Мудрость форума: Мужчина и женщина
- 7 лет вместе, но не женаты - это семья?1 217 ответов
- Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?22 135 ответов
- Как можно так врать?77 671 ответ
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 229 ответов
- Попросил уехать среди ночи501 ответ
- Не плюй в колодец, придётся воды напиться....555 ответов
- Заболела и он попросил подарки назад334 ответа
- Сожительство до брака - Вы за или против?699 ответов
- О чем думает любовница?285 ответов
- Мое самое неудачное свидание4 178 ответов
13 ответов
Последний —
Перейти
Я отвечу тебе честно, профессионально и бережно.
То, что ты описываешь — это психологическое насилие (эмоциональная агрессия). Даже если нет рукоприкладства.
Оскорбления, унижения, ночные скандалы с лишением сна, постоянные обвинения, контроль, вспышки ярости, алкоголь и наркотики — это не «сложный характер» и не просто травмированное детство. Это устойчивая модель насильственных отношений.
И да — это разрушает тебя. Ты не «слишком чувствительная». Ты реагируешь нормально на ненормальное.
То, что ты описываешь — это психологическое насилие (эмоциональная агрессия). Даже если нет рукоприкладства.
Оскорбления, унижения, ночные скандалы с лишением сна, постоянные обвинения, контроль, вспышки ярости, алкоголь и наркотики — это не «сложный характер» и не просто травмированное детство. Это устойчивая модель насильственных отношений.
И да — это разрушает тебя. Ты не «слишком чувствительная». Ты реагируешь нормально на ненормальное.
Гость
Бросай его. Он неудачник и жмот.
Гость
Курица еще одна.
Ну жди, когда он тебе голову отрубит. Но будет очень очень огорчен.
Ну жди, когда он тебе голову отрубит. Но будет очень очень огорчен.
Почему тебе так сложно уйти (и почему это НЕ слабость)
С точки зрения транзактного анализа ты сейчас находишься в позиции:
Адаптированного Ребёнка— стараешься быть хорошей, удобной, «правильной»
и Спасающего Родителя — «я его понимаю», «у него травма», «я могу помочь»
А он находится в роли:
Агрессивного Родителя / Преследователя
Это классический треугольник Карпмана: Жертва — Спасатель — Преследователь.
Важно: любовь и насилие не лечат друг друга.
Ответ на твой главный вопрос
Может ли эта ситуация исправиться?
👉 Сама — нет.
👉 С твоей любовью, терпением, жертвенностью — нет.
Она может измениться ТОЛЬКО при одновременном выполнении трёх условий:
1. Он признаёт, что он агрессор (не «ты доводишь», а я причиняю вред)
2. Он идёт в длительную терапию (годы, не месяцы)
3. Он полностью прекращает алкоголь и наркотики
Если хотя бы одного пункта нет — агрессия будет усиливаться.
Статистика и клиническая практика говорят об этом однозначно.
Важное, что нужно сказать прямо
🔴 Его тяжёлое детство объясняет, но НЕ оправдывает насилие.
🔴 Ты не обязана быть терапевтом своему мужу.
🔴 Ты не сможешь его исцелить.
🔴 Чем дольше ты остаёшься — тем глубже травма у тебя.
Ты сейчас не жена. Ты — контейнер для его боли и агрессии.
Пошаговый план — что тебе делать
🟢 ШАГ 1. Назвать вещи своими именами
Запомни формулировку:
«Я живу в отношениях с психологическим насилием»
Не «сложный период», не «он ранен», не «я потерплю».
Это первый шаг выхода из отрицания.
🟢 ШАГ 2. Перестать брать на себя его ответственность
Ты НЕ отвечаешь за:
* его агрессию
* его детство
* его алкоголь
* его наркотики
* его отсутствие секса
Это не про любовь. Это про созависимость.
(Метод Мэрилэн Мюррей как раз работает с такими сценариями.)
С точки зрения транзактного анализа ты сейчас находишься в позиции:
Адаптированного Ребёнка— стараешься быть хорошей, удобной, «правильной»
и Спасающего Родителя — «я его понимаю», «у него травма», «я могу помочь»
А он находится в роли:
Агрессивного Родителя / Преследователя
Это классический треугольник Карпмана: Жертва — Спасатель — Преследователь.
Важно: любовь и насилие не лечат друг друга.
Ответ на твой главный вопрос
Может ли эта ситуация исправиться?
👉 Сама — нет.
👉 С твоей любовью, терпением, жертвенностью — нет.
Она может измениться ТОЛЬКО при одновременном выполнении трёх условий:
1. Он признаёт, что он агрессор (не «ты доводишь», а я причиняю вред)
2. Он идёт в длительную терапию (годы, не месяцы)
3. Он полностью прекращает алкоголь и наркотики
Если хотя бы одного пункта нет — агрессия будет усиливаться.
Статистика и клиническая практика говорят об этом однозначно.
Важное, что нужно сказать прямо
🔴 Его тяжёлое детство объясняет, но НЕ оправдывает насилие.
🔴 Ты не обязана быть терапевтом своему мужу.
🔴 Ты не сможешь его исцелить.
🔴 Чем дольше ты остаёшься — тем глубже травма у тебя.
Ты сейчас не жена. Ты — контейнер для его боли и агрессии.
Пошаговый план — что тебе делать
🟢 ШАГ 1. Назвать вещи своими именами
Запомни формулировку:
«Я живу в отношениях с психологическим насилием»
Не «сложный период», не «он ранен», не «я потерплю».
Это первый шаг выхода из отрицания.
🟢 ШАГ 2. Перестать брать на себя его ответственность
Ты НЕ отвечаешь за:
* его агрессию
* его детство
* его алкоголь
* его наркотики
* его отсутствие секса
Это не про любовь. Это про созависимость.
(Метод Мэрилэн Мюррей как раз работает с такими сценариями.)
🟢 ШАГ 3. Обратиться в терапию (обязательно)
Это ключевой шаг.
Тебе нужна твоя терапия, не парная.
Запросы:
* выход из созависимых отношений
* восстановление границ
* работа с травмой эмоционального насилия
* возвращение ценности себя
Без этого очень высокий риск:
* либо остаться
* либо уйти и попасть в такого же партнёра
🟢 ШАГ 4. Пройти практику «Первые шаги»
Практика «Первые шаги» Виктории Аверкиевой работает с образом отца и мужской опоры.
Когда у женщины внутри нет ощущения:
* безопасности рядом с мужчиной
* опоры
* защиты
она бессознательно выбирает агрессивных, нестабильных партнёров.
«Первые шаги» помогают:
* восстановить базовое доверие
* выйти из позиции «терплю, лишь бы не бросили»
* почувствовать, что рядом с мужчиной может быть спокойно
Это очень рекомендованный шаг в твоей ситуации.
🟢 ШАГ 5. Практики «Добаюкивание»
У тебя сейчас сильно травмирован "внутренний ребёнок".
Добаюкивание помогает:
* снять хроническое напряжение
* вернуть ощущение тепла и поддержки
* перестать искать «папу» в партнёре
Это мягкий, но глубокий способ восстановления.
🟢 ШАГ 6. Подготовка к выходу (даже если ты ещё не решилась)
Очень важно:
* иметь финансовую подушку
* иметь безопасное место, куда ты можешь уйти
* иметь одного человека, кто знает правду
Даже если ты пока не уходишь — подготовка уже возвращает тебе силу.
Если сказать совсем честно и по‑взрослому
Ты ещё очень молодая.
Твоя психика сейчас формируется.
Если ты останешься:
* агрессия усилится
* самооценка будет падать
* психосоматика и депрессия — вопрос времени
Любовь — это не когда страшно.
Не когда орут.
Не когда унижают.
В завершение
Ты не сломанная.
Ты не плохая жена.
Ты не обязана спасать.
Ты достойна:
* спокойствия
* уважения
* тепла
* регулярной близости
* безопасности
И это не «слишком много». Это норма.
Это ключевой шаг.
Тебе нужна твоя терапия, не парная.
Запросы:
* выход из созависимых отношений
* восстановление границ
* работа с травмой эмоционального насилия
* возвращение ценности себя
Без этого очень высокий риск:
* либо остаться
* либо уйти и попасть в такого же партнёра
🟢 ШАГ 4. Пройти практику «Первые шаги»
Практика «Первые шаги» Виктории Аверкиевой работает с образом отца и мужской опоры.
Когда у женщины внутри нет ощущения:
* безопасности рядом с мужчиной
* опоры
* защиты
она бессознательно выбирает агрессивных, нестабильных партнёров.
«Первые шаги» помогают:
* восстановить базовое доверие
* выйти из позиции «терплю, лишь бы не бросили»
* почувствовать, что рядом с мужчиной может быть спокойно
Это очень рекомендованный шаг в твоей ситуации.
🟢 ШАГ 5. Практики «Добаюкивание»
У тебя сейчас сильно травмирован "внутренний ребёнок".
Добаюкивание помогает:
* снять хроническое напряжение
* вернуть ощущение тепла и поддержки
* перестать искать «папу» в партнёре
Это мягкий, но глубокий способ восстановления.
🟢 ШАГ 6. Подготовка к выходу (даже если ты ещё не решилась)
Очень важно:
* иметь финансовую подушку
* иметь безопасное место, куда ты можешь уйти
* иметь одного человека, кто знает правду
Даже если ты пока не уходишь — подготовка уже возвращает тебе силу.
Если сказать совсем честно и по‑взрослому
Ты ещё очень молодая.
Твоя психика сейчас формируется.
Если ты останешься:
* агрессия усилится
* самооценка будет падать
* психосоматика и депрессия — вопрос времени
Любовь — это не когда страшно.
Не когда орут.
Не когда унижают.
В завершение
Ты не сломанная.
Ты не плохая жена.
Ты не обязана спасать.
Ты достойна:
* спокойствия
* уважения
* тепла
* регулярной близости
* безопасности
И это не «слишком много». Это норма.
Конечно я написала не для того, чтобы меня пожалели, а чтобы узнать опыт других людей, мнение. И сделано это из побуждений - сделать верные всевозможные выводы и уйти. Я по жизни человек, который не делает поспешных решений и анализирует ситуацию и ее исходы со всех сторон. Сейчас у меня мысли об уходе от человека и чтобы потом не мучить себя «а вдруг было бы иначе», я решила узнать мнение со стороны и, скорее всего, убедиться, что благополучный выход - сбежать.
🟢 ШАГ 3. Обратиться в терапию (обязательно)
Это ключевой шаг.
Тебе нужна твоя терапия, не парная.
Запросы:
* выход из созависимых отношений
* восстановление границ
* работа с травмой эмоционального насилия
* возвращение ценности себя
Без этого очень высокий риск:
* либо остаться
* либо уйти и попасть в такого же партнёра
🟢 ШАГ 4. Пройти практику «Первые шаги»
Практика «Первые шаги» Виктории Аверкиевой работает с образом отца и мужской опоры.
Когда у женщины внутри нет ощущения:
* безопасности рядом с мужчиной
* опоры
* защиты
она бессознательно выбирает агрессивных, нестабильных партнёров.
«Первые шаги» помогают:
* восстановить базовое доверие
* выйти из позиции «терплю, лишь бы не бросили»
* почувствовать, что рядом с мужчиной может быть спокойно
Это очень рекомендованный шаг в твоей ситуации.
🟢 ШАГ 5. Практики «Добаюкивание»
У тебя сейчас сильно травмирован "внутренний ребёнок".
Добаюкивание помогает:
* снять хроническое напряжение
* вернуть ощущение тепла и поддержки
* перестать искать «папу» в партнёре
Это мягкий, но глубокий способ восстановления.
🟢 ШАГ 6. Подготовка к выходу (даже если ты ещё не решилась)
Очень важно:
* иметь финансовую подушку
* иметь безопасное место, куда ты можешь уйти
* иметь одного человека, кто знает правду
Даже если ты пока не уходишь — подготовка уже возвращает тебе силу.
Если сказать совсем честно и по‑взрослому
Ты ещё очень молодая.
Твоя психика сейчас формируется.
Если ты останешься:
* агрессия усилится
* самооценка будет падать
* психосоматика и депрессия — вопрос времени
Любовь — это не когда страшно.
Не когда орут.
Не когда унижают.
В завершение
Ты не сломанная.
Ты не плохая жена.
Ты не обязана спасать.
Ты достойна:
* спокойствия
* уважения
* тепла
* регулярной близости
* безопасности
И это не «слишком много». Это норма.
Это ключевой шаг.
Тебе нужна твоя терапия, не парная.
Запросы:
* выход из созависимых отношений
* восстановление границ
* работа с травмой эмоционального насилия
* возвращение ценности себя
Без этого очень высокий риск:
* либо остаться
* либо уйти и попасть в такого же партнёра
🟢 ШАГ 4. Пройти практику «Первые шаги»
Практика «Первые шаги» Виктории Аверкиевой работает с образом отца и мужской опоры.
Когда у женщины внутри нет ощущения:
* безопасности рядом с мужчиной
* опоры
* защиты
она бессознательно выбирает агрессивных, нестабильных партнёров.
«Первые шаги» помогают:
* восстановить базовое доверие
* выйти из позиции «терплю, лишь бы не бросили»
* почувствовать, что рядом с мужчиной может быть спокойно
Это очень рекомендованный шаг в твоей ситуации.
🟢 ШАГ 5. Практики «Добаюкивание»
У тебя сейчас сильно травмирован "внутренний ребёнок".
Добаюкивание помогает:
* снять хроническое напряжение
* вернуть ощущение тепла и поддержки
* перестать искать «папу» в партнёре
Это мягкий, но глубокий способ восстановления.
🟢 ШАГ 6. Подготовка к выходу (даже если ты ещё не решилась)
Очень важно:
* иметь финансовую подушку
* иметь безопасное место, куда ты можешь уйти
* иметь одного человека, кто знает правду
Даже если ты пока не уходишь — подготовка уже возвращает тебе силу.
Если сказать совсем честно и по‑взрослому
Ты ещё очень молодая.
Твоя психика сейчас формируется.
Если ты останешься:
* агрессия усилится
* самооценка будет падать
* психосоматика и депрессия — вопрос времени
Любовь — это не когда страшно.
Не когда орут.
Не когда унижают.
В завершение
Ты не сломанная.
Ты не плохая жена.
Ты не обязана спасать.
Ты достойна:
* спокойствия
* уважения
* тепла
* регулярной близости
* безопасности
И это не «слишком много». Это норма.
Вы все очень точно сказали, я понимаю это в глубине, но принимать начинаю только сейчас, и вот особенно ваша фраза, которую нужно понять «Я нахожусь в отношениях с психологическим насилием», не оправдывая это его ранами, она прям открывает глаза. Огромное вам спасибо, я принимаю все советы и буду начинать по ним действовать.
Ну уже совсем рядом до рукоприкладства.... Прям шажочек..... Его жалко... А себя? Что за позиция жертвы? Вот из-за таких терпил мужики и позволяют себе подобное поведение...... Зачем это тебе? Жизнь одна и ты у себя одна, уходи от него, прям беги, такие мужики не меняются.
Гость
"Изначально все было прекрасно,.."..
Прикинь! Каким деррроьмом он стал рядом с тобой за 1,5 года..ну ты красава...довела мужика..а теперь здесь ноешь..
Ты голову то лечи
Прикинь! Каким деррроьмом он стал рядом с тобой за 1,5 года..ну ты красава...довела мужика..а теперь здесь ноешь..
Ты голову то лечи
Гость
А чё ты мужа парнем называешь?
Не расписаны штоли?
У тя бардак в башке полный
Не удивительно, что мужик с агрессией к тебе
Не расписаны штоли?
У тя бардак в башке полный
Не удивительно, что мужик с агрессией к тебе
"Изначально все было прекрасно,.."..
Прикинь! Каким деррроьмом он стал рядом с тобой за 1,5 года..ну ты красава...довела мужика..а теперь здесь ноешь..
Ты голову то лечи
Прикинь! Каким деррроьмом он стал рядом с тобой за 1,5 года..ну ты красава...довела мужика..а теперь здесь ноешь..
Ты голову то лечи
«Изначально было прекрасно», ну так а какой процент людей сходу показывает свое истинное лицо? И да, в первоначальном тексте я этого не указывала, но каждый его друг, знакомый говорит, что он со мной стал лучше во многих аспектах, чем был до, но увы и ах, исправить его детские травмы все же я не в силах, а может и сам по себе он агрессивная личность, что контролю не подлежит. Не нужно делать такие скоропостижные выводы
Ну уже совсем рядом до рукоприкладства.... Прям шажочек..... Его жалко... А себя? Что за позиция жертвы? Вот из-за таких терпил мужики и позволяют себе подобное поведение...... Зачем это тебе? Жизнь одна и ты у себя одна, уходи от него, прям беги, такие мужики не меняются.
Уже жалко, поэтому сейчас морально готовлюсь к уходу. Что терпила, да, соглашусь. Но не потому что боюсь остаться одна, а потому что очень люблю и с детства мечтала о семье. Поэтому для меня очень болезненно осознавать, что этот человек все же не мой и что мне придется снова пытаться строить будущее с кем то другим. Мне не очень нравится менять партнеров. В этом моя проблема.
Форум: Мужчина и женщина
Всего: 482 075 тем
Новые темы за сутки: 116 тем
- Почему девушки уходят в игнор?19 ответов
- Инфантильный парень2 ответа
- Как относитесь к слабым мужчинам?14 ответов
- Женщина без долгов существует?29 ответов
- Мишку мужику, а бабе мясо .. Не перепутай, Кутузов!6 ответов
- У парня пропали чувства9 ответов
- Предлагают только секс9 ответов
- Как отреагируете на такого гуляку?5 ответов
- Мужчина обидел и мириться не собирается15 ответов
- Отношения - это пережиток прошлого?4 ответа
Популярные темы за сутки: 67 тем
- В женщинах нет недостатка211 ответов
- Надоели сайты знакомств98 ответов
- Что уже можно считать изменой?91 ответ
- Тату на девушке отсеивает самых лучших мужчин78 ответов
- Изменяют ли мужчины на вахте?58 ответов
- У моей девушки пограничное расстройство личности, и избегающий тип привязанности55 ответов
- Нравится парень у которого есть девушка53 ответа
- 27 лет. Никогда не было отношений44 ответа
- Замужем за целой страной!42 ответа
- Сейчас отношения: не успели познакомится, а он уже сует?41 ответ
Предыдущая тема
Дорогие девушки, подскажите, у кого была похожая ситуация.
В отношениях с мужчиной 3 года, 1,5 из них в браке. Мне 21, ему 26. Изначально все было прекрасно, никто никогда ко мне так хорошо не относился, но спустя месяца 3 начали проявляться неприятные факты. Сам по себе он хороший, бывает заботливым, дарит подарки, вроде как переживает за меня, оплачивал мне квартиру, пока я училась, и все бы ничего, нооо…Он очень агрессивный, заводится с пол оборота. Лоток за кошками не убрала, пошутила не смешно, нет чашки мытой, нет ужина, стекло на шкафу разбилось, сам себе измены придумывает. Постоянно оскорбления из серии: «***, тварь, ***, конченная и тд». Все ему не так. И самое обидное, что я не хожу с подругами гулять, не посещаю клубы и не посещала до него, у меня нет друзей мужчин, я стабильно работаю, всегда стараюсь готовить и следить за бытом, но бывают дни, когда я устаю и могу не помыть посуду или не приготовить ужин. Секс у нас 1 раз в месяц, а бывает и раз в 2 месяца. Но при этом на лево он тоже не гуляет. Может придумать себе скандал и орать всю ночь, намеренно не давая мне спать. Да и все ситуации здесь не перечислить. И главная проблема в том, что у него было тяжелое детство. Мама умерла, когда был подростком, отец воспитанием не особо занимался. И вот я думаю, что это просто человек с большой раной в сердце, которую он, возможно, не может пережить и это превращается в агрессию, ежедневный алкоголь. А еще наркотики, но с этим я помогла ему хоть на долю, снизилось до употребления 1-2 р в год. Я думала, что у меня получится ему помочь и исцелить его, но сейчас уже кажется, что нет. Скажите, пожалуйста, может ли эта ситуация исправиться или это просто мои выдумки? Рукопрекладства нет, но моральная агрессия просто убивает.