Мечюсь между прошлым и настоящим

Встречаюсь с мужчиной год, в плане отношений он у меня первый, до него даже коротких отношений не было, получала образование и всё было как-то не до этого, хотя мужчин всегда вокруг было полно, но ждала всё своего единственного, хотелось, чтоб был один и на всю жизнь, поэтому не разменивала себя на мимолётные интрижки. А с нынешним мужчиной стала встречаться то ли назло, то ли во спасение подруги, думала повстречаюсь пару недель и разбежимся, он был абсолютно не интересен мне - полное собрание того, что меня отталкивает в мужчинах, такой, знаете, парниша с района. Но недели шли и я, переступая через себя, встречалась с ним, назло всё той же подруге. Мы провстречались полгода, без интимной близости, каждый день думала, что вот-вот и расстанусь с ним, а он неожиданно для меня признался мне в любви, причём это было так искренне, я посмотрела на него по-другому, увидела, что он меняется, что он боится меня потерять, идёт на уступки и трепетно относится, хотя для мужчин-раков это очень несвойственно. И вот следующие полгода встречалась с ним потому что привыкла, потому что он становится со мной лучше, и я ему нужна, вижу, что тот "парниша с района" исправляется, и сейчас, спустя год, это абсолютно другой человек, очень семейные, заботливый и родной. Но мне кажется, что полюбить как мужчину я его так и не смогла, может потому что в первые 3 месяца отношений пережила очень много вранья и измен, и теперь не могу довериться, хотя уверена, что в настоящее время он даже не общается ни с кем из женщин, его интересую только я, абсолютно и точно. Он хочет семьи и детей,а я глубоко в себе понимаю, что думаю о другом молодом человеке, с которым ничего не было. Мы с ним познакомились через общих знакомых в Питере, куда я приезжала на один день, пообщались, я уехала в свой город,начали общаться в соц.сетях,общались на протяжении трёх лет, с утра до глубокой ночи, иногда созванивались, в общем отдавали себя этому общению полностью и души друг в друге не чаяли. Я училась в школе, родители не пускали поехать к нему хоть на пару дней, да и он учился в военной академии и возможности приехать ко мне не было. Когда он закончил академию, он в первый же отпуск приехал ко мне, мы провели замечательные три дня, я была безумно счастлива и понимаю сейчас, что это были лучшими днями в моей жизни, память о них меня никак не отпускает. Он обещал приехать через пол года, но я практически сразу после того, как он уехал перестала с ним общаться, а у него через какое-то время там отношения образовались. Он прожил с девушкой два года,они разошлись и он написал мне, мол спасти меня сможешь только ты, я хочу её забыть, хочу попробовать отношения с тобой, бросай всё и переезжай ко мне, говорил о чувствах ко мне и что я очень ему нужна. Моя гордость не позволила мне поехать, чтобы за счёт меня, кого-то забывали, мне надо, чтобы любили меня всю целиком и полностью, да и я училась на последнем курсе в универе и "бросить всё" посчитала неразумным. Но проблема в том, что прошло уже больше полгода с этой переписки и я каждый божий день думаю о нём и грущу. Мне хочется попробовать, даже если это не закончится свадьбой и счастливым концом, мне хочется, чтобы это хоть как-то закончилось, а не оборвалось как тогда и не давало мне покоя. Я как-то месяца три назад пыталась наладить с ним контакт, написала ему, мол думаю о нём всё время и хочу попробовать, на что он мне в этот раз ответил "ты в прошлом".
Я стою на распутье и не знаю, что выбрать: нынешние отношения, пусть не идеальные, но уже сформировавшиеся или бросить всё и уехать к тому о ком думаю.
Всё взвешиваю и взвешиваю, не хочу сделать больно тому, с кем сейчас, и потерять с одной стороны его не охота,таких добрых и заботливых мужчин сейчас сложно отыскать, а с другой стороны осознаю, что не чувствую с ним себя собой и не живу так, как хочу жить, мне всё это надоело и хочется чего-то другого.
А вдруг и с тем не получится, вдруг я узнаю его получше и все мои иллюзии развеяться, и окажется, что я совершила самый глупый поступок. Вдруг я приеду к нему,а я и правда там не нужна?
Не знаю, что выбрать, чтобы потом не жалеть. Запуталась целиком и полностью.