Форматы отношений

Мальчик из однополой семьи играет в песочнице.
Его зовут домой.
Мальчик: " Сейчас мама"
Родитель: " Я не мама,я папа"
Мальчик (бурчит себе под нос) Да х** вас п*е*д*и*к*о*в разберёшь.
Вот к чему мы можем прийти в "процессе переосмысления".

Не не. Это как раз искажение. А переосмысление - это осознанный анализ существующего положения. Когда догма перестаёт быть догмой в формате "мы в это верим, потому что так и есть". А разбираются причины формирования таковой, анализ развития, и жизненно важная составляющая отделяется от искусственно принесённой части. Как-то, в формате этих самых отношений. Смотрите: есть догма - мужчина должен содержать семью. Сильная сторона: мужчина мотивирован на выживание своё и семьи. Слабая сторона: мужчина может заболеть, временно потерять работу и ещё попасть в какие-то форс-мажорные обстоятельства, неважно. В этом случае, и это реально, в беду попадают все члены семьи. Сегодняшний вариант: мужчина должен быть способен содержать семью. Одно слово - но ситуация принципиально отличная от догматичной. Дальше. Догма: женщина должна рожать детей как можно больше. Так и было целесообразно раньше, потому что а) из тех детей до состояния взрослого доживали далеко не все; до состояния здорового взрослого - и подавно. Сегодняшний формат: в семье целесообразно родить столько детей, сколько получится достойно вырастить и выучить, поставить на ноги. Закон перехода количества в качество. И так далее, по всем прочим пунктам. Вы очень сложную, на самом деле, затронули тему. Ею сегодня предметно занимаются целые коллективы психологов, социологов и смежников. Трансформация этих самых, Вами озвученных форматов, действительно идёт весьма активно. Крайне неровно; что характерно для "переходного периода". На сегодня, по всем объективным показателям исследований (а поверьте на слово, они серьёзные, и ведутся не один десяток лет) пока приходят к выводу, что наиболее жизнеспособная модель, для современной ситуации, - партнерская. Ну, вот так. Серьёзные дяли и тёти, сильно умнее нас с вами, говорят. Обосновывают весомо. Хотите - погуглите. Долго расписывать здесь. Но это не говорит о том, что данная модель универсальна. Вам, допустим, не подходит.

Зачем простому человеку копаться в каких то исследованиях? Какие то теории многолетние. Всё проверяю на практике,чего и всем желаю.
На этом форуме целые простыни пишут об партнёрских отношениях. Причём,молодые. За которыми будущее. Очень много непоняток и вопросов.
У меня была тема "Домострой 21 века" Не пропустили. Там я хотел более подробно описать как я вижу именно этот формат. Вы так и не ответили,читали вы Домострой или только слышали.

Если Вы имеете в виду оригинал, 16 век, то не просто я его читала, а системно изучала в качестве источника, с историческим анализом, в рамках курса высшего исторического образования. Может, есть какой-то новодел, с этим незнакома. Насчёт "на практике". Не знаю, какой в этом смысле опыт у Вас; мой муж из семьи кержаков. Так что трансформация " исконного уклада" протекает непосредственно у меня на глазах, на примере семей, корни которых уходят к староверам. Например, у мужа до сих пор есть старшие родственники (сильно старшие, конечно), кто по сей час не пользуется пенсией от государства. Вот не по понятиям у них. Не берут деньги, и всё. Считается, что можно пользоваться только тем, что сами заработали. У них там целая система, до сих пор многое действует, очень интересно с ними общаться. Дак вот, Вы, опять же, возможно, очень удивитесь, но у кержаков - причём, у всех, с кем я общалась, а это немалое число людей, живущих в самых разных городах и странах, очень ценится образование для детей. С сыновьями понятно; дочерей точно так же стараются хорошо выучить, поставить на ноги, чтобы была хорошая работа и (внимание, опять удивитесь) независимость. Последняя вообще у них, в принципе, в приоритете. Теперь важное: вот это как раз та часть общества, которая изначально привыкла и умеет выживать. Они все очень умные, независимо от наличия/отсутствия дипломов. Моя свекровь, пекарь по профессии, по мозгам фору даст любому кандидату, а в иных случаях и доктору (смотря каких наук))). И с её слов, её (а это было 60 лет назад) родители учили очень тщательно. Просто в городе потом не прижилась, вернулась в родную деревню. Все женщины у них работают, в основном. Мало кто домохозяйки. Детей по 10 человек тоже давно никто не рожает) в общем, устарел тот Домострой даже "на земле". Сильно-сильно " на земле ", землее некуда)) И кстати, у них даже в очень старых парах отношения между супругами ближе к партнёрским. Да, формально дед может " сказать ") но фактически - жена " с голосом ".

Понесло меня, тем правда интересная) Именно простые люди и семьи - лакмус общества, как оно есть, и вот я вам и привожу свои наблюдения как раз за этой частью общества. Допустим, у тех же кержаков эта самая трансформация догматов протекает грамотно. Переход к партнёрской модели в семье не исключает воспитание семейных ценностей, просто одна история, когда оные ценности диктуются извне, и попросту не выжить, если у тебя какие-то другие установки. А другое - когда это сознательная установка. Да, не буду спорить, что последнее сложнее. Так же как не буду спорить, что проблемы в обществе, которые вы обозначили, - реальны. Потому и говорю, что тема правда сложная. И нет универсального решения, которое бы подошло для всех. Ну, нет его. Это жизнь. Поэтому молодым сейчас сложно. Но есть ещё закон развития систем: всё новое - хорошо забытое старое. Перемелется. Трансформируется. Искусственное отпадёт; жизнеспособное, естественное останется. Семья как социальное явление сохранится; это уже ясно, в том числе, озабоченным этой проблемой учёным. Партнерская модель ничем не хуже и не лучше прочих. Просто в текущей реальности именно она жизнеспособнее прочих. Ну, и хорошо. Что хоть такая работает) а дальше жизнь покажет.

И...что вы хотите? Пятёрку в четверти,грамоту,значок?

Я хотела с юности стабильную семью, двоих детей, жить в частном доме, в зелёном районе, собаку и работу по душе. И чтобы времени и сил хватало на мои незатейливые хобби. А, ещё цветов всегда хотела много в доме. Ну... Так и есть; единственное - не по плану докупились коты. Вот эти стихийно прорвались)) остальное всё я как хотела, так и вышло. А к чему вопрос-то? Причём мои здесь желания? По существу бы лучше..

Так и я о том же. По существу где? Всё я я я. Где ваше вместе?
Вместе это как баба хочет.
Когда рулит Мужчина по другому. Интересы дела,семьи,потом его хотелки. Масштаб другой. Мир женщины дом,дом мужчины мир.

Вместе?) Вместе мы ведём один проект, который создан в профессиональном поле мужа. Он автор идеи, я ему помогла на стадии оформления в реальный действующий проект, поскольку у меня в этом был опыт! Теперь он руководит, а я помогаю, Вы же спрашивали, что хотела я, конкретно - даже предположения строили) я и ответила.

Так чего вы мне мозги пудрите.
Он руководит. Вы помогаете. Это не вместе,а при нём.
Совмещать личное и работу так себе идея. На месте вашего мужа завёл бы любовницу. Для души и тела. Что то подобное у меня было.

) всё Вам не так)) помогаю - это значит, что веду ту часть проекта, в которой моя компетенция выше, чем его. Вам не подошло, а его устраивает. Вам подходит одна модель отношений, нам другая. Только я спокойно отношусь к этой разнице, а Вас она раздражает, и Вы ищете поводы для критики, в любом варианте моего ответа. Так у кого более жизнеспособная позиция? По поводу "личное и работу" - нам подходит, результаты нас устраивают. Может, потому, что у моего мужа нет как раз вот этого комплекса "домостроевской модели". Вы поймите , что все люди разные. Вы пытаетесь настоять на универсальном принципе. Так не работает, в сфере человеческих отношений - точно. Разнообразие - залог выживания вида.

Вы сейчас довольны своей жизнью, в личном плане? Только честно.

Это у вас комплексы. Вам не хочется признать,что женщина на вторых ролях.
Да и Домострой многие понимают как мужской деспотизм,тиранию и т.п. Это не так.
По работе я общался с одной семьёй. Они из Дагестана. Двое детей. Я спросил у главы семьи что он делает когда жена с ним не согласна. Он,не задумываясь,ответил "Я говорю:"Так надо". Всё. Ни каких разговоров. Знаете сколько ему лет?

)) Вы приводите в пример уклад малых горских народов. У них другие факторы выживания. Это один момент. Второй - и тут у меня длинный опыт. Так уж получилось, что я на Кавказе выросла. И там у меня большая куча родни и друзей. Дак вот, как бы ни устойчивы были кавказские традиции, но и у них, как говорится, нонеча - не то, что давеча. Не так быстро, не так массово, но потихоньку и у них меняются определённые моменты. Чечня, пожалуй, в этом смысле более устойчива; там молодой Кадыров, в этом смысле, трудится активно над сохранением традиций. Но между тем, и у него есть дочь, весьма активная в общественной и государственной политике))) Как говорят старые, мудрые люди: то, что сегодня капля, - завтра море. Насчёт комплексов - мне кпк раз неважно, на какой кто "роли", кто первый, кто второй. Как эффективнее, а данный момент, с точки зрения интересов результата - так и хорошо. Понимаете? Вам же принципиально важно разделение ролей по принципу "ведущий - ведомый ". Вертикальная система. А есть горизонтальная, называется сотрудничество. Всё зависит от сферы применения и решаемой задачи. В каких-то случаях эффективнее одна, в других другая. Но разница в том, что я легко могу перейти из одной в другую, я свободно себя чувствую как в вертикальной системе взаимодействия, так и в горизонтальной. А Вы - только в вертикальной, и только в одном качестве, в качестве ведущего. Кто решит, при этих вводных, больше задач, и выдаст больше вариантов их решения, Вы или я? И всё же. Вы не ответили на мой вопрос, довольны ли Вы в настоящее время состоянием Вашей личной жизни. Раз не ответили, могу предполагать, что могло бы быть и лучше... Возможно, это тоже повод - ну, просто немножко снизить настойчивость в следовании только одной модели, при нескольких возможных?