Я чувствую себя меркантильной, из за того что хочу подарков от партнёра
Алёна
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Не могу выжить без мужчины4 778 ответов
- Заболела и он попросил подарки назад298 ответов
- Мое самое неудачное свидание4 164 ответа
- Как можно так врать?77 670 ответов
- Интересно, только мне так "везет" с любовниками?474 ответа
- 7 лет вместе, но не женаты - это семья?1 172 ответа
- Зачем Вы начинаете отношения с теми, кого заведомо не способны любить?603 ответа
- Стоит ли пробовать пожить вместе?1 184 ответа
- Меня сегодня бросили...5 260 ответов
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 197 ответов
9 ответов
Последний —
Перейти
Ваши чувства абсолютно нормальны. Вы не меркантильны — вы жаждете заботы и внимания, которые часто проявляются через небольшие знаки (подарки, прогулки). Это вопрос не стоимости, а вашей ценности в его глазах.
Проблема в дисбалансе: вы инвестируете в отношения (время, эмоции, быт, подарки), а он — в себя. Его действия говорят: его желания приоритетны, ваши — нет. Он охотно принимает вашу заботу, но не отвечает взаимностью.
Это не про деньги, а про уважение и готовность радовать партнера. Он знает ваши ожидания, но игнорирует их, вызывая у вас чувство вины за ваши же потребности. Это манипуляция.
Что делать?
Прекратите «переинвестировать» в него (подарки, вкусняшки) в надежде на ответную реакцию. Делайте что-то только от души, без ожиданий.
Открыто, без намеков, скажите о своих чувствах: «Мне важно чувствовать себя любимой. Для меня знаки внимания — как подарок, так и совместный досуг — это часть этого. Я чувствую себя неважной, когда наши договоренности о подарках не выполняются».
Оцените его реакцию. Если он обесценит ваши чувства или пообещает, но не изменится — это сигнал, что он не готов вкладываться в ваше счастье.
Задумайтесь: готовы ли вы жить в отношениях, где ваши потребности игнорируются?
Вы достойны взаимности. Здоровые отношения строятся на обоюдной заботе и усилиях.
Для дополнительной консультации можете написать мне.
Проблема в дисбалансе: вы инвестируете в отношения (время, эмоции, быт, подарки), а он — в себя. Его действия говорят: его желания приоритетны, ваши — нет. Он охотно принимает вашу заботу, но не отвечает взаимностью.
Это не про деньги, а про уважение и готовность радовать партнера. Он знает ваши ожидания, но игнорирует их, вызывая у вас чувство вины за ваши же потребности. Это манипуляция.
Что делать?
Прекратите «переинвестировать» в него (подарки, вкусняшки) в надежде на ответную реакцию. Делайте что-то только от души, без ожиданий.
Открыто, без намеков, скажите о своих чувствах: «Мне важно чувствовать себя любимой. Для меня знаки внимания — как подарок, так и совместный досуг — это часть этого. Я чувствую себя неважной, когда наши договоренности о подарках не выполняются».
Оцените его реакцию. Если он обесценит ваши чувства или пообещает, но не изменится — это сигнал, что он не готов вкладываться в ваше счастье.
Задумайтесь: готовы ли вы жить в отношениях, где ваши потребности игнорируются?
Вы достойны взаимности. Здоровые отношения строятся на обоюдной заботе и усилиях.
Для дополнительной консультации можете написать мне.
Гость
Ну тут даже думать не надо. Чуваку удобно, что его стараются баловать еще и секс наверняка регулярный. А сам он не торопится ничего делать потому что ему и так норм. Поверьте мне, мужчина прекрасно все слышит и понимает, но только кто-то делает, а кто-то как у Вас. Если Вас такое не устраивает лучше разойтись.
Байгужаночка
Ответ очевиден. Бросать в пропасть этого сраного нищера и искать нормального парня.
Гость
Вы не подарков хотите, а внимания, эмпатии, любви и заботы. А у этого чувака всего этого по отношению к вам просто нет. Шоколадку вы выпросить можете, но это ничего не изменит.
Алёна
Ваши чувства абсолютно нормальны. Вы не меркантильны — вы жаждете заботы и внимания, которые часто проявляются через небольшие знаки (подарки, прогулки). Это вопрос не стоимости, а вашей ценности в его глазах.
Проблема в дисбалансе: вы инвестируете в отношения (время, эмоции, быт, подарки), а он — в себя. Его действия говорят: его желания приоритетны, ваши — нет. Он охотно принимает вашу заботу, но не отвечает взаимностью.
Это не про деньги, а про уважение и готовность радовать партнера. Он знает ваши ожидания, но игнорирует их, вызывая у вас чувство вины за ваши же потребности. Это манипуляция.
Что делать?
Прекратите «переинвестировать» в него (подарки, вкусняшки) в надежде на ответную реакцию. Делайте что-то только от души, без ожиданий.
Открыто, без намеков, скажите о своих чувствах: «Мне важно чувствовать себя любимой. Для меня знаки внимания — как подарок, так и совместный досуг — это часть этого. Я чувствую себя неважной, когда наши договоренности о подарках не выполняются».
Оцените его реакцию. Если он обесценит ваши чувства или пообещает, но не изменится — это сигнал, что он не готов вкладываться в ваше счастье.
Задумайтесь: готовы ли вы жить в отношениях, где ваши потребности игнорируются?
Вы достойны взаимности. Здоровые отношения строятся на обоюдной заботе и усилиях.
Для дополнительной консультации можете написать мне.
Проблема в дисбалансе: вы инвестируете в отношения (время, эмоции, быт, подарки), а он — в себя. Его действия говорят: его желания приоритетны, ваши — нет. Он охотно принимает вашу заботу, но не отвечает взаимностью.
Это не про деньги, а про уважение и готовность радовать партнера. Он знает ваши ожидания, но игнорирует их, вызывая у вас чувство вины за ваши же потребности. Это манипуляция.
Что делать?
Прекратите «переинвестировать» в него (подарки, вкусняшки) в надежде на ответную реакцию. Делайте что-то только от души, без ожиданий.
Открыто, без намеков, скажите о своих чувствах: «Мне важно чувствовать себя любимой. Для меня знаки внимания — как подарок, так и совместный досуг — это часть этого. Я чувствую себя неважной, когда наши договоренности о подарках не выполняются».
Оцените его реакцию. Если он обесценит ваши чувства или пообещает, но не изменится — это сигнал, что он не готов вкладываться в ваше счастье.
Задумайтесь: готовы ли вы жить в отношениях, где ваши потребности игнорируются?
Вы достойны взаимности. Здоровые отношения строятся на обоюдной заботе и усилиях.
Для дополнительной консультации можете написать мне.
Спасибо огромное за совет! Постараюсь поговоритьс партнёром
Не тратьте время на мудачьё
Уважаемая Алёна, здесь важно не запутаться в своих мыслях.
Меркантильность — это стремление к личной выгоде, часто за счет других, с пренебрежением к человеческим чувствам.
Вы же, судя по вашему тексту, дарите попугаев, заботитесь, готовите и убираете, получая взамен лишь изредка шаурму и оправдания.
Вы, возможно, по-разному трактуете понятие денег. Важно разобраться, что такое деньги для вас и для партнёра (в первую очередь это задача для вас).
Может быть, желание подарков — это не желание денег, а желание знаков, что ваш партнёр думает о вас. Почему же вы чувствуете вину за своё естественное желание получить немного внимания в отношениях?
Возможно, вина возникает из-за чего-то ещё: из-за ваших ожиданий, которые партнёр понять не может (он же не ваш бывший, а вы их сравниваете), в силу возраста например или отсутствия опыта, или из-за отсутствия диалога, понимания на данном этапе развития ваших отношений. Вариантов много, это нормально, и что делать — вопрос скорее к вам, уважаемая Алёна.
Меркантильность — это стремление к личной выгоде, часто за счет других, с пренебрежением к человеческим чувствам.
Вы же, судя по вашему тексту, дарите попугаев, заботитесь, готовите и убираете, получая взамен лишь изредка шаурму и оправдания.
Вы, возможно, по-разному трактуете понятие денег. Важно разобраться, что такое деньги для вас и для партнёра (в первую очередь это задача для вас).
Может быть, желание подарков — это не желание денег, а желание знаков, что ваш партнёр думает о вас. Почему же вы чувствуете вину за своё естественное желание получить немного внимания в отношениях?
Возможно, вина возникает из-за чего-то ещё: из-за ваших ожиданий, которые партнёр понять не может (он же не ваш бывший, а вы их сравниваете), в силу возраста например или отсутствия опыта, или из-за отсутствия диалога, понимания на данном этапе развития ваших отношений. Вариантов много, это нормально, и что делать — вопрос скорее к вам, уважаемая Алёна.
Алёна
Уважаемая Алёна, здесь важно не запутаться в своих мыслях.
Меркантильность — это стремление к личной выгоде, часто за счет других, с пренебрежением к человеческим чувствам.
Вы же, судя по вашему тексту, дарите попугаев, заботитесь, готовите и убираете, получая взамен лишь изредка шаурму и оправдания.
Вы, возможно, по-разному трактуете понятие денег. Важно разобраться, что такое деньги для вас и для партнёра (в первую очередь это задача для вас).
Может быть, желание подарков — это не желание денег, а желание знаков, что ваш партнёр думает о вас. Почему же вы чувствуете вину за своё естественное желание получить немного внимания в отношениях?
Возможно, вина возникает из-за чего-то ещё: из-за ваших ожиданий, которые партнёр понять не может (он же не ваш бывший, а вы их сравниваете), в силу возраста например или отсутствия опыта, или из-за отсутствия диалога, понимания на данном этапе развития ваших отношений. Вариантов много, это нормально, и что делать — вопрос скорее к вам, уважаемая Алёна.
Меркантильность — это стремление к личной выгоде, часто за счет других, с пренебрежением к человеческим чувствам.
Вы же, судя по вашему тексту, дарите попугаев, заботитесь, готовите и убираете, получая взамен лишь изредка шаурму и оправдания.
Вы, возможно, по-разному трактуете понятие денег. Важно разобраться, что такое деньги для вас и для партнёра (в первую очередь это задача для вас).
Может быть, желание подарков — это не желание денег, а желание знаков, что ваш партнёр думает о вас. Почему же вы чувствуете вину за своё естественное желание получить немного внимания в отношениях?
Возможно, вина возникает из-за чего-то ещё: из-за ваших ожиданий, которые партнёр понять не может (он же не ваш бывший, а вы их сравниваете), в силу возраста например или отсутствия опыта, или из-за отсутствия диалога, понимания на данном этапе развития ваших отношений. Вариантов много, это нормально, и что делать — вопрос скорее к вам, уважаемая Алёна.
Ох, вину я чувствую за то, что когда я скажу "было бы классно такое купить (в основном это что то недорогое)" и он как будто становится грустным, что то не так становится, мне его становится жалко. Проблема ещё в том, что я довольно чувствительная и тревожная. И случается такое, что я часто додумываю, и "делаю ему мозг" по этим поводам, да и просто наверное у меня тяжёлый характер т.к я постоянно к чему то прикопаюсь, то, что мне неприятно. Из-за этого я очень часто думаю что я недостойна ничего. Моя семья богаче его семьи, и это тоже играет роль, мне стыдно просить что-то потому что я могу сама себе это купить а не тратить его деньги
Ох, вину я чувствую за то, что когда я скажу "было бы классно такое купить (в основном это что то недорогое)" и он как будто становится грустным, что то не так становится, мне его становится жалко. Проблема ещё в том, что я довольно чувствительная и тревожная. И случается такое, что я часто додумываю, и "делаю ему мозг" по этим поводам, да и просто наверное у меня тяжёлый характер т.к я постоянно к чему то прикопаюсь, то, что мне неприятно. Из-за этого я очень часто думаю что я недостойна ничего. Моя семья богаче его семьи, и это тоже играет роль, мне стыдно просить что-то потому что я могу сама себе это купить а не тратить его деньги
Алёна, не совсем понятно, почему «грустный вид» партнёра является достаточным основанием для отказа от своих собственных желаний? Это ведь абсурд, его финансовый дискомфорт является его проблемой, в этом нет вашей вины.
Также не понимаю, зачем вы вешаете на себя ярлыки. «У меня тяжелый характер и я часто придираюсь, значит, я недостойна подарков»? Какая здесь связь?)
Спросите себя: «Быть хорошим — значит быть удобным и не создавать никому проблем»? Это в вас отзывается? Если да, то чувство вины и стыда вы пробуждаете в себе сами, своими мыслями. Вы и ваши просьбы — не причина грусти партнёра. Причина — его чувства вины и стыда из-за нехватки денег (скорее всего, это лишь догадка). Это нередкое явление, особенно когда человек себя сравнивает с другими и требует от себя соответствовать некоему идеалу.
Также не понимаю, зачем вы вешаете на себя ярлыки. «У меня тяжелый характер и я часто придираюсь, значит, я недостойна подарков»? Какая здесь связь?)
Спросите себя: «Быть хорошим — значит быть удобным и не создавать никому проблем»? Это в вас отзывается? Если да, то чувство вины и стыда вы пробуждаете в себе сами, своими мыслями. Вы и ваши просьбы — не причина грусти партнёра. Причина — его чувства вины и стыда из-за нехватки денег (скорее всего, это лишь догадка). Это нередкое явление, особенно когда человек себя сравнивает с другими и требует от себя соответствовать некоему идеалу.
Форум: Мужчина и женщина
Всего: 267 748 тем
Новые темы за сутки: 63 темы
- Подарок из отпуска2 ответа
- Компания в которой есть девушкиНет ответов
- Как справится с болью и запастись терпением?2 ответа
- Неужели невозможно построить хорошие и чистые отношения с мужчинами20 ответов
- Мужчина чеченец ситуация8 ответов
- Держит на крючке4 ответа
- Как понять мужчину?5 ответов
- Вляпалась в мерзскую ситуацию13 ответов
- Женщины, что бы выбрали вы?5 ответов
- Довериться или уйти?7 ответов
Популярные темы за сутки: 37 тем
- Требуем равноправия и ожидаем, что мужчина будет платить275 ответов
- Почему на девушку в 21 год ноль внимания?247 ответов
- Почему мужчины постоянно сливаются?212 ответов
- Вы когда-нибудь стояли на коленях перед мужчиной?129 ответов
- Кого выберете: бедного, но верного или богатого, но не верного?88 ответов
- Как жизнь в патриархальном обществе влияет на феминисток66 ответов
- Какую девушку достоин мужчина 43/164/44?61 ответ
- Женщина, вы предпочитаете мужчину помладше или постарше?54 ответа
- Вы когда-нибудь что-нибудь выпрашивали у мужчины/мужа?53 ответа
- Парень будит меня по утрам своими сборами49 ответов
Следующая тема
Предыдущая тема
Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем почти год, мы молодые, мне 18 ему 19, вместе год. Проблема такая, что я от прошлых отношений привыкла к тому, что мч дарит что-то и зовет куда то, а новый мч вообще ни того ни другого не делает, недавно он заработал деньги, и решает купить себе игровой микрофон за 2600, на др моё он должен был подарить 4 тыс. по итогу половину слилась на него, на нг мы договорились подарить друг другу подарки, я ему подарила попугайчика как он хотел и прибомбасы для попуга, мне в ответ "я забыл..." "закажу чуть позже" по итогам он сказал что у него нет денег и он не знает что мне подарит и тд .. я на его др дарила то, что он хотел, и очень часто радую его всякими вкусняшками и иногда пытаюсь куда то его водить. В ответ ничего практически, только изредка в бургер кинг и шаурмичку, а просить я у него безумно что-то боюсь, чувствую вину и как будто я меркантильная ***, за всё время (год) он не подарил практически ничего, только один раз сухоцветы, и то на первый месяц отношений, больше ничего, кроме еле выпрошенных шоколадок и походов в бургер кинг. Не знаю что делать, он очень часто мне кидает всякие штуки которые хочет, зачастую электроника и очень дорогая, и мне становится грустно что я ему это не могу купить, говорю что извини что не могу себе позволить, он говорит что я не обязана ему что то покупать. Но когда я намекаю на что нибудь, он как будто становится грустным, и мне его жалко, я ничего практически не прошу, но бывали моменты когда я говорила ему что мне не хватает подарков, даже самых дешевых, без разницы, мне приятна любая покупка, хоть жвачка за 2р, я довольно часто ему сладкое покупаю, и всякие вкусняшки про которые он раз заикался. И мне до безумия неприятно. Сегодня у нашего общего друга др, и он сказал (надо ему заказать подарок) мне стало так сильно обидно. Что я делаю не так, я и правда такая меркантильная? Я делаю много для него, мы живем вместе. Забочусь, готовлю, убираюсь, ухаживаю, но в ответ мало чего... Что делать в этой ситуации?