Не знаю, что мне делать с травмами прошлого

Лежу и реву в подушку. Хочу поделиться.
Скажу сразу, я не давлю на жалость, мне лишь бесконечно горько от той мысли, какой бы я могла быть и скольких проблем избежать, если бы не ошибки моих родителей.

Я росла очень общительным, задорным ребенком, не знавшим жестокости мира. Потом началась школа, трудные дни, проблемы с математикой, и папа стал заниматься рукоприкладством все чаще. Я часто ходила в школу на физру с фиолетовыми кровоподтеками за « не такой тон, не такой взгляд» , мог позвонить домой и сказать « готовь свою ж…у» и бил ремнем, срывая штаны, по ногам, по попе, бляшкой.. Куда попадет.Кроме стыда и унижения я не чувствовала ничего. Стоять перед ним раком, с голой пятой точкой… Врагу не пожелаю. « воспитание» таскание за уши были до 20 лет. Я росла, обиды забывались, только уходило все в саморазрушение. Всех парней, которым я нравилась, я отшивала, потому что стеснялась своего тела, я знала, что отец не считает меня красивой, что все во мне было ему не по вкусу. Не тот рост, не тот стиль, не та стрижка. И вот когда я понимала, что нравлюсь парням, думала, как так? Ведь я « ни о чем» значит они не популярны сами, раз обратили внимание на меня. С 18 лет стеснялась секса.. Мне было стыдно признать что у меня это будет в первый раз, тем более, что я видела и вижу себя папиными глазами. Я была уверена что нормальный мужчина на меня не позарится..

понимаю, что мама хотела пожить для себя, она не наряжала меня, ни в саду, ни в школе. Помню она купила мне ведерко и совок. « На, твой папа сказал, что у тебя игрушек нет» потом такая же история была с книжками. Швырнула мне на стол книги, которые я уже и без нее читала со словами « книжек у тебя видите ли нет, папочка твой беспокоится» Отец раскаивается сейчас, во мне нет обиды, но это как перелом, ты и рад что он сросся, но уже нет былой целостности. Принимать любовь и мужское внимание я не умею. Как говорит мать « ты никакая» #родители