Я его переросла

Вы переживаете сложный период. Ваши чувства законны: раздражение — сигнал, что потребность в равном партнёрстве не удовлетворена. В вузе вы взяли роль «спасателя», он — «ребёнка». Это устраивало обоих, пока вы получали благодарность и ощущение нужности. Теперь вы выросли, а динамика осталась. Его «житейская глупость» может быть не интеллектом, а привычкой перекладывать ответственность. Вы говорили прямо, но он не меняется — возможно, потому что не видит проблемы или ему удобно. Любовь и уважение есть, но их недостаточно для совместной жизни, если вас истощает быт. Спросите себя: что вы получаете в этих отношениях сейчас? Готовы ли 10 лет быть «мамой»? Если нет — это не каприз, а зрелое понимание. Радикальный шаг пугает, но иногда честнее отпустить, чем медленно выгорать. Попробуйте парную терапию или расстановку границ: перестаньте решать его проблемы. Если он не включится — это ответ. Решение за вами, но ваша усталость — важный аргумент. Не вините себя.

Похоже, вас раздражает сама роль, которую вы заняли в этих отношениях. Когда один партнёр постоянно объясняет, напоминает, организует, решает и дотягивает, отношения постепенно могут становиться не партнёрскими, а похожими на связку взрослый - ребёнок. И тогда даже мелочи начинают бесить непропорционально сильно.

Важно разделить две вещи!Действительно ли вы переросли человека или вы просто устали быть его внешним мозгом. Потому что интеллектуальные различия сами по себе не всегда разрушают пару. Гораздо важнее, может ли человек брать ответственность за свою жизнь, учиться, замечать последствия своих решений и слышать партнёра, когда тот говорит, что ему тяжело.

Попробуйте перестать его спасать. Не напоминать про зонт, не искать за него информацию, не решать его бытовые задачи, не объяснять то, что он способен выяснить сам. И посмотреть, что произойдёт. Иногда выясняется, что человек прекрасно адаптируется, когда рядом перестают быть круглосуточной службой поддержки. А иногда становится видно, что без партнёра он действительно не готов функционировать самостоятельно.И ещё я бы серьёзно отнеслась к вашему раздражению перед свадьбой. Не нужно идти в брак в надежде, что потом это перестанет вас бесить. Обычно после свадьбы и совместных обязанностей такие различия становятся заметнее, особенно если появляются дети, ипотека, переезды, болезни и другие ситуации, где нужна взрослая командная работа.

Поэтому сейчас вопрос не столько «люблю ли я его?», сколько: хотите ли вы жить именно с этим человеком таким, какой он сейчас, если он вообще не изменится? Если ответ вызывает сильное сопротивление, это уже важная информация. Любить человека и при этом понимать, что вам с ним не подходит совместная взрослая жизнь, вполне возможно. Ну а для более глубокой работы над вашим запросом можете записаться ко мне на консультацию. Связь через вк и тг Елизавета Полет