Отношения в стиле Пятьдесят оттенков серого

Хотелось бы поделиться своей историей любви и попросить совета. История длинющая, для тех кому не лень и есть время))) Отношений на тот момент у меня не было. Шла я с работы, грустная, настроения совсем не было. Набрала подруге, пожаловались друг другу на жизнь. По дороге домой зашла в магазин, купила пол кг мороженого. Пришла домой, слопала. Вообще по натуре я человек депрессивный, и порой одолевают грустные мысли, особенно , то что я одна, зарплата маленькая, вообщем жизнь ужасна. а в тот день так вообще как то плохо было. Я на тот момент занималась пол дэнсом, и собравшись в грустном настроении на треннировку, вышла из подьезда. Краем глаза заметила красивый мерседес с не менее красивым номером 777, ну заметила и пошла дальше….подхожу к пешеходному переходу, чтоб дорогу перейти, снова эта машина уже рядом с переходом..совпадение??скорее всего..я не таращилась на нее конечно и водителя не видела.. Перешла дорогу, стала на остановку, стою…черный мерседес возле меня, открывается дверь. Девушка, вас подвести? Я не раздумываю села, не знаю почему, видимо мое настроение сказалось на этом. И только в машине я его увидела. Боже, он красив как Апполон…. Я Юля, _- Я Саша, блин, ты мне так понравилась..-были его слова..Затем пара общих фраз типа ты одинока, нет?куда ехать то?. Номер взял,привез до места так сказать назначения, предложил вечером увидиться после треннировки. Я согласилась. Надо отметить, что на мой вопрос женат ли он, ответил, что 6 лет как разведен и есть ребенок( какого пола я не стала спрашивать, постеснялась). Отзанимавшись, выхожу на улицу и вижу его) Приятно. Села. Поехали. Отвез домой меня , я переоделась, поехали чай пить. Про него в общих чертах.. Кто из девушек читал Пятьдесят оттенков серого меня поймут. 33 года (мне 23) сказочно красив, высокий, спортивный, умный, ну и богатый нельзя не заметить, Настоящий мистер Грэй. на тот момент я еще не знала чем он занимается, но по человеку видно и его материальном положении. Делал комплименты, как то легко и свободно с ним было, Вообщем впечатление произвел,но я конечно это все попахивало разводом на секс, по крайней мере я так думала. Не исключено что все так и было. Я не льщу себе, но девушка я более менее симпатичная с весьма внушительной формой бедер так сказать( Как потом он признался , именно на это он и «клюнул» когда я вышла из подьезда) . Начали общаться, он звонил, заезжал, гуляли с ним по парку, пили чай, все культурно так.. около недели. Потом он пригласил меня к себе в гости, понятное дело, что взрослому молодому мужчине нужен секс. У меня было 2 выхода, согласиться или вести себя как маленький ребенок, хотя я прекрасно понимала, что все может закончиться одним лишь сексом, но решила будь что будет. В тот вечер все красиво, пригласил к себе в квартиру, бутылочка красного сухого….все случилось..это было волшебно, он волшебный, секс сумасшедший, восторг.. Но…он отвернулся и спать, не обнял меня, ничего…так плакать хотелось на тот момент, что меня использовали. –Саш, мне уйти может лучше?-Спи давай, не выдумывай. Утром отвез на работу. Думала все. Конец..Так нет, позвонил-я забираю тебя сегодня?да,конечно…..Так и стали общаться. Сначала меня не тревожило ничего, потом стало напрягать то что у нас все вечера складываются по одному сценарию. Он за мной заезжает, дом,секс,сон, утром на работу меня отвозит.. и ВСЕ. Ни в кино, ни в театр, ни в кафе. Ровным счетом НИ КУ ДА..Стало все больше очевидно, что он просто напросто спит со мной. Чтоб вы понимали , человек эгоистичен, любит себя, у него свой бизнес, на выходных он ездит на охоту, на рыбалку, все свободное время посвящает себе дорогому, любимому. Иногда забирает девочку, проводит с ней время, спит, отвозит. Это брало конечно за душу. Нет, он ничего мне не обещал, никаких отношений, гор золотых и всего остального. Многое я придумала себе сама, размечталась. Но мне с ним так было хорошо, я вообще редко нахожу общий язык с лицами противоположного пола, а тут..как родственную душу встретила..Так и общались, я даже его фамилию не знала, он меня ни о чем не спрашивал, я его.. Любили мы с ним взять винца, выпить, поговорить по душам. Однажды он мне раскрылся, рассказал про детство , про отца, которого не знал, про мать, которая одна растила двух сыновей, про все на свете. Видели бы его глаза, глубокие такие, искренние…Это задевает. Спустя месяца 2 я приняла решение с ним расстаться.Отношений нет, а просто секс мне не нужен. –Саш, я к тебе больше не приеду никогда-Почему?-потому что мне такие отношения не нужны-как хочешь…….и трубку бросил. Можете представить мое состояние??пустота..обида….Позвонил через пару дней. Скучаю. Я тоже. Снова начали видется. Таких решений расстаться я принимала раз 5 наверное, если не больше, и всегда он возвращал, скажет скучаю, и я таю. Но ничего не менялось. Он мог пропасть на неделю, оказывается был на охоте, сеть не ловит. Выходные мы никогда вместе не проводили, я не имела права посягнуть не его личное от работы время….охота, рыбалка, друзья, ягоды, грибы, хоккей, футбол, треннировки.. да я даже не знаю что еще….но время шло, я к нему при выкала, он ко мне, так хорошо с ним, надежно…Стала замечать что ночью может обнять( на него это непохоже, мелочи такие, но мы , девушки,это же замечаем), притянуть к себе, поцеловать, иногда нежности какие то позволял, может долго долго смотреть в глаза, улыбнуться и ничего не сказать.. –вот надо ж было встретить тебя))а мне приятно до безумия. Мы могли смеяться, могли напиться(да да и такое тоже бывало), обняться и под Цоя заниматься сексом, нежным, страстным….такое чувство что я его ждала всю жизнь.. Любовь?нет не думаю, просто очень хорошо с ним, как под одеялом в холодную ночь. ..Я так пыталась изменить его, изменить его отношение ко мне, чтобы позвонил когда куда то уезжает, я же волнуюсь, переживаю…нет.. Последней каплей стало то что уехал куда то , как он сказал на пару дней, а позвонил через неделю….Я плакала, но сказал чтобы больше не трогал меня. В душе надеялась что все поймет( вот мы девушки какие, наивные)), будет возвращать…Но нет, неделю молчит, две молчит, я скучаю до боли… не могу без него.. . Расставаться с любимыми-это же самоубийство…написала ему что скучаю, а то ж гордая, никогда не пишу первая, а тут грустно так стало и так захотелось его..и видеть и вообще его…он цинично ответил типа Хм, неужели ты написала, скучаешь?аа..хорошо….Еще обидней стало….-Я не в городе, как приеду, увидимся..и добавил (видимо для приличия) – Я тоже скучаю.. Встретились , на шею ему кинулась, готова даже была в любви признаться))но удержалась..Теперь вот не знаю что делать? Как быть? Подскажите?? Продолжать общение? Нет? Как быть?Что вы скажете? Ваше объективное мнение ?