Онанизм на звезду vs муж

"не понимали вы, что шутите над вулканом страстей !! пааамаги мнеее..."

Боярский это вы?)))

Да 😄

Ладно меня гонят ( прощайте ( спасибо за этот день! Правда спасибо! Я хотя б встряхнулась мне стало легче спасибо огромное храни вас бог прощайте

И откуда ж вы такие беретесь? Зачем было говорить об этом мужу? Не понимаю. Есть вещи которые никому нельзя рассказать, вообще никому.
Но не переживайте, проверьте историю браузера мужа, уверена там много интересного. Уличите и проблема решена.
Будет налицо двойной стандарт наверняка.

А что она рассказала про реальную измену, просто муж оказался жлобом, меня бы это только возбудило, после энных лет например совместной жизни. Неее?

авторша сама свою тему решила раскрутить? Не тема, а личный дневник какой-то. Пошла ***, тупая разводчица, таких дегенератов-мужиков, как твой муж, не бывает.

я тебе одын умный вещь скажу, тока ты не обижайся -- артисты сами соцсети не ведут, для этого у них сммщики нанятые

Моя позиция: Вы довольно думающий человек, просто молодая ещё и не очень уверенная в себе (тогда была). Панические атаки у Вас начались на фоне проблем в браке и (я опираюсь исключительно на то, что Вы предоставили) - Вы выбрали мужа, у которого куча проблем, над которыми он не хочет работать, а Вы - вместо того, чтобы терпеть - осмелились захотеть здоровых и счастливых отношений. Вроде как Вы пробовали поговорить с мужем, но он закрыт для изменений. Влюблённость в психолога - не о нём, а о Вас - короче тут всё понятно: выйдете из проблемы - потеряете интерес к "терапевту". Тема называлась так, а внутри вскрылись серьезные проблемы в семье (которые есть почти у всех, но сейчас уже далеко не все согласны проживать всю жизнь несчастными т.к. выбор есть). Невроз будет пока не примете одну из сторон (думаю, что к этому моменту Вы уже развелись, и если Вы на форуме - камрады относят Вас к "самкам, которые разваливают семьи и остаются РПЦ"). Очень надеюсь, что Вы выросли как самодостаточный человек и умеете фильтровать придурков. То, чего Вы хотите и сами можете предложить - со слов - справедливое желание и реально залог счастливых отношений, но общество довольно больное и глупое и сверху не выгодно, чтобы оно выздоравливало. Кто имеет силу личности - сам-сам, а кто нет - мучается, хоть и сохраняет хорошую мину. Тут такое дело, что в любом возрасте найти разумного партнёра крайне сложно и высок риск остаться одной. Из-за того, что людей слишком много вот таких и даже (и особенно) ты развился до человека разумного - вокруг будут до некоторой степени разумные, а на пару не катить. И случайно такого вообще маловероятно встретить, хотя соблазн есть. Я вот как-то влюбилась с первого взгляда (ну опыт) и так бы хотелось, чтобы человек оказался именно таким, как бы красиво было! Изучила его личность насколько смогла - стала даже немного видеть мир его глазами (это побочный продукт) и стало ужасно: как же ему хреново! Взглянула на ветер, солнце, небо и какой же мир! И думаю "не".

Даа. Аналитика...не Ваше сильное место.) Ну не могу я мимо пройти и такое не прокомментировать. Вдруг кто-то будет читать впечатлительный и послушав Вас... пусть у него будет и альтернативное мнение. Если что, отношений у меня нет по выбор, что я не встретила такого как я, а все примерно такие как автор коммента + у меня высоченные требования на пьедестал данного человека, поскольку он объективно способен изменить мою жизнь, включая продолжительность и продолжение моего рода. Но межличностные отношения (а я уверена, что все долговременные отношения строятся и распадаются в 1 очередь на качественных\нет межличностных и могу это доказать) - я выстраиваю всю жизнь, все мои с детства близкие подруги счастливо замужем (их выбор, снижение планки по интеллекту супруга, но отношения их один брак на всю жизнь и неплохие если сравнить) и я много на это повлияла с детства и они это признают. В любой стране\месте я нахожу себе близких людей до некоторой степени, обоих полов. С бывшими (все были максимально придурки и очень давно) - и то у меня были более глубокие отношения и они, кто жив, помнят меня (и это не техника секса или красота - мелочи, которым предаётся слишком много значения у ***). 1) Ответственность - любая новая *** вносит в жизнь ответственность. Надо класть на весы - плюшки приятнее или напряг. Если второе - "не иметь". Это и котов, и растений, и дома, и авто касается, даже новой шмотки - о ней уход - но что-то я не слышу визгов. Можно повыбрасывать всё барахло, а взять кота, детей и человека: часто мелочи по массе больше, чем 3, но крупных, а иллюзорно мельче. Bias. 2) Понимаешь, что не навсегда - выбор. Тут соглашусь. Я не вступаю в отношения, которые не навсегда по причине скуки, реально ну нафига? Но кому-то нравится. Если ошиблась и какой-то объективный факт узнаю, почему мы не навсегда - расстанусь как можно быстрее. Но это же быстро - как скальпелем (волокита может затянуться, но сам рубикон - быстр, а после него уже дело техники).

*придаётся (быстро пишу, пардон) Но часто "почему не навсегда" у обывателя я услышу что-то типа процент разводов. То есть процент абсолютно всех влияет на то, как будет у него и он заранее относит себя в наименее адекватной части. Ну и сама мина "скорее всего, не навсегда" сама по себе широкой волной будет отравлять все аспекты отношений, то есть забыла как биас называется - в начале отношения "а счастье было так возможно", а к уже концу установка сработала. Короче, выбор, уважаю, мне не подходит и пойму выбор, когда "я на время, по честному и получаю кайф", но не пойму выбор "я на время, но у меня вот это вот всё, многое коррелирует с этой установкой - и мучаюсь". 3) Демагогия какая-то, но немного почитав другие комменты автора - понятна. Для кого-то главный смысл отношений, квинтэссенция - перестать быть одинокой. Ни в какой "глобальный смысл" я не верю, поскольку его объективно нет.)) Отсюда и требования к личности. Если отношения решают в основном другие задачи - то чего расстраиваться? Ну не может не равный по зрелости, интеллекту, личности, глубине человек сформировать ощущение общности, тем более что и он воспринимается как набор ярлыков + функций. Как микроволновка-вибратор может скрасить моё одиночество?? Только в анекдоте. Но зачем обобщать? Кто-то ищет человека, кто-то "палочку эбонитовую" начитанную-добрую-и умную как наклейки на лоб. Но не все же так... 4) Привычка, скука, надоевшие шутки я сгруппирую. Опять какая-то демагогия. Привычка к чему? Наверное, я замахнулась на то, что не потяну. У человека миллиард привычек, которая тут? Скука - это личное чувство, оно без партнёра не бывает? У ощущения скуки есть причины, и они нам даны природой, чтобы решать наши проблемы. Причём тут партнёр? Виноватим? Ну если какая-то шутка надоела или партнёр такой "умный", что постоянно шутит одно и то же... Попросить его что ли? У меня такого никогда не было. Ни с кем. Даже с коллегами. Но я опять-таки основной упор делаю на личностей. Ох. Мне как-то лень стало.

Короче, "имеющий уши" - по аналогии разбираем каждый унылый синтетический постулатик из интернета и не поддаёмся на эмоциональный фон несчастного "по собственному желанию" комментатора. Типа попытка сюда накидать личные проблемы как проблемы с партнёром: типа проблем на работе, кредиты (ват??) и вообще любые проблемы и внутренние чувство, которые есть как с партнером, так и без него! Просто с партнёром вы делите горе и радость и в этом кайф - переживается легче и веселее, синергично объединяете интеллекты, чтобы эффективнее их решать - если что - у меня со всеми людьми такие отношения в реальности, более 20 лет, чтобы не было тут, а один - думаете один и решаете один, и проживаете один. В этом и разница, а представляется как минус, а это плюс. Начинать задумываться "а тот ли человек" - см пункт первый - что мешало задуматься об этом лет в 17? 25? 32? Почему не задуматься теоретически, а не эмпирически? Лень? Если же речь идёт о чётком понимании, какая личность нужна, и генетическая внешность, то да всяко бывает - плохо узнал, не узнал важных качеств, человек может солгать... Ну так опять, что задумываться - четко удостоверился, узнал, разошёлся как можно быстрее и сделал выводы, как распознать впредь. По-другому никак, если мозг слабый заранее думать, хочется жить ярлыками и советиками из Интернета, но натыкаться на прозрачное неподсвеченное препятствие будем каждый день. Соблазны. Сюда и ревность отнесем. Также думаем заранее: я такой человек, что мне нравится хотеть/спать\что-то ещё, без этого я не смогу. Ищем такого же - и соблазнов не будет. Зачем единственную жизнь устаивать от соблазнов? Сложно будет найти? Ну так всем сложно. Но если целенаправленно искать - шансы выше. Пример, думаю, с фаст фудом будет хорош. Я уверена, что фаст фуд укоротит мне жизнь. А я очень хочу жить долго т.к. мне нравится. Мне абсолютно не нравится фаст фуд, я его не хочу, даже запах противен. Но если люди, которым ок, они сознательно допускают фастфуд. Вреднее будет всё время хотеть

Короче, лень анализировать, привычка накидывать всё в одну кучу, чтобы оправдать своё несчастье - это часто. К сожалению, человек, в которого я влюбилась по глупости - оказался именно таким - "ленивым душой". Таких большинство - на что я рассчитывала? А ни на что, мозгами всё ж понимала. Чтобы вычленить такого как сам - надо, наверное, искать целенаправленно, оставив синтетиков горевать, что "все плохо"-"а что все?"-"все". Но сам опыт изучения личности (а по-другому я не могу и не хочу, мне надо глубоко проникнуть и понять, почему мы ещё радостно не бежим босиком по росе под луной)) и получить четкий, обоснованный и глубокий ответ - в этот период ну это такая тяжелая ноша таким быть. Вот я думаю совсем глупым людям легко - они не задумываются особо ни о чем и совсем умным - они задумались - проанализировали - проблемы решили либо решают - шелуху отбросили. А где-то посередине, особенно, если они сильно нагружают себя инфой, она их как бы придавливает. Решение, что разлюблю я приняла ещё в ноябре, когда первый момент узнала и была уверена, что мои прогнозы оправдаются. А вот перелом в "душе" произошёл недавно (я так и постановила, в апреле будет конец, а потом остаток по нисходящей до нуля). И в этот момент я как будто скинула с себя центнер чего угодно. Именно по части диффузии в личность т.к. сама влюблённость она ещё рассасываться будет (доминанта Ухтомского) какое-то время. Меня немного искренне удивляет такой выбор: жить с такой тяжёлой ношей. Как такие люди это себе объясняют? Ну это не трудно, видят структуру обоснований. А я придумала - что со всеми буду соглашаться. У меня брат умный, но особенность неврозов в том, что они могут оттяпывать только кусочек личности градиентом проникая в остальное. И у него есть забубоны, где он резко теряет в уме в больной сфере. И я думала и пыталась "спорить, объяснять" он немного берет, вообще с близкими, которых любишь, надо дозированно капать. Вода камень точит. А я всех люблю! Вот и написала тут для всех.

Мы вместе не навсегда + несмотря на формальное наличие отношений - мы {все и всегда} ощущаем себя "Alleine zu Zwei" + нельзя партнёру показывать свои слабости {А то что? Разойдемся. А в противном случае? Смотрим.} => ответственность + обязанности ++ проблемы на работе + кредит = усталость => а тот ли это человек? => разочарование образом человека => ощущение "привычки" + ощущение скуки + надоели: шутки + секс ++ ощущение, что диалог предсказуем ++ разочарование внешностью человека: {начинающая отвисать грудь + целлюлит + морщины + не всегда приятные запахи}/под ? причина или следствие, возможно, в область причин => соблазны => недоверие => ревность => обиды => выяснение отношений + недовольная физиономия + лишнего рассказывает о вас подругам + не хочет идти утром с собакой => расставание => вывод: короткий контакт => мало знаешь "объект эротизма" {99% фантазия\1% реальность. А зачем 1%? Свежая штукатурка.} || (1)Мы вместе навсегда + (2)мы ощущаем, что мы вместе {единение, синергия, понимание} ++ (3)нужно партнёру показывать свои слабости + принимать его => ответственность + обязанности ++ проблемы на работе + кредит = усталость => это "тот" человек (см1) => усталость по другим причинам => ищу => нахожу => включаю мозг => устраняю + партнёр поддерживает (см2-3) => очарование человеком, а не образом... и т.п. (устала)

По поводу "разочарование внешностью" не уверена, бывают варианты, если так, как я поставила (селективное внимание вследствие разочарования образом) - то продолжаем цепочку, если это в область причин (сейчас политика сокращения рождаемости + селекции устойчивых к пропаганде, дивайдэндконкёрят, гады - воспитывают специфическое селективное внимание у масс, чтобы ни один реальный человек, кроме объекта селекции не дотягивал до спаривания + совместного воспитания до репродукции => цикл (спираль) ) - тут только развитие у себя навыков резистентности самостоятельно и до цепочки. Игнор данного совета отфильтрует out выборку самых "породистых" (с максимально-возможно эффективным качеством отношений + самых генетически-красивых (ровных) + умных, при условии грамотного строительства своей половины моста.