Парню пишет бывшая

Если б он действительно так считал, то конечно заблокировал бы её везде.

Игнор нормально. НО, раз он в серьезных отношениях и свадьба через месяц, а его будущей жене неприятно, ему стоило из уважения к чувствам своей невесты обозначить ей это и заблокировать бывшую.

Но важно, вы ему спокойно, но прямо и четко сказали, что вам неприятно, что она не в блоке и пишет ему? Или недовольны, но он не знает об этом? Намеки он мог не понять. Раз он ваш будущий муж, важно есть ли понимание между вами, важно ли ему ваше мнение, ваши чувства

P.S.: ну и еще вариант, если вы прямо сказали, что вам неприятно, а он не блокирует, то как вариант, пусть вам напишет какой-то симпатичный парень, который "просто друг" или бывший. Но осторожно, чтобы вы не разругались. Но лучше, если жениху не все равно на ваши чувства и переживания

А зачнм вы женитесь?
Что бы было?

Просто мужчинам нравится когда их ,,любят,. со всех сторон...

Это очень сложная и неприятная ситуация, и ваши чувства абсолютно понятны и законны. Давайте попробуем разобраться в ней не с позиции «кто прав», а с позиции «что сейчас происходит и почему это ранит».

Давай посмотрим на его логику. Его тактика — игнор — не лишена смысла. Многие психологи и советы по отношениям действительно рекомендуют не вступать в диалог с бывшими, которые проявляют настойчивость. Любая реакция — даже гневная или с целью "поставить на место" — это уже контакт. Для таких людей контакт — это знак, что они могут достучаться. Полный игнор и "информационный вакуум" часто эффективный способ охладить пыл и показать, что здесь нечего ловить.

Он, возможно, искренне считает, что, блокируя ее, он придает ей слишком много значения, раздувает из мухи слона. В его голове стратегия "проигнорировал — забыл" кажется более взрослой и менее драматичной. То, что он не упомянул тебя в ответ, может быть частью этой же тактики: "не давать ей ни крючка, ни за что зацепиться". Для него это может быть не про скрывание тебя, а про то, чтобы лишить ее любой точки для атаки или манипуляции.»

А теперь давай посмотрим на твою реакцию. И она тоже абсолютно нормальна и понятна. Почему?

1. Это вопрос безопасности. Свадьба — это огромный шаг, и на подсознательном уровне ты проверяешь, насколько надежна твоя крепость. Ты видишь незаблокированный канал, через который в твою крепость может проникнуть "захватчик". Его спокойствие воспринимается тобой не как сила, а как беспечность, которая ставит под угрозу ваши общие планы. Твоя ярость — это крик инстинкта самосохранения отношений.
2. Это вопрос уважения и приоритетов. Тебе больно, что он, защищая "свои" границы (тактикой игнора), не защитил твои границы и границы вашей пары. Блокировка — это не драма, это простой, четкий и окончательный жест. Это сигнал не столько ей, сколько тебе: "Эта дверь закрыта навсегда, ты можешь чувствовать себя в безопасности". Игнор такой уверенности не дает.
3. Ты находишься в состоянии стресса. Предс

3. Ты находишься в состоянии стресса. Предсвадебный период сам по себе волнителен, а тут такой триггер. Твоя реакция "выбешивает" — это признак того, что твоя тревога зашкаливает. Это не делает тебя "истеричкой", это делает тебя человеком, который борется за свои отношения.

Так кто же прав? А что, если правы оба в своих чувствах, но неправы в том, что не могут найти общий язык?

Вместо спора о "блокировать или игнорировать", возможно, стоит сместить фокус. Скажи ему примерно так:

"Я понимаю твою логику игнора, и я верю, что ты не хочешь ей отвечать. Но для меня эта ситуация — не про нее, а про нас. Ее сообщения — это просто симптом. Моя паника и злость вызваны не ею, а тем, что я не чувствую нашей общей, командной защиты от такой угрозы. Мне не хватает жеста, который бы мне дал уверенность. Блокировка для меня — это не драма, а такой же жест, как поставить забор между нашим садом и соседским, который постоянно закидывает к нам мусор. Мне неважно, что думает сосед. Мне важно, что я чувствую себя защищенной в нашем общем доме.

Давай мы будем одной командой против этой проблемы. Что мы можем сделать вместе, чтобы я почувствовала, что этот вопрос закрыт, и я могу спокойно и с радостью готовиться к нашей свадьбе?"

Такой подход:

· Снимает с него обвинения. Ты не нападаешь, а просишь о помощи.
· Объясняет твою боль на языке заботы об отношениях, а не контроля над его действиями.
· Переводит проблему из плоскости "я vs. он" в плоскость "мы vs. проблема".

Если он услышит эту просьбу о командной работе и безопасности, проблема решится сама собой (будь то блокировка или любой другой жест, который успокоит тебя). Если же он и на это ответит отказом и непониманием, вот тогда действительно стоит задуматься о более глубоких вопросах — о его готовности учитывать твои потребности и эмоции в бураке.

Я тоже пишу иногда бывшим , чтоб позлить их актуальных баб 🤣

Я всегда на стороне спокойных. То что ты тревожишься и
как самка шимпанзе бесишься на соперницу, жалко и нелепо. Значит что ты не уверена в себе и не любишь себя, не считаешь, что ты лучше всех и цепляешься за штаны как за спасательный круг. А если будешь класть χер на любые козни бывшей и сама давать повод для ревности, то преимущество будет всегда у тебя. Пока что в вашей паре ты любишь, а он позволяет любить. Ты типа, охотница, а он добыча, ты добыла его у бывшей, в битве самок. Зачем ты допускаешь что в твоих отношениях будет такой расклад?