Мы снова расстались

очередная история о любви. хочу получить совета, попытаетесь понять мою точку зрения пожалуйста.
мне 17, уже 2 года я состою в отношениях с парнем. разница в возрасте у нас 5 лет. он живет в другом городе, поэтому наши отношения с самого начала были на расстоянии. за это время он не один раз прилетал ко мне, и вживую у нас всегда все было хорошо. рядом друг с другом мы почти не ссорились, но вот переписка всегда становилась настоящим испытанием.
в самом начале отношений, в 2024 году, когда еще была пора знакомства и притирания друг к другу, все было замечательно. если мы и ругались, то он почти сразу извинялся, успокаивал меня, если я начинала плакать. но со временем ссоры становились все серьезнее, а желания мириться и поддерживать меня у него становилось все меньше.
в начале лета конфликкты случались почти каждую неделю. спустя год произошла очень крупная ссора, после которой он предложил расстаться. мы попрощались, пожелали друг другу удачи, но уже через полчаса снова сошлись. это был конец июля. оставшийся месяц прошел ужасно, ничего не изменилось, и буквально через пару недель мы снова расстались. при этом продолжали общаться, а с осени отношения неожиданно стали спокойнее. в октябре мы снова были вместе.
чаще всего мы ссорились из-за мелких недопониманий. никто ничего не проговаривал сразу, все копилось внутри, а потом в один момент выливалось наружу. огромную роль, конечно, играло и расстояние. между нами больше трех тысяч километров, а возможности постоянно тратить огромные деньги на перелеты просто нет.
о том, чтобы он меня успокаивал после ссор, уже давно речи не идет. обычно мы просто обиженные расходимся спать, а на следующий день делаем вид, что ничего не произошло.
так мы и дожили до 1 июня, когда снова расстались. 26 июня, в нашу годовщину, опять сошлись. а сегодня снова расстались.
и проблема, как мне кажется, во многом во мне.
он первый человек, которого я по-настоящему полюбила. мои первые отношения, первое свидание, первый поцелуй. у меня нет близких подруг, он единственный человек, которому я могла рассказать абсолютно все. еще чуть меньше чем через год, после моего 18-летия и окончания 11 класса, я планировала переехать в его город и поступать там. все мои планы были связаны именно с ним.
я почти всегда молчу о том, что меня не устраивает. держу все в себе, потому что заранее знаю, каким будет его решение, и понимаю, что оно меня только сильнее ранит.
во время ссор я часто слышу в свой адрес оскорбления: “ленивая”, “нытик”, “заеба”, “толстая”. и каждый раз стараюсь пропустить это мимо себя только потому, что люблю его. да, у меня действительно есть лишний вес. я пытаюсь похудеть, но пока не получается. сейчас я вешу около 80 кг при росте 170 см. понимаю, что хочу изменить себя, но эти слова все равно очень больно слышать.
я знаю, что многие скажут, что он ходячий ред флаг. правда, я слышала это уже не один раз, поэтому очень прошу не писать об этом снова. я и сама далеко не идеальна. но я просто не могу отпустить человека, который прямо говорит мне: “ты мне надоела, давай разойдемся окончательно”.
я очень устала. устала постоянно плакать, устала держать все внутри. но при этом где-то глубоко во мне до сих пор живет надежда, что однажды я все-таки перееду к нему, мы будем рядом, и тогда все станет хорошо.
я понимаю, что, возможно, правильнее перестать мучить и себя, и его. понимаю это головой. но сердцем не могу. я не могу просто взять и вычеркнуть из своей жизни эти два года.
нет, я не переживаю только об этом времени, в первую очередь я волнуюсь о потере любимого и близкого человека. судя по прошлому опыту спустя время сойдемся снова. но а вдруг нет? я даже представлять не хочу, как я буду собирать себя по кусочкам. как я буду винить себя в том, что потеряла человека, которого безмерно люблю. из-за своего «не такого» поведения.

что мне делать ?