Ненавижу родителей

Я ненавижу своих родителей.
Являюсь залётным ребёнком, мои родители даже не женаты. По словам матери она вообще уже шла делать аборт, но из-за ссоры с бабушкой передумала.
Родители раньше часто ругались между собой, сейчас же, можно сказать, объединяются против меня. Всё моё детство они могли на меня сорваться, грубо ответить или нахамить, если было плохое настроение.
Совсем в детстве мама говорила, что мой брат в моём возрасте был гораздо спокойнее, и она любит его больше.
Один раз, когда я в первый же день покупки велосипеда забоялся и не смог на нём поехать, мама как катком проехалась по моему весу, из-за чего всё ещё имеются комплексы и голодовки.
С мамой ситуация стала хуже в начальной школе, когда она проверяла моё домашнее задание. Помню как я чуть ли не со слезами просил папу не уезжать работать, пока она начинала проверять мою домашку, чтобы он мог защитить меня.
Два года назад я пнул свою избалованную племянницу, за что папа выхватил мой телефон и раздолбал его об своё колено. По итогу: у меня синяки от его хватки, телефон отнесли в ремонт, а виноватой оставили племяшку.
Прошлым летом я хотел поцеловать маму, чтобы успокоить её после ссоры с отцом. Она отмахнулась и сказала, что брезгует. Было обидно, но что ж? Ладно, не целую, а потом получаю обиду и вопросы: "Ты меня не любишь?", "А чего перестал целовать?", и отрицания того, что она такое выдала.
К чему все эти рассказы? А к тому, что я жил и живу в ненормальной обстановке. На меня то агрессируют, показывают всем видом, что я противен и мне лучше заткнуться, то я получаю порцию поцелуев, нежностей и переживаний со слезами за моё здоровье. Как я могу вырасти нежным, добрым и терпеливым человеком, ака Лунтик со своей фразочкой: "Давайте жить дружно"? Я такой же, как и они. Только вот они, видимо, ожидали другого результата (почему?).
На данный момент не дай боже я что-то скажу не в той интонации, то всё... Агрессивный! Психованный! Всю малину обосрал! Прервал идиллию в нашей благородной семье! А я разве железный? Почему я должен давить лыбу, если у меня везде всё плохо, а им это не обязательно? О чём мне вообще распинаться, если сейчас мать обвинила в том, что из-за меня кошка не выходит поесть? Я по их мнению изверг какой-то.
Мне ведь даже поговорить с ними не о чем. Как они высказываются о жизни, так пожалуйста, чадо, слушай ка! А как их ребёнок хочет вывалить свои ощущения от жизни, то сразу: "Ладно, ладно, не волнуйся", "Я не хочу говорить об этой теме". Я для них словно зверёк, но не личность. Всё дошло до того, что я начал разговаривать сам с собой. Ну как с отдельной личностью, понимаете?
Ещё раздражает, когда они говорят, что боятся меня. Эти две махины боятся закомплексованного подростка? Не описать весь гнев и злобу, когда мама делает вид, будто ей от меня страшно и она вздрагивает от моих резких движений. Я даже не знаю, что хочу больше сделать в такие моменты, психованность переполняет.
Но иногда в моей голове звенит вопрос: "А может виноват Я?". Может я действительно сам что-то делаю не так? Не слишком хорош? Не заслужил реального тепла родительского? Я их то всем сердцем презираю и желаю им скорейшей смерти, то реву от жалости к ним.
Придирок к ним и ситуаций ещё целая гора, но я не смогу на данный момент собрать их в текст. Мне просто дико обидно. В последнее время я стал чаще плакать и считать, что я чужой в семье и без меня всем было бы лучше, как сирота.