Не могу забыть первую любовь

познакомились с ним когда нам было по 12 лет, перешли в новую школу, попали в один класс. прошло 6 лет с нашего выпуска, я до сих пор так сильно никого не смогла полюбить как его, даже близко.
он с 12 особо не менялся - как был сдержанным и немного холодным, таким и остался. я не видела его уже очень много лет, но до сих пор помню и лицо, и глаза, и слова, помню даже интонацию и тембр его голоса, все равно ни у кого похожего не встречала, как будто он такой единственный.
с шестого по восьмой класс мы стали близки. гуляли, переписывались, несколько раз он мне даже звонил. для меня он стал негласным идеалом- во внешности, в поведении, в общении, вообще во всем. я была влюблена в него с пятого по восьмой, к началу 9 уже не было никаких сомнений в том, что я люблю его, просто до одури, по-ненормальному. когда летом не видела его несколько месяцев - изнывала, не могла найти себе места насколько скучала. он время от времени мог мне что-то написать, но потом снова словно остыть, о своей симпатии или ее отсутствии мы никогда ничего друг другу не говорили. его лучший друг мне несколько раз повторял что он меня любит, но это было в 13 поэтому в расчет я этого не брала, да и было незачем.
я завидую себе самой, что когда то имела драгоценную возможность быть рядом с ним, просто смотреть на него, не видела никого красивее. это был самый нежный и сильный трепет, я летела в школу каждый день как на свой день рождения, во мне было столько жизни и столько счастья просто от его присутствия.
в старшей школе все пошло на спад- мы перестали общаться, иногда даже могли не здороваться, изредка он мне писал.
думаю какое-то время я нравилась ему, он носил мою сумку, говорил моему брату в моем присутствии что ему нравится во мне, как будто меня специально раздражая, но мы оба были чересчур гордыми и в меру тупыми, поэтому смогли угробить все. мне казалось что не настанет того момента, когда он исчезнет из жизни, я настолько привыкла к его присутствию, что в 11 классе, предвкушая начало конца, после выпуска я ревела 4 суток не просыхая. все бы отдала чтобы вернутся назад и хотя бы обнять его на секунду. на сегодняшний день все что у меня осталось- три фотографии и одна песня, которую как он мне сказал любит слушать его папа. намеренно мы коснулись друг друга только один раз- не зная как правильно попрощаться он сжал мне крепко накрепко правую руку.
четыре года назад, на первом курсе я переступила свою гордость я написала ему, предложила встретиться хотя бы на чуть чуть, потому что не смогла этого разрыва пережить, мне его не хватало. но он ответил очень холодно, что много дел и встретиться не получится . тогда я поняла что это и есть конец, уже настоящий.
встречала похожих характером и внешностью, чувствовала симпатию и заинтересованность, но такой любви- чистой и настоящей уже не было и не будет, я это знаю. быть любимой, не любя - ад, вытерпела два года но перевоспитать себя так и не смогла, когда дело пошло к замужеству, убежала.
ни кого из ласковых, любящих и состоявшихся даже на сотую часть не смогла полюбить так, как полюбила много лет назад пятиклассника. пишу и опять реву
#чувства