Почему с женатым столько эмоций в сексе?

Напрямую не спрашивала. Но дома он проводит очень мало времени. На буднях со мной, по вечерам спорт. В выходные у нее свои дела, он дома или один с детьми или куда-то по делам. У него типаж семьянина, даже очень полюбив - жену скорее всего не оставит.

Не рассказывал. Мы уже год близко общаемся. И только пару месяцев интимные отношения. Никогда ничего про их отношения не слышала. Только что один раз лопнула его и он хотел развода.

Допекла *

Жесть... Ну-ну.. Родственники осудят... Квартира общая и делить проблема.. Ребенок вообще наверно в шоке будет, если узнает, что мама с другого нашла... Все против Вас... А представьте, если вскроется, и еще ко всему перечисленному добавится Ваша измена и ложь??? Вот поэтому я и против измен!!! Лучше стать свободной - по крайней мере в этом плане плевать на мнение окружающих! СССР нету уже 35 лет!!! Треть века!!! И никто никого осуждать и лезть в личную жизнь человека, и заставлять торчать в браке - НЕ ИМЕЕТ ПРАВА!!! ДАЖЕ РОДИТЕЛИ!!!
А вот освободившись - с чистой душой делать все, что Вам вздумается!!!

К сожалению, я через это прошел - видел аналогичную ситуацию на своем опыте. Когда был любовником (свободным) у замужней женщины. Огромная любовь была. Расскажу позже, если Вам интересно.

Что она один раз сделала??.. не понял..

Допекла она его, цитата

Расскажите, я с большим интересом почитаю. Тема скользкая очень, но не всегда всё белое и черное

А, понял..

Служебный роман, который продлился 3 года. Это было где-то через полгода после расставания с первой девушкой... Мне было 27, и я устроился на новую работу. Та женщина работала там давно в этом же отделе. 43 года, из них 22 замужем, двое детей - 19 лет и 14 лет. И даже уже внук (родился, пока мы с ней встречались украдкой, так же как и Вы). Она коренная москвичка, муж родом издалека. В общем сначала просто как-то тесно общались, быстро нашли общий язык, были симпатичны друг другу, но в мыслях у обоих не было ничего. Да, для меня это был идеал во всем, мой типаж, и внешне, и в общении, и честно, было бы плевать на разницу в возрасте, не будь она замужем! Плюс была в ней прям особая сексуальная энергетика, флюиды прям из всех щелей, не серая мышка - к ней даже все мужики коллеги пытались подкатить. Кто-то шутливо, кто-то не очень. Но она сразу разумеется, пресекала. Естественно, я бы и сам не осмелился бы уводить человека из семьи и как-то провоцировать на это. Я иначе воспитан. Для меня тоже было табу. Но..
В скором времени мы с ней плавно перешли с тесного приятельского общения на доверительные разговоры о ее семье, муже, о моих взглядах на жизнь, о ее жизни.. и как итог - даже об интимной жизни каждого. Она рассказывала, что ни с мужем, ни с парнями, кто был до него - ни разу не испытывала оргазм от секса и чисто исполняла супружеский долг, что вообще не чувствует от проникновений ничего, максимум приятный массаж, а муж ее - дурных принципов - убежден, что мужику неприемлемо женщину орально ласкать. В общем, типичный мужлан с членом. Однажды еще в молодости его уговорила, так он это с отвращением делал, в итоге не довел и вообще побежал в ванну зубы начищать, будто отравы глотнул! С тех пор, естественно, тема не поднималась.. Так всю жизнь и жила, удовлетворяя себя самостоятельно, либо когда он пошел в душ, либо, когда есть возможность уединиться. Семья всё-таки - особо не спрятаться.А либидо у нее внушительное, каждый день оргазм нужен, да не по разу.

Продолжу..

Продолжение..
И вот тут я - мужчина, который полная противоположность ее мужу! Абсолютный романтик, с женским складом ума, высокоинтеллектуальный и эрудированный, которому с мужчинами по жизни не интересно и не о чем особо поговорить, все друзья - женщины, а в интиме - вообще полная девочка, в мужском теле! Нежная, чуткая, горячая и страстная, способная просто утопить в океане ласки и наслаждения с головой, не требуя ничего взамен! Только вот в мужском теле! Фанат поцелуев, потрясающих прелюдий, и главное - бесконечного умелого куни!!! Полный комплект, о котором она всю жизнь могла лишь только мечтать и фантазировать! Я просто оказался ее самой большой и сокровенной фантазией, которая вот уже совсем близко, совсем рядом - только сделать шаг, решиться на то, что нельзя... И да, ее прорвало. Она не смогла сдержаться... Она неделю ходила как не своя, спать не могла, прокручивая наши с ней разговоры. Но полное доверие, бешенное желание это испытать и возникшая влюбленность с неудержимым притяжением - сделали свое дело. Она стала проявлять откровенный флирт, взгляды, полные желания, по всему было видно, что она готова переступить эту черту. Я пытался первое время остановить ее, потому что нельзя, потому что неправильно и стоит одуматься, но я ведь к ней чувствовал все то же самое! Это просто бешенная химия, возникшая еще задолго до того, как все случилось, еще на этапе доверительного и открытого общения...

Я тоже сдался. Не выдержал. Это было выше наших сил. И началось такое... Это невозможно передать словами. Только прочувствовать. Уж насколько у меня с первой девушкой интим был сказочный, но тут - просто за гранью. Я даже не думал, что такое возможно. Мы не могли насытиться поцелуями. Ни на работе (вечно уединялись по углам), ни на улице, нигде. А в интиме - так вообще - это было такое волшебство, что мы просто сливались в одно целое, каждой клеточкой принадлежали друг другу. Полное растворение и безграничное счастье.

Продолжу..

Продолжение..
Вот со мной как раз она и раскрылась полностью. До последней капли, до последнего вздоха, каждым своим естеством. Возможно, как и Вы со своим любовником...
Она была счастлива. Я был счастлив. Я навсегда запомнил ее фразы. Почему мы появились на свет не в то время и не в том месте. Почему мы не встретились в молодости. Для чего только сейчас, и с этой разницей в возрасте, с ее полной, и для всего окружения счастливой семьей.. Но вместе с тем - мы были с ней как в космосе. Это был рай. На земле. Она говорила - лучше один раз испытать такое счастье в жизни - быть собой, полноценной женщиной, не стесняться своих самых тайных желаний и фантазий, полностью открыться во всем, и знать что тебя услышат с полуслова и будут боготворить. Чем прожить всю жизнь и ни разу не познать этого. Думаю, Вы сами все это понимаете. У Вас явно нечто похожее..

У нас был не только самый лучший интим - мы также всегда общались, при каждой возможности, в любви признавались, столько слов друг другу сказано... Вспомнить - до слез аж.. Я поддерживал ее, заботился, ничего для нее не жалел. Казалось, я ради нее был готов на все... Но она - не могла. И не смогла бы решиться. И родственники ее, и крепкая в целом, большая семья, столько пройдено, нажито.. Не решилась бы все это разбить одним махом. И я это понимал.. но гнал мысли.
Вдобавок там и муж оказался - кролик! С очень высоким либидо, несмотря на возраст под полтос! Любой юнец позавидует! И я дико страдал от этого и ревновал. Просто места не находил! Любит меня, вся растворяется во мне, а расставаясь каждый день - приходилось отпускать ее к мужу, исполнять супружеский долг, хотя и говорила, что насколько это возможно, отказывает ему, якобы то голова болит, то усталость.. Но от этого не легче. Врагу не пожелаю. Но ничего, воя на луну, скрепя сердце, мирился, пока хватало сил!...
А дальше - через 3 года, меня сократили, я стал снова искать работу, часто приезжал, чтобы увидеть ее, вновь оказаться вместе, но...

Продолжу..

Продолжение..
Что-то у нее переключилось. Она стала холоднее ко мне. Пыталась убеждать, что мне показалось.. Но нет. На работу к ней приезжать запретила, меньше выделяла время на встречи. Не знаю уж.. Может муж стал подозревать, проверки устраивать. Или может протрезвела.. Или может, не хотела, чтобы я тратил свои молодые годы на отношения с ней, которые все равно ни к чему не приведут. Я и сам все это в принципе понимал. Но я ее очень сильно любил, и хотел быть с ней. И мечтал. Видеть ее не 2-3 раза в неделю, а каждый день! Засыпать и просыпаться в объятиях и поцелуях, делать все вместе, жить друг для друга... И много чего еще.. Но она нажала на тормоза, постепенно разрушая то, от чего мы еще недавно были так счастливы.. Все это неземное волшебство!
И это было ужасно. И это очень тяжело. Правда. Через полгода я понял что мне это не спасти. Хотя по сути, вечно такая сказка продолжаться не могла - логикой я это осознавал, но.. Терять того, о ком все твои мысли, кого считаешь своим и самым близким и уже родным... Ужасно. 3 года таких отношений - это очень много. Это как вечность. Это когда ты знаешь друг о друге больше, чем он сам. И это при сокрушительной и неугасаемой химии!.. Я не мог больше это выносить.. Я все обрубил. Резко. На верхушке чувств к ней. Иначе это было бы еще больнее. Мне и так не хотелось жить. Я год отойти не мог, полная апатия ко всему. Будущая жена вытянула - мы с ней вместе учились на заочке, дружили. Вот и додружились - универ закончили и расписались. Но брака хватило не надолго. Так, небольшая влюбленность, а дальше - ничего.. Развелись, снова превратившись в друзей.. Да и забыть полностью ее не смог. А прошло уже 15 лет с тех пор... А некоторые моменты в памяти - словно это было вчера... С ней было огромное счастье. Но прекратить такие отношения - это всегда крайне больно. Это отказ от любви, от счастья. Это перешагнуть через все!

Продолжу..

Продолжение..
Вот как-то так. Поэтому я и говорил, это все конечно, хорошо и прекрасно, на первый взгляд, эмоции, чувства... Но если Вам не суждено быть в итоге вместе - потом может бомбануть так, что жить не захочется, на долгие годы след останется. И от былого счастья, и от последующей потери этого счастья...

У Вас тоже есть все шансы это пережить в будущем. И чем дольше такое счастье - тем тяжелее от него потом отказаться.
Спасибо за прочтение. И Задумайтесь. Просто захотелось выговориться. Напомнили Вы мне о тех 3х годах жизни...

Спасибо вам большое за историю! Практически моя один в один🙈даже задумалась не про меня ли пишите…. Но сейчас у нас только первый год. А с каждой неделей мы всё ближе и ближе, и эмоционально и физически. Но вы били свободен…. А мой женат и с детьми…. Страдаю я, сильно. Муж такой же, секс нужен всегда и с допами. Так ещё и долго…. Но ласк никаких нормальных нет, просто не умеет, хоть и старается. Он любит жесткий секс. А любовник просто под меня прям сделанный… вот так бывает. Перечитаю ваш рассказ ещё раз. Пусть он останется тут.

То есть с мужем Вы сейчас в разных городах? И вместе не живете? Ну тогда Вам проще, любовника иметь.. А ребенок с кем? С папой живет? А Вы как в чужой город попали? Точнее, зачем? Не в Москву ли?...

Видимо такая несправедливая жизнь на земле. Когда встречаешь кого-то, с кем такое счастье возможно случается раз в жизни, и даже далеко не со всеми людьми и не каждому дано судьбой это испытать - и понимаешь, что есть обстоятельства практически непреодолимой силы, так глобально мешающие быть вместе! Спрашивается зачем судьба сводит таких людей?? Подразнить друг друга несколько лет??? А потом страдать?? Или может это чей-то эксперимент? Смогут ли люди преодолеть все эти сложности, трудности, ради любви?... К сожалению, очень жестокие эксперименты, если все закончится трагично и плачевно... А если все закончится положительно - есть поговорка - на чужом несчастье счастья не построишь... Как с этим быть, верить ли?? Кто даст ответ... Никто...

А теперь представьте, если бы Вы были свободны... Тогда Вы поймете, каково было мне. После всего.. Я никого не хотел видеть. Хотел уйти в пустоту, уйти жить в лес, стать отшельником, да хоть под землю провалиться! Хотелось спиться, но я не пьющий и пить не умею. Спасли друзья-музыканты и первая жена. Больше я никому из близких об этом не рассказывал...

А вообще, тут на самом деле роли не играет, свободная Вы или нет. В плане последствий. Даже отчасти еще хуже - то что Вы оба в браках и большие трудности освободиться и Вам, и ему - еще больше снижают шансы стать когда-нибудь вместе!!! Считайте в 2 раза меньше шансов, чем было у меня!!! Ну а финал, я Вам рассказал.. Очень бы не хотелось, чтобы Вы пережили подобное в будущем. Пока Вы счастливы - Вы мало об этом задумываетесь. Живете одним днем. И берете от каждой встречи все, как глоток эликсира счастья, эйфории! Но потом, если суждено будет это потерять - накроет так, что свет не мил будет. Легко потерять человека, которого не любишь. Тяжело потерять того, к которому испываешь максимум. Когда счастье от встреч - сравнивается, а то и даже перекрывается несчастьем от невозможности быть вместе всегда! Потому что, как Вы сказали - с каждой неделей все ближе и ближе, и с каждой неделей, месяцем - хочется все большего - чаще быть вместе, чаще слышать друг друга, видеть. И через некоторое время - жить вместе. Потому что так всегда происходит, и алгоритм тот же, как и в парах, которые свободны и у них начинаются отношения! И когда человек вроде твой, но он не с тобой. А значит не твой!! И страдаешь от этого все сильнее, пропорционально своим чувствам. Вот именно, что здесь не только про секс. Если бы!.. Здесь и любовь. И приходит момент, когда уже не можешь это вынести. И ты сдаешься. Ты уходишь. Ты прекращаешь. Ты решаешься остановиться. От безысходности. И ты теряешь. Это сравнимо со смертью, словно тот, без которого уже не представляешь ни дня - погибает.. Для тебя. А любовь продолжает жить..
Видимо в этом и бумеранг..

Долго уже с ним встречаюсь

Я не такая смелая )