Моя мать всё детство надо мной измывалась, орала и намеренно доводила до слёз. Я ей ничего не отвечала, просто плакала и страдала от её ненависти ко мне и творящейся несправедливости. Потом подросла и поняла, что если я сама себя не буду защищать, меня никто не защитит. У матери ко мне нет не только любви, но и жалости, с чего бы я тогда должна ее жалеть? И начала отвечать на ее оры тем же. В итоге после каждой попытки на меня наорать в слезах была уже не я, а она. Через какое-то время она отстала от меня, но временами всё равно у нее бывали приступы ненависти. Еще через какое-то время у меня появилась жалость к ней - мне не хотелось видеть ее слезы, хотя это была вынужденная самозащита (возможно, она плакала из-за того, что не удавалось довести меня до слез), и я свалила подальше из этого города. И себя обижать не хочу позволять, и видеть слезы матери из-за того, что я начала защищаться от ее приступов ненависти ко мне, тоже не хотелось. Сейчас мне кажется, что она сумасшедшая. В детстве это было непонятно, а взрослой - уже понимаешь, что так ненавидеть своего ребенка и так к нему относиться, при безграничном обожании второго, нормальный человек в здравом уме не сможет. Даже ненавидя, нормальный человек не станет намеренно обижать заведомо слабого беззащитного ребенка.
Закончив институт, я начала крутиться, вертеться. Сделать своё дело, которое могло в гору. Потихоньку сделала в квартире, где мы жили, ремонт. Потом купила собственное жильё и съехала в большой город, чтобы продвигать и развивать бизнес там.
Дела пошли в гору. У мамы стали болеть ноги. Я сказала, что тебе не стоит работать, сиди. Я буду обеспечивать. Потом ей стало скучно, она захотела быть ближе ко мне. Говорила, что помогать будет и т.д. Потому что я многое не успеваю. Без вопросов я купила ей хорошую квартиру в районе, где живу.
Обеспечиваю ее полностью. Личной жизни у меня нет. Потому что тупо нет времени. Я пытаюсь объяснить это и своей матери. Но постоянно только слышу упрёки, что я к ней почти не хожу, зря она переехала. Ноет постоянно мне. И я понимаю, что мама уже не она, а я.
Пытаюсь ей высказаться, поговорить - сразу все в штыки. Истерики. Что она обуза для меня. Я объясняю, что я не могу каждый день ездить к ней, гулять с ней и т.д.
Потом началось нытьё, почему мне 27 лет, а у меня нет ни мужа, ни детей, я ей пытаюсь объяснить, куда мне ещё детей тянуть, мне тебя хватает... и так по кругу.
Я реально не знаю, что делать с этим. Она будто капризный ребёнок. Я хотела как лучше, делаю все для неё. Понимаю, что у неё была тяжёлая жизнь и всегда хотела вытащить ее из нищеты. Теперь она не нуждается ни в чем. Но всегда практически начинает упрекать, что я уделяю ей мало времени, и зря она продала ту хату в маленьком городе, лучше бы там осталась.
У меня хватает нервотрепки по бизнесу, так ещё и это. Но при всем она умудряется ещё возникать, че я внуков ей не рожаю! #отношениясмамой