Дополнение: во мне есть здравый смысл и я понимаю что во всем что сейчас происходит в той или иной мере виновата я (тем что позволила этому произойти).
Учитывая тот факт, что в моей жизни был подобный пример и я движусь по тому же пути (и из-за этого еще более обидно, с учетом того что я сама себе говорила что "никогда я не позволю такому со мной случится", но как говорится "никогда не говори никогда").
Также, к слову, я не считаю себя замухрышкой или "мышь слепая, крыса тупая и вообще спасибо господу что он подобрал меня с этой помойки жизни", я выросла красивой, образованной и с прекраснейшим воспитанием, в семье, где меня окружали только сильные и самодостаточные женщины, которые сделали себя сами, пройдя через трудности. Но во всей этой обстановке чувствуешь себя жалкой, что факты перед глазами, а сделать шаг - ноги не двигаются.
Мы начали встречаться когда еще ментально были подростками (для меня это вторые отношения, для него первые). Все закрутилось слишком быстро, мч торопил (скорее хотел начать жить вместе, скорее свадьба и вся вот эта фигня). Я изначально неосознанно шла на поводу его желаний: согласилась на все условия, ограничила круг общения даже с близкими и теми, кто был мне дорог, в конечном итоге как вы уже могли понять ни к чему хорошему меня это не привело. Я потеряла друзей, себя и погрязла в "бытовой рутине" и его "боготворении". Мы остались одни (у него к слову тоже не так много друзей было и он с ними перестал общаться), 24/7 вместе, ни с кем не встречаемся только время дома вдвоем (только на работе было время прийти в себя и постараться трезво взглянуть на ситуацию).
В данных отношениях были вечные эмоциональные качели, если сначала от "все очень хорошо" до "все плохо", то сейчас они работаю по схеме от "нейтрально", до "максимально хреново". Многие: друзья, близкие, коллеги не раз говорили "оно тебе не надо, беги" я же будучи хроническим "спасателем заблудших душ" закрывала глаза до последнего. У него нет вредных привычек, работает, единственное что меня пугает это его агрессия (истерики, оскорбления и скандалы на ровном месте).
Открываться глаза начали в момент, когда уже из жизни ушли все краски, то что радовало раньше уже больше не радует, все чаще я начала проваливаться в темноту.
В какой-то момент, я попала в больницу с панкреатитом, вызванным длительным стрессом, там мне "повезло" провести 2,5 недели в одиночестве и переварить всю сложившуюся ситуацию. Начала много читать психологии и копаться в себе, поняла что не узнаю себя вообще.
С того момента прошло 1,5 года, все еще в браке и все еще не понимаю что делать.
Мы разговариваем, когда у меня накипает, это ни к чему не приводит, что-то становится лучше, но на короткий срок.
Прошу совета, как поступить в сложившейся ситуации (понимаю что тема не нова, но все же)