Как вести себя с матерью?
Автор
Мудрость форума: Родители
- Дочь в свои 30 отказывается работать и помогать518 ответов
- Ссора с дочерью. Собралась уезжать в другую страну на ПМЖ1 012 ответов
- Как мама променяла дочь на кошек279 ответов
- Я перестала общаться с матерью2 354 ответа
- И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!156 ответов
- Уступили бы маме все?660 ответов
- Родители невесты, родители жениха...2 802 ответа
- Мама постоянно просит в долг...237 ответов
- Зачем вы настраиваете детей против отцов?2 329 ответов
- Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?141 ответ
8 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Дык мы то откуда знаем как тебе вести себя с твоей, блин, матерью
Гость
Почему раньше запланированного? Может вообще и не планировала
Гость
Лучше съехать на кой.
Гость
Ну да, вторгается в Ваше личное пространство по привычке. В идеале, конечно, жить рядом, но раздельно. Но уж поверьте - это не самый тяжелый вариант мамы. Хотя Вам тоже не позавидуешь. Она еще не привыкла к мысли, что Вы уже взрослая. Некоторые мамы считают, что их дети - всегда дети, сколько бы лет им ни было. Поэтому пока живете вместе, оно так и будет. А если замуж выйдете, родите ребенка, но будете продолжать жить вместе, может стать еще хуже. Не должны жить взрослые дети рядом с родителями - я так думаю. Разве что если они живут душа в душу... Но не знаю, насколько часто это бывает.
Гость
Дорогая автор, у вас реально не самая сложная мама! По фактам:
1. Я действительно считаю, что женщины преувеличивает свои страдания в определённой фазы цикла. Это все от безделья и самолюбования. Надо брать себя в руки. А вашей маме с двумя детьми было каково?, у нее, может быть, тоже фазы были)
2. вы приезжайте к маме, конечно, ей хочется полежать после работы и приятна ваша забота, Она же за вами убирала в детстве игрушки? То, что она сама за собой чашку не моет- это не аргумент, ну что, вы будете уподобляться и жить в сраче? Дашь на дашь?
Немного детское поведение.
3) В детстве и юности, мы очень часто преувеличиваем комментари наших родителей и ущерб. И психологи, которым это выгодно, раздувает проблему до вселенских масштабов с этими травмами детства.
Что, кому-то мама в детстве не говорила – «милая, хватит наворачивать пирожные, попа будет как дирижабль» и «лицо от конфет в прыщах, посмотри на себя»?
4. Музыка: все понятно, они – другое поколение, я вот тоже ору, когда слышу Айса, и что, поэтому критерию меня отнести к музыкальному абьюзеру?) Музыка- это вообще дело вкуса, вам приятно абсолютно любые песни слушать?
5. Про Бывших: Блин, скажите спасибо вашей маме, которая спасает вас от бывшего, возвращаться к бывшим никогда ни к чему хорошим не приводит (!). Мы же не просто так расстаемся с человеком, только со временем мозг подает сигналы «а, может быть было не так плохо, а, он изменится, ааа, Может быть, это я виновата?». Гнать всех этих Бывших санной тряпкой..)))
Нормальная у вас мама, да, не пройдена сепарация, только она у большинства людей не пройдена. Живите отдельно, будьте терпимее , и не надо взводить слова психологов про абьюз и созависимость В истину последней инстанции.
1. Я действительно считаю, что женщины преувеличивает свои страдания в определённой фазы цикла. Это все от безделья и самолюбования. Надо брать себя в руки. А вашей маме с двумя детьми было каково?, у нее, может быть, тоже фазы были)
2. вы приезжайте к маме, конечно, ей хочется полежать после работы и приятна ваша забота, Она же за вами убирала в детстве игрушки? То, что она сама за собой чашку не моет- это не аргумент, ну что, вы будете уподобляться и жить в сраче? Дашь на дашь?
Немного детское поведение.
3) В детстве и юности, мы очень часто преувеличиваем комментари наших родителей и ущерб. И психологи, которым это выгодно, раздувает проблему до вселенских масштабов с этими травмами детства.
Что, кому-то мама в детстве не говорила – «милая, хватит наворачивать пирожные, попа будет как дирижабль» и «лицо от конфет в прыщах, посмотри на себя»?
4. Музыка: все понятно, они – другое поколение, я вот тоже ору, когда слышу Айса, и что, поэтому критерию меня отнести к музыкальному абьюзеру?) Музыка- это вообще дело вкуса, вам приятно абсолютно любые песни слушать?
5. Про Бывших: Блин, скажите спасибо вашей маме, которая спасает вас от бывшего, возвращаться к бывшим никогда ни к чему хорошим не приводит (!). Мы же не просто так расстаемся с человеком, только со временем мозг подает сигналы «а, может быть было не так плохо, а, он изменится, ааа, Может быть, это я виновата?». Гнать всех этих Бывших санной тряпкой..)))
Нормальная у вас мама, да, не пройдена сепарация, только она у большинства людей не пройдена. Живите отдельно, будьте терпимее , и не надо взводить слова психологов про абьюз и созависимость В истину последней инстанции.
Мила
какая фигня. еле дочитала. ключевые слова: МНЕ 20. вам 20 лет. и вы живёте в каком-то дерьме воспоминаний. в 20 лет учатся. получают достойное образование, чтобы жить в дальнейшем достойно, без унижений. Вам дадут общежитие в другом городе. Россия огромна. поступайте, учитесь. Живите СВОЮ жизнь. Найдите хорошего друга; необязательно мужчину, другом может быть умная соседка любого возраста, препод с кафедры, тренер, коллега с работы. Прекрасный перспективный возраст. а вы тратите эти годы на грязные разборки с матерью. у неё своя жизнь, забудьте. Вежливо поздравляйте с ДР и НГ. достаточно. Всех благ.
Дорогая девушка,
Я внимательно и бережно прочитала ваш текст. В нём много боли, усталости и одновременно — ясности. Вы очень точно описываете происходящее и уже проделали большую внутреннюю работу: вы различаете, где ваши чувства, а где — навязанные; где забота, а где контроль; где ответственность, а где чужая ноша, которую на вас пытаются переложить.
Сразу скажу главное: то, что вы описываете, не является нормой здоровых детско-родительских отношений, даже с учётом сложной судьбы вашей мамы. Это не «просто строгая мама» и не «она желает добра, но не умеет иначе». Это — эмоциональное слияние, обесценивание и нарушение границ, которые со временем формируют у ребёнка (даже уже взрослого) чувство вины, стыда за себя и сложности с опорой на собственные желания.
Что здесь происходит на самом деле
Попробую объяснить это мягко и без обвинений — ни вас, ни вашу маму.
Ваша мама:
рано стала матерью и не прожила этап собственной взрослости;
много лет жила в хроническом стрессе рядом с зависимым партнёром;
сама не получила эмоциональной поддержки от своей матери;
пожертвовала собой ради детей, не по собственной зрелой воле, а из-за отсутствия выбора.
Это очень тяжёлая судьба. И она действительно заслуживает сочувствия.
Но — и это важно — непрожитая боль не даёт права причинять боль дальше.
Когда человек не «добаюкан» эмоционально, он бессознательно начинает использовать своих детей как источник смысла, контроля и подтверждения собственной значимости. Тогда ребёнок перестаёт быть отдельной личностью и становится:
«продолжением меня»;
«моим проектом»;
«моей компенсацией за несостоявшуюся жизнь».
Отсюда:
приказы вместо диалога;
контроль под видом заботы;
обесценивание вашей внешности и чувств;
отрицание ваших болезненных состояний;
агрессия к вашему выбору, музыке, отношениям;
ревность к мужчинам, которые дают вам больше, чем она может дать эмоционально.
Почему вам так тяжело
Вы выросли рядом с матерью, которая сама нуждается в материнстве, но не умеет его получать.
Я внимательно и бережно прочитала ваш текст. В нём много боли, усталости и одновременно — ясности. Вы очень точно описываете происходящее и уже проделали большую внутреннюю работу: вы различаете, где ваши чувства, а где — навязанные; где забота, а где контроль; где ответственность, а где чужая ноша, которую на вас пытаются переложить.
Сразу скажу главное: то, что вы описываете, не является нормой здоровых детско-родительских отношений, даже с учётом сложной судьбы вашей мамы. Это не «просто строгая мама» и не «она желает добра, но не умеет иначе». Это — эмоциональное слияние, обесценивание и нарушение границ, которые со временем формируют у ребёнка (даже уже взрослого) чувство вины, стыда за себя и сложности с опорой на собственные желания.
Что здесь происходит на самом деле
Попробую объяснить это мягко и без обвинений — ни вас, ни вашу маму.
Ваша мама:
рано стала матерью и не прожила этап собственной взрослости;
много лет жила в хроническом стрессе рядом с зависимым партнёром;
сама не получила эмоциональной поддержки от своей матери;
пожертвовала собой ради детей, не по собственной зрелой воле, а из-за отсутствия выбора.
Это очень тяжёлая судьба. И она действительно заслуживает сочувствия.
Но — и это важно — непрожитая боль не даёт права причинять боль дальше.
Когда человек не «добаюкан» эмоционально, он бессознательно начинает использовать своих детей как источник смысла, контроля и подтверждения собственной значимости. Тогда ребёнок перестаёт быть отдельной личностью и становится:
«продолжением меня»;
«моим проектом»;
«моей компенсацией за несостоявшуюся жизнь».
Отсюда:
приказы вместо диалога;
контроль под видом заботы;
обесценивание вашей внешности и чувств;
отрицание ваших болезненных состояний;
агрессия к вашему выбору, музыке, отношениям;
ревность к мужчинам, которые дают вам больше, чем она может дать эмоционально.
Почему вам так тяжело
Вы выросли рядом с матерью, которая сама нуждается в материнстве, но не умеет его получать.
В таких условиях у ребёнка формируется:
привычка быть удобной;
страх «переборщить» с желаниями;
чувство, что любовь нужно заслуживать;
склонность растворяться в отношениях;
сложность принимать подарки, заботу, внимание без вины.
Вы очень точно уловили корень проблемы — и это говорит о вашей психологической зрелости.
Про границы и дистанцию
Ваш вопрос: нормально ли это поведение или стоит минимизировать общение?
Ответ честный и профессиональный:
Да, дистанция вам сейчас необходима.
Не как наказание матери.
А как способ сохранить себя.
Но есть важный нюанс.
Если просто «отдалиться», не залечив внутреннего ребёнка, внутри всё равно останется:
вина;
тревога;
ожидание одобрения;
внутренний голос матери.
И вот здесь я очень аккуратно подведу вас к тому, что может стать для вас опорой.
Почему вам подойдёт практика «Добаюкивание»
Практика «Добаюкивание» — это не про обвинения родителей и не про разрыв связей.
Это про то, чтобы:
дать себе то тепло, которого не хватило;
безопасно прожить подавленные чувства;
перестать искать разрешения быть собой;
вырастить внутреннюю мать, которая не критикует, а поддерживает;
отделить свой голос от материнского;
выйти из сценария «удобной девочки».
В сочетании с подходом Мюррея (работа с семейной системой и дифференциацией Я) эта практика помогает:
перестать быть эмоционально втянутой в родительскую драму;
сохранить контакт с матерью без самопредательства;
строить отношения с мужчинами из позиции ценности, а не нужды.
Очень важно: вам не нужно срочно что‑то доказывать маме или «лечить» её.
Ваша задача сейчас — мягко и бережно вырастить себя.
Вы уже на этом пути. Это чувствуется в каждой строке.
Если вы решитесь на практику «Добаюкивание», это будет не бегство от матери, а возвращение к себе.
привычка быть удобной;
страх «переборщить» с желаниями;
чувство, что любовь нужно заслуживать;
склонность растворяться в отношениях;
сложность принимать подарки, заботу, внимание без вины.
Вы очень точно уловили корень проблемы — и это говорит о вашей психологической зрелости.
Про границы и дистанцию
Ваш вопрос: нормально ли это поведение или стоит минимизировать общение?
Ответ честный и профессиональный:
Да, дистанция вам сейчас необходима.
Не как наказание матери.
А как способ сохранить себя.
Но есть важный нюанс.
Если просто «отдалиться», не залечив внутреннего ребёнка, внутри всё равно останется:
вина;
тревога;
ожидание одобрения;
внутренний голос матери.
И вот здесь я очень аккуратно подведу вас к тому, что может стать для вас опорой.
Почему вам подойдёт практика «Добаюкивание»
Практика «Добаюкивание» — это не про обвинения родителей и не про разрыв связей.
Это про то, чтобы:
дать себе то тепло, которого не хватило;
безопасно прожить подавленные чувства;
перестать искать разрешения быть собой;
вырастить внутреннюю мать, которая не критикует, а поддерживает;
отделить свой голос от материнского;
выйти из сценария «удобной девочки».
В сочетании с подходом Мюррея (работа с семейной системой и дифференциацией Я) эта практика помогает:
перестать быть эмоционально втянутой в родительскую драму;
сохранить контакт с матерью без самопредательства;
строить отношения с мужчинами из позиции ценности, а не нужды.
Очень важно: вам не нужно срочно что‑то доказывать маме или «лечить» её.
Ваша задача сейчас — мягко и бережно вырастить себя.
Вы уже на этом пути. Это чувствуется в каждой строке.
Если вы решитесь на практику «Добаюкивание», это будет не бегство от матери, а возвращение к себе.
Форум: Родители
Всего: 15 595 тем
Новые темы за сутки: 5 тем
- Мамины долгиНет ответов
- Границы дочь и отец7 ответов
- Многодетные семьи расскажите как вы решились на это7 ответов
- Мама забрала долю25 ответов
- Переживаю за сына из-за ЕГЭ10 ответов
- Мои родители хотят чтобы я наконец-то женился...38 ответов
- Боль мамы40 ответов
- Зачем мама обидела меня16 ответов
- Как скрыть отчисление из вуза от родоков?24 ответа
- Чувство вины перед родителями14 ответов
Популярные темы за сутки: 1 тема
- Мама забрала долю25 ответов
- Мама забрала долю25 ответов
- Переживаю за сына из-за ЕГЭ10 ответов
- Переживаю за сына из-за ЕГЭ10 ответов
- Границы дочь и отец7 ответов
- Многодетные семьи расскажите как вы решились на это7 ответов
- Границы дочь и отец7 ответов
- Многодетные семьи расскажите как вы решились на это7 ответов
- Мамины долгиНет ответов
- Мамины долгиНет ответов
Следующая тема
Мне 20 лет, маме 39. Понятно, что забеременела мной рано, вышла замуж раньше запланированного опять таки по залету. После 11 класса никуда не поступила, можно сказать всю жизнь жила тем что растила меня и брата (на 5 лет младше меня), терпела трудности жизни с отцом, который 2 раза в год плотно уходил в запой и что только не вытворял, жизни не видела. Её мать всегда любила только себя, не особо интересуется нашей жизнью. Но моя мама даже черезчур лезет в нашу жизнь, объясняя это тем что пытается нам помочь, направить нас. И лезет прям слишком глубоко, вплоть до того что она за меня решает, внушает мне что я не люблю бывшего, должна про него забыть и сама решила что если попросится назад, принимать нельзя. Это не совет, это приказ. Я по пунктам распишу ситуации, которые считаю неадекватными, а вы, люди помудрее и постарше, скажите, нормальное ли это поведение для матери, или мне стоит просто минимизировать общение с ней.
1. Цитата. "Отец сказал что не будет к вам лезть, когда я жалуюсь ему на вас с братом, если вы меня не слушаете. Когда все хорошо, вы молодцы, он вешает все заслуги на себя, но когда вы ведёте себя как КОНЧЕННЫЕ, он ругает опять таки меня, для вас хочет быть хорошим".
2. Когда я приезжаю домой на выходные, ждёт что я все эти дни буду вылизывать дом от и до, пока она полдня посидит на работе. А когда она вернётся домой, она ещё полдня будет притворяться уставшей и упрекать меня что я всё делаю не так. Неважно насколько много я сделала и как сильно старалась, ей все будет не так. Причём я знаю, что она не устаёт настолько чтобы не суметь помыть за собой посуду или сделать себе чай. Даже если у меня определённая фаза цикла, когда я чувствую себя очень плохо, она упрекает меня в том что я слишком страдаю, мне на самом деле не так плохо и я должна сорваться с места и тут же выполнять её просьбы. В принципе к любым моим болезненным состояниям она относится со скепсисом и раздражением.
3. Она постоянно ищет во мне недостатки внешние и пытается внушить наличие внутренних. Я знаю, что я, как и все, не идеал. Но в подростковый период я часто плакала, загоняясь в своих комплексах. Сейчас я понимаю, что у меня за плечами колоссальная работа над собой и я принимаю и люблю себя. Но теперь мать делает вбросы по типу "Было бы тебе за что себя любить", "Ты слишком много о себе возомнила, сними корону", "Ты кто такая в этом доме? Твоего тут ничего нет", "Ты слишком худая, прыщавая, бледная, плохо красишься и т.п.". Также позволяет себе рыться в моем шкафу с целью якобы сложить все как надо, ей глаза мозолит что я недостаточно ровно сложила вещи. Понятия личного пространства нет.
4. Я включила музыку на колонке, негромко, пока никого не было дома. Играла песня группы 3 дня дождя "Демоны". В этот момент мама приходит домой, и слыша это слово в припеве истерически кричит "Выключи! Что за дрянь ты слушаешь, какие демоны?!".
5. Бесилась когда бывший делал мне дорогие подарки, дарил технику, часто водил в рестораны. Говорила "Ну зачем? Мог бы сэкономить, взять подешевле, зачем тебе дорогое?"... А потом вопросы у родителей почему я такая скромная, почему я притягиваю неправильных мужчин, быстро становлюсь удобной и растворяюсь в отношениях как только мне там становится комфортно. Не сразу поняла в чем корень проблемы.
Вот...
#мать #отношения #семья #проблемы #ссоры