что. По крайней мере по описанию.

Поговорите с мужем, что пожили у твоих, теперь у моих, или пусть надравивает дом вместе с вами. Это не нормально, что вы одна всё делаете. Но лучший вариант сьезжать на съём. Личная жизнь и нервы, дороже тех денег. А то выйдет так, что на ипотеку накопите, а сами разведетесь.

Ну если он обязан, пусть моет дом. Почему он НИЧЕГО не делает, видя как вы бегаете с ведрами? Когда вы будете жить отдельно на вас будет абсолютно всё, а он будет на диване лежать. Я бы на вашем месте присмотрелась к мужу.

Автор, тебя муж с его мамой сьедят и не подавятся. Если ты сейчас полностью зависима, что будет, когда появится ребёнок?

А какие у вашего мужа мужские обязанности, интересно? Вы вот так собираетесь прожить всю жизнь в обслугах у мужа и его родни? Вы понимаете, что ничего не изменится? Если даже у вас будет своя квартира, муж в ней пальцем не пошевелит, не мужское ж дело, а на каждые выходные ещё будет таскать к родителям, типо повстречаться. Только пока он общается, вы так и будете надраивать этот ненавистный дом. Боюсь представить, что будет в декрете. Вы на 9-м месяце будете полы драить, а он "мужскими обязанностями" заниматься на диване. Не знаю, где ваши родители. На месте мамы, я бы приехала и забрала вас из такого замужества. А пока, можете напомнить мужу, что мужские обязанности - СВОЙ дом построить, а если ещё не может, пусть ваши с вами делит. Я в браке много лет, одна уборкой не занимаюсь, с чего бы? Вместе и быстрее и веселее.

Да уходите вы от него, пока молодая! Он вас психологически затюкает. С человеком должно быть легко и просто, вы понимать должны друг друга, чувствовать, когда партнеру плохо или хорошо. Иначе зачем все? Любовь ваша сильная пройдет, поверьте. И будете всё вспоминать как страшный сон. Или если же среди ваших строк я не разглядела любовь мужа к вам, и она действительно присутствует, значит он приедет к вам и согласится на ваши условия. Если нет, то ещё раз, зачем вам муж, который вас не слышит и которого устраивает, что вам тяжело?

Когда "мама с папой" будут относиться как к "дочке", тогда и о любви можно говорить. А пока - сыну завтрак в 5.30, невестке ведро с водой и тряпку. Не удивлюсь, если 3 этажа она руками, даже без швабры моет. Не " доченька" она у них, а падчерица.

Нормальная вы. Любовь по обязанности не бывает, только взаимная. Если бы к вам относились как к родной, думаю и вы бы тоже.

Кстати да, если уже в начале такие отношения, когда ещё любвоь- морковь, дальше даже страшно представить.

Но в то же время согласно традициям женщины- семейные рабыни хотя бы не работают! А автор учится, работает, так ещё с щёткой ползает по этажам.

У меня была похожая история с моим самым первым парнем. Я тоже собиралась замуж в.. 19 лет. Его мама меня "приняла как родную" и нагрузила хозяйством по полной. Кароч, будущая свекровь была реально тираном и строила не только меня, но и всю свою семью. Странно, что у нас с этим парнем 3 года продержались отношения. Так вот. Объясняю суть:
Это были мои первые отношения, я была очень молода и неопытна. И не смотря на то, что в моей семье был совсем другой пример взаимоотношений (любовь, уважение, взаимовыручка, доброжелательность) я все равно целых три года терпела вынос мозга от мамаши моего парня. Мне просто было не с чем сравнить. Я думала, что это норма! Я была ребенком совсем.
Развязка. Мы расстались с тем парнем. По моей инициативе. После этого он преследовал меня больше десяти лет! Он оказался тем еще гемором. Но щас не об этом.
Милая автор, ты просто не опытна и тебе не с чем сравнить. Но реальность такова, что ты можешь выбрать другую жизнь. Абсолютно любой сценарий.
И еще. Человек должен, обязан утверждать свои интересы. Это должна быть твоя путеводная звезда. Если кто-то использует тебя или делает твою жизнь хуже, необходимо избавиться от этого человека, разорвать все связи с ним.

Неужели все так плохо, что некоторые думают, что это разводка, жесть:D Мой муж реально совсем другой, когда мы вдвоём. Он и посуду помоет, может сделать сам праздничный ужин, завтраки в постель. Все меняется, когда рядом его родители. У армян не принято, чтоб мужчина что-то делал и помогал, поэтому перед родителями он такой. Я думаю, что мы правда переедем. Через 2 месяца, чтобы успеть накопить ещё бОльшую сумму. И надо сделать так, чтобы родители не догадались, что мы сбегаем от них.
Да, у меня есть мама и папа. Но они жили отдельно от меня. В разводе. Мне не могут помочь, потому что я ничего не рассказываю. Вообще никому. Бабушке только часть, а она уже вся переживает и просит нас двоих придти жить к ней. Но если мы это сделаем, то мой свекр сильно обидится.

Автор, исходя из вашего этого поста-аы очень глупая и наивная. Что значит чтоб родители не догадались, мы сбежим?? Вы взрослве люди, раз создали семью. Учитесь уже брать ответственность на себя и никого не бояться. А то как будто младшеклассники. И все равно-этл вы сейчас думаете, что вы "сбежите" со своим мужем и тд. Он вам еще много сюрпризов покажет

У Вас будет - четверо детей, швабра и плита. Может быть, муж расщедрится на пылесос и посудомойку. Вполне возможно, Вы будете жить в любви и уважении, в том смысле, как это понимает ваш муж в рамках своей культуры. Все, что Вы увидели за время жизни у свекров - это и будет Ваша жизнь. Вы будете ухаживать за свекрами до их смерти. Съехать на съем они сыну не дадут, да он и сам не захочет. Он либо быстренько сделает Вам ребенка, либо они ему найдут новую молодую армяночку. Тихую и безропотную. Кстати, Вы, случайно уже не забеременели? Если хотите жить с мужем отдельно от свекров, не переезжайте на съем, настаивайте на ипотеке и покупке квартиры в собственность на вас двоих. Плачьте и говорите, что хотите быть хозяйкой пусть в маленьком, но своем жилье. Что не сможете родить ребенка, не имея своего дома. Если все сделать, пока он сильно в Вас влюблен, то может и получится жить счастливо с ним.

Главное не забеременеть сейчас. Если ваш муж так боится сказать родителям о планах переезда, он не посмеет их осуществить. Со съема его мама живо уговорит переехать обратно. Для решения проблемы нужен честный разговор со свекрами и собственное жилье в совместной собственности.

Свекры и муж будут говорить Вам "папа обидится" каждый раз, когда будут Вас прогибать. Поговорите со своей мамой, с бабушкой, расскажите все, включая уборку трех этажей без пылесоса. Послушайте советы родных, для которых Вы - самый дорогой и важный человек на свете, а не ваш муж, свекр, сват или брат. Очень жаль слышать, как хорошая домашняя девочка превращается в бессловестную прислугу у людей с несовременным укладом жизни.

Впечатление что Вы туда домработницей устроились а не замуж вышли.Вам хоть платят за работу?Или рабсила

А она туда просилась? Это муж настоял. Автору надо сказать мужу "Я сделала тебе большое ОДОЛЖЕНИЕ, что согласилась жить в этом таборе". И так себя и позиционировать - как спустившуюся в их аул королеву. Но автор, скорее всего, боится потерять мужа, вот и выслуживается, как половая тряпка :(

Сегодня у нас дома празднуется день рождения свекра и сестры мужа(у неё был на неделе, но она нас не пригласила, а оставила детей и с мужем поехала в ресторан). Но я уже сказала, что убирать 3 этажа не собираюсь, у меня пришли месячные и мне нельзя напрягаться сильно. Помогу только с готовкой и стол накрыть, остальное больше не мои проблемы. Я очень устала от всего. В понедельник уже на новую работу, а я даже отдохнуть не успела. Мой муж просто очень добрый и безотказный, слишком переживает за своих родных. Мне он сказал, что ты же ближе всех для меня и должна понимать. Я ему сказала, что мои интересы должны тебя волновать больше, чем другие. Будь даже это твоя мама. Не знаю, надеюсь, что все будет хорошо. Но если так и продолжится, то скорее всего развод. Не знаю как я переживу это. Детей ни я, ни он сейчас не хотим.

Я боюсь, что семья мужа будет меня недолюбливать и так далее. Всего это я делала из страха, что меня не полюбят.

Ну вот, в 20 лет муж - смысл жизни. Сама как личность ноль. Поэтому и дальше будет половой тряпкой, рабыней, лошадью, бесплатной домработницей за миску супа, нашедшей себя на помойке терпилой.
Автор, вам надо из рабочей зверушки в человека превращаться. Тогда, кстати, и муж ценить будет.

А вы думаете, половую тряпку кто-то любит? Ею пользуются.

А что мне тогда говорить? Как общаться со свекровью? Просто она вроде очень хорошая, но вот бывают у неё такие моменты, которые доводят меня. Как вежливо объяснять человеку? Я даже вот до сих пор не знаю, что надо было сказать, когда она вежливо мне объяснила не закрывать дверь. Ещё кстати есть такая ситуация, свекровь моей бабушке отдала свою кофту, новую. Просто свекрови она велика. И моя бабушка решила, что тоже хочет что-то приятное сделать. И отдала два своих платья, новых и симпатичных, но они малы бабуле. Свекровь подошла ко мне и сказала, что это немного не в моем вкусе, я их положу обратно, а ты передай бабушке. Для меня это дико. Но может это норма? Просто моей бабушке кофта тоже не подошла, но она попросила наоборот поблагодарить мою свекровь и сказать, что все отлично. Может это нормально так делать? Мне вот сестра мужа тоже отдала одежду, но она вся мне велика и тоже не в моем стиле, слишком все строгое, но да, дорогое достаточно. Лежит в шкафу. Но я не сказала, что это все мне не подходит, просто поблагодарила. Может тогда тоже все в пакете вернуть и передать через свекровь?

Девочка, не путай пожалуйста! Твой муж *** не добрый он тебя как рабыню держит. Нельзя быть добрым и безотказным чужими руками (твоими!)
С этим парнем у вас точно все плохо закончится. Пойми, не важно что он свистит в ущи тебе, главное - как поступает. Ты не описала ни одной ситуации ни одного поступка, что бы мы увидели как он добр и как любит тебя.

Вы через 2 мес никуда не переедите, это лишь тайм-аут для того, чтобы вы успокоились и найти повод потом остаться. Если переезжать, то сразу

Готовьтесь к тому, что не смотря на вашу новую работу, вас будут все также запрягать носить ведра и драить все щеткой, А муж будет мямлить о 2 мес и тд.

+++
Обращайте внимание на поступки мужа, а не слова и пустые обещания, как он СЕЙЧАС решает проблему, а не обещает что-то сделать через 2 мес

Да, берите вещи и валите к бабушке прямо сейчас.
Свекруха ваша - ходячий кошмар, невоспитанная, токсичная стерва. Вы не выслуживаться у нее должны. А разорвать с ней все контакты. Какого *** эти армяне взяли вас в оборот? Вы себя на помойке что ли нашли?

У меня подруга наполовину армянка вышла замуж за армянина. Уехали в Ереван. Так вот все то , что вы рассказываете гости косяками еще и виноградник, она как прислуга. Терпела-терпела взяла и уехала. А потом муж приехал следом и вдвоем живут, две дочери уже совсем большие, живут больше 25 лет хорошо. Он хороший парень работящий, домашний. Так что уезжайте от свекрови и не терпите ни 2 ни 3 месяца и сохраните свой брак.

А сколько она терпела? Я тут несколько месяцев только. Каждый день закрываю глаза и представляю, что я у бабушки дома, в своей комнате, смотрю любимый сериал, думаю об учебе. Не знаю, как мне поделиться этим с родными. Я же сама такое выбрала получается. Правда не знала, что будет так. Зато сейчас психанула и ничего не делаю, с утра встала помыла посуду и сейчас сижу в ванной комнате, прячусь от детей и заданий:D

Меня стали раздражать даже малейшие просьбы. Просто сегодня еле-еле заставила себя положить макарон ребёнку и разогреть. Все осточертело.

А почему мать ребенка его сама не кормит?

Ну они с мужем оставили вчера тут детей и в кино уехали. Дети заночевали. По сути имеют полное право, это тоже дом сестры моего мужа. Только я не хочу никак касаться этого, их не мне привозят.

Не хочется конфликтовать а открытую, просто не делайте ничего, да и все. Приедут гости вечером, свернитесь клубком в своей спальне и жалуйтесь на сильные боли. Заставит свекровь убираться опять за весь клан, неделю не давайте мужу любви - Вы устали и не в настроении. Опять-таки можно уехать к бабушке, а мужу сказать, что как только он снимет/купит квартиру, Вы прилетите на крыльях любви. Вы замужем за ним, а не за свекром со свекровью. Но, наверное, лучше после ДР свекра, а то действительно рассоритесь навек.

И еще. У вашего мужа есть причины переживать за родных? Кто-то из них болен, лишился средств к существованию, кому-то угрожает опасность? Сколько лет вашим свекрам? Меньше 60? Если да, они еще вполне молодые и здоровые, у них ВСЕ в порядке. А вот Вам ваш добрый и понимающий жизнь уже портит.
Выходите на работу - отлично. Надеюсь, что там научитесь делить требования на адекватные и не очень. Работать надо хорошо, но не позволять коллегам сесть на шею.
А мама с бабушкой все поймут и пожалеют, даже если поначалу покудахтают и посокрушаются. Поддержка родных - это самая лучшая опора. Пользуйтесь, пока все живы.

Я бы переехала к бабушке а мужу сказала бы если любишь поедешь со мной не поедешь твои проблемы и все

Как думаете, взрослые люди напишут такое? Я вот думаю, что нет.
Когда вашему мужу-ребенку придется выбирать между мамой и папой и вами, женой-подружкой, что выберет ребенок? Любой ребенок может расшалиться и убежать гулять с друзьями, но всегда потом с повинной головой он вернется к маме, хотя бы потому что там сытно, тепло и мухи не кусают.
Когда ребенок столкнется со взрослыми трудностями, с недостатком денег, навалившейся ответственностью, лишится тыла - понравится ли такая жизнь ребенку? Как вы думаете? Я думаю нет, не понравится. Он захочет вернуть свою уютную, простую, понятную детскую жизнь.
Вы проиграете эту борьбу, оба. Мне очень-очень жаль, правда. Ваша главная ошибка была в том, что вы - ребенок, фактически сирота, вышли замуж за такого же ребенка. Вас потянуло к другу по этой причине, но по этой же причине вы расстанетесь. Возможно. Но мой прогноз - вы, Автор, побарахтаетесь какое-то время, но масла не собьете, а просто уйдете на дно этой семьи, где вы в данный момент пребываете, но на этот раз уже насовсем. И да, я согласна с тем, что вам стоит в ближайшее время ожидать незапланированную беременность. Муж ваш ребенок, конечно, но половозрелый.
В конце-концов это будет не самый плохой финал. Вы настолько слабая, настолько незрелая, наивная, что стать членом такого вот первобытного клана не самая плохая участь для вас. Ведь вас любой мерзавец, садист, вор может взять голыми руками и съесть. А этот клан, хоть и сожрет вас как личность в итоге, но от окружающего мира защитит. Ну и, скажу в утешение, когда-нибудь, очень не скоро, правда, вы станете такой же свекровью и будете гонять другую девушку, дедовщина именно так работает :)

Да с пол-года наверное промучилась.

Я не понимаю, почему я должна забеременеть. Если я знаю, что такое предохраняться. И муж знает. В остальном, скорее всего, вы правы. Но я все равно попытаюсь сохранить нашу семью с ним. Посмотрим, если правда не переедем, то я все это закончу. Не знаю, что со мной будет, как жить и тд, но я не могу.

Раз не можете так, значит есть у Вас стержень, просто Вы его еще не осознаете, не знаете как за себя бороться, не конфликтуя постоянно. Это все приходит с опытом. Очень помогает непримитивная работа - быстро учишься оценивать людей по заслугам. Те, кто что-то стоят, без серьезного повода на подчиненных никогда не наезжают.
Живите, как живется. Можно помочь принять гостей и уехать потом к бабуле на пару недель. Можно мужу не давать любви до переезда. Можно просто разучить перед зеркалом фразу, "мне не по силам убирать весь дом, давайте разделим обязанности". И "наша спальня - это моя интимная зона, мне не комфортно, когда в спальне играют племянники". Потом озвучить это свекрови вежливо и спокойно. А главное, каждый день с утра пораньше пить хорошо спрятанные от свекрови контрацептивы. Внеплановые беременности случаются, когда пара предохраняется презервативами. Достаточно мужу будет Вас подпоить как следует.

Я пью таблетки, не думаю, что свекровь полезет их вытаскивать. Она конечно заходит в спальню, может что-то переставить у нас и свекр тоже, но мне уже на это все равно, ну и контрацептивы всегда лежат в паспорте, а паспорт в сумке, а сумка всегда со мной)))

Конечно, вы должны пытаться. Жизнь вся состоит из трудностей, и их необходимо преодолевать, а как же иначе?
Но одна вы не справитесь. Тут многое будет зависеть от вашего мужа. От того, действительно ли он вас любит или ему просто это показалось. Но это вы и сама знаете.
Просто помните, что любой человек должен оставаться верным себе. Если вам что-то не нравится - значит не нравится, не ломайте себя так грубо, и другим не позволяйте, даже ради любви. Ведь речь идет о вашей жизни, а она у вас одна. Знаете почему? Потому что сломанные люди никому не интересны, в том числе и своим возлюбленным. Ваш муж полюбил вас - такую, а вас сейчас делают совсем другой.
Как думаете, если вы продолжите себя принуждать, каждый день, каждый час, прятаться по ванным, это унижение - оно вас изменит? Разумеется, изменит, характер и даже внешность, а как иначе. Но спасибо вам никто за это не скажет.
Ваши новые близкие, они не зла, конечно это делают, они так привыкли. И у вашей свекрови была свекровь, которая обращалась с ней вот так. И все же, если они и впрямь к вам хорошо относятся, включая вашего мужа, то они должны вас услышать и понять. Понять, что и у вас есть желания, и свои взгляды, и вы имеете право высказать свое недовольство чем-то без опасения и что вы не просто их милый питомец с полезными хозяйственными функциями. В конце-концов так уж много вы хотите?! Вы хотите, чтобы вас просто оставили в покое, разве это так много?? "Мама, папа, я вас очень люблю, я рада что мы теперь навсегда одна семья, но я взрослая женщина и не нужно обращаться со мной как с ребенком, не нужно говорить мне что и как делать". (любую пилюлю всегда подслащайте, метод кнута и пряника 100% эффективен во все времена). - Иди и сделай что-то - Извините, нет, не сегодня. - Почему? - Не хочу :) Вот так просто, вы не должны ничего объяснять.

И уехать к бабушке (вместе с мужем) очень просто. Она пожилой человек и нуждается в уходе, вот и всё. И это чистая правда. Она вам как мама, пользуйтесь любым моментом чтобы побыть с ней и окружить любовью и благодарностью за ваше воспитание. Придет время, когда у вас этой возможности не будет, как бы страстно вы этого не желали.
Пообижаются, пообижаются, но если они и впрямь такие хорошие - поймут и смирятся. А если нет - то не такие уж они хорошие. Их двое, плюс другие дети - справятся как-нибудь и без вас.

Ну и отлично.

Спасибо вам большое. Стало легче, буду с этим разбираться.

Нормально так армяне русскую девку нагнули

Автор,ничего вы своим свекрам не должны,ровно как и они вам.
Муж ваш наверное просто мамсик,без маминого разрешения *** и сать не сядет.

1. Муж хороший наедине, а ,в присутствии родителей плохой? А нафиг тогда такой муж? Он всегда,при любых обстоятельствах должен защищать тебя и отстаивать твои интересы. Твой муж, автор, маменькин сынок, и после переезда в свое жилье лучше не станет. Свекры будут лезть во все и воспитывать твоих детей. Ты будешь нянька и прислуга.
2. Работаешь по дому,чтоб полюбили свекры? АХАХАХА Не полюбят, ты для них никто, девка с улицы. Они тебя терпят, а взбрыкнешь- с дерьмом смешают.
3. Как быть? Не умолять, не просить, не обьяснять свекре и мужу ничего. ПРОСТО ДЕЛАТЬ. Закрыла дверь на ключ, поехала к бабушке и тд. Бери и делай, что тебе надо.

Я была в похожей ситуации. Молча собрала вещи и ребенка, вызвала такси и уехала к родителям. Мужу сказала, если ты живешь интересами и желаниями мамы, то развод. Он выбрал меня и ребенка. Мама со своими прихотями, обидками и капризами покатилась ко всем чертям