Мужчина не хочет переезжать ко мне

Мужчина поступает правильно. Уважающий себя в примаки не пойдёт. Это прекрасный знак. А о детях думать очень рано, вы его почти не знаете, какие тут дети?

То есть тот, кто пошел в примаки, не уважает себя? А если у него нет своего жилья?

То есть все, кто пришли в примаки, жили раньше на вокзале? Или под кустом?

А почему он доволен к тебе переезжать? Что бы что?
Ты ему кто? Никто.
Он тебе кто? Никто
Отвянь от мужика

Ну вот мой бывший муж до начала нашей семейной жизни служил по контракту.
Один из моих братьев до того, как сойтись со своей сожительницей, жил с матерью и другим братом в однушке

Одно дело жить до брака. А зачем вступать в брак, если нет жилья? Надо же думать сразу, а не тогда, когда трое детей-негде жить.

То есть вступать в брак можно только тем, у кого есть свое жилье?

Ответ ваш какой, правильно, тоже никакой 😂

А что надо пожить года два чтоб узнать, на не по 20 лет, сейчас при близком общении все видно, все достоинства и недостатки друг друга знаем, а ждать когда мне исполнится 40 лет глупо

Пишите адрис я к вам приеду

Да хэр бы с ним

Так и не понятно, в начале поста пишите что детей не хотите, а в конце что планируете!

Можно делать вообще всё, что угодно. Желательно думать о последствиях.

Глупо плодиться от первого встречного. Ибо гены пальцем не размажешь.

Походу ты больше заинтересована в совместном проживании. Не дави на мужика,пусть сам сделает выбор. Возможно,сложившаяся ситуация его вполне устраивает. Да и про ребенка он может просто болтать,чтобы Вас успокоить

Именно так. Вы совсем не знаете его в быту, его привычки, он сейчас может вам казаться лучше чем есть на самом деле. Вы готовы к носкмм под кроватью в вашей квартире, не поправленным шторви, незастиланной кровати, непомвтой вовремя тарелки?
С ума не сходите и не тащите по свои пока чужого вам мужика в свою квартиру

И полгода это очень мало! Очень!. Полгода мы ведем себя лучше чем мы есть, терпимей, не хотим видеть недостатки. И свои не особо показываем
Оно все чуть позже лезет

Ситуация действительно непростая и очень распространенная, особенно в зрелых отношениях, где у каждого уже устоявшаяся жизнь и имущество. Давайте разберем вашу дилемму по полочкам.
Главный конфликт здесь — не столько вопрос квадратных метров, сколько вопрос принципов, компромисса и готовности к совместному будущему.
У Вас позиция вполне логичная и прагматичная. У вас лучшее жилье с точки зрения комфорта, пространства и локации.
Вы предлагаете временное и разумное решение: пожить у вас, чтобы быть вместе уже сейчас, не откладывая жизнь и планирование ребенка.
Это решение минимизирует риски и неудобства для вас обоих в краткосрочной перспективе.
Его позиция основана исключительно на чувствах и принципах.
Принцип "не жить у женщины" — это очень глубокая установка, часто связанная с традиционными взглядами на мужскую роль, страхом потерять лицо или ощущением, что это "не его территория". Для многих мужчин это вопрос самоощущения и статуса.
Рабочий комфорт — реальный аргумент, если его работа требует определенного обустройства.
Он видит конечную цель (дом), но не хочет промежуточных этапов, которые, как ему кажется, ущемляют его принципы.
Очевидно, что ключевой проблемой является отсутствие гибкости и компромисса с его стороны. Он выдвигает ультиматум: "Только на моих условиях". В серьезных отношениях, особенно при планировании ребенка, это тревожный сигнал. Решение бытовых вопросов требует умения договариваться.
У Вашего мужчины прослеживается приоритет принципа над общей целью. Общая цель — жить вместе и завести ребенка. Но его личный принцип ("не жить у женщины") становится выше этой цели, блокируя ее достижение.
Также налицо неравенство жертв. Вам предлагается пожертвовать комфортом, пространством, возможно, частью вещей и привычным укладом. Он же не готов пожертвовать своим принципом даже временно.
Вам нужен очень серьезный, спокойный и обстоятельный разговор не о квартирах, а о будущем. Не с позиции "я права, а ты нет", а с позиции "как нам вместе найти выход".

...Поднимите тему на новый уровень.
Скажите, что хотите обсудить не просто переезд, а первый серьезный совместный проект — создание общего дома для будущей семьи. Это сместит фокус с "чьей территории" на "наше общее пространство".
2. Обозначьте ваши чувства и опасения.
"Я очень хочу быть с тобой и начать планировать ребенка, но твой категоричный отказ даже временно рассмотреть вариант жизни в моей квартире меня очень смущает."
"Мне кажется, что твой принцип оказался важнее, чем наша возможность быть вместе прямо сейчас. Это меня пугает, потому что в семье всегда приходится искать компромиссы."
"Когда мы говорим о ребенке, мы говорим о готовности вместе решать сложные задачи. Эта ситуация для меня — тест на нашу способность как команды найти решение."
3. Предложите конкретные варианты и спросите его идеи.
Вариант А (Ваш, но с учетом его работы): "Давай попробуем пожить у меня 3-4 месяца. Мы выделим тебе максимально удобный угол под рабочий кабинет, обустроим его как тебе нужно. Если через этот срок будет абсолютно невыносимо по работе — будем думать дальше. Это будет наш эксперимент."
Вариант Б (Компромиссный): Рассмотреть аренду нейтральной квартиры большего размера, пока не решится вопрос с домом. Поделить расходы. Это снимает вопрос "чья это территория".
Вариант В (Активный шаг к его цели): "Если дом — это принципиально и единственно возможный для тебя вариант, давай сядем и составим четкий, реалистичный план: сколько нужно денег, сколько времени, что мы оба можем сделать для ускорения этого процесса прямо сейчас. Но пока мы копим/ищем, нам нужно быть вместе. Как мы решим этот промежуточный период?"
4. Задайте прямой и важный вопрос:
"Если бы моя квартира была чуть больше и в другом районе, или если бы у меня был дом, ты бы тогда согласился переехать ко мне? Или дело именно в том, что это мое имущество?"..

.. 5. Озвучьте свои "красные линии".
Спокойно дайте понять, что вы не можете и не будете indefinitely (бесконечно) ждать, живя отдельно, особенно в возрасте, когда время для планирования ребенка имеет значение. Что статус "в гостях" вас больше не устраивает, и вы готовы работать над решением вместе, но не готовы просто подчиниться его условиям без обсуждения.

Если он включится в поиск решения, начнет предлагать идеи, пойдет на эксперимент — это отличный знак. Значит, отношения и общие цели для него действительно важны.
Если он останется на позиции "либо по-моему, либо никак" — это серьезный повод задуматься. Это говорит о ригидности мышления, неготовности к партнерству и, возможно, о том, что его слова о желании ребенка и совместной жизни — просто слова, за которыми не стоит готовность к реальным действиям и уступкам.

Не делайте резких движений в сторону расставания сразу. Но поднимите этот вопрос на самый серьезный уровень. Ваша задача — не просто перевезти вещи, а понять, способен ли этот мужчина быть вашим партнером в построении семьи, где учитываются потребности и комфорт обоих. Реакция на этот разговор даст вам гораздо больше информации, чем полгода гармоничных свиданий.

Он не хочет переезжать к вам, вы не хотите переезжать к нему, встречаетесь всего полгода - куда вы спешите? Общайтесь, встречайтесь, оставйтесь друг у друга в квартирах почаще, узнавайте друг друга

Я благодарю вас за ответ, такой развернутый и мудрый, полностью согласна с вами, но как только заходит разговор мысли рассыпаются, аргументы теряются, эмоции пересиливает и почти до ссоры или обиды доходит, а мы оба всегда контролируем эмоции и стараемся не доводить до сильных ссор, но вам огромное спасибо, что уделили столько времени моему вопросу )))