Самый смешной или необычный секс в вашей жизни

Первый раз. По очереди приняли душ, сижу на кровати, парень в полотенце подходит, снимает полотенце с бёдер - а там ниже живота коричневая сарделька болтается и два кожаных яйца. Я ржала как лошадь с этого несуразного органа. Парень обиделся и понятное дело секса не было. С тех пор у меня стойкое отвращение к мужским половым органам - они мерзкие и смешные одновременно. Не представляю как этот червь может возбуждать

ну Вы даете)))

На природе после дождя. Утром резиновые сапоги стала вытряхтвать, а там полно дохлых дождевых червей. В порыве страсти как наползли не заметила.

лучше поговорим о другом. какая школа философии тебе ближе? киники, стоики или перипатетики?
можешь не отвечать, сливайся сразу. вот уровень аудитории сайта.

Мдя, дурра ты и есть дурра, фулли с тебя взять иддиоттки ущербной.

Мне ближе адекватные люди, а не торчки, косящие под умных.

Милая, ты просто не видела похоже хорошего члена

Прыгал, прыгал, прыгал, прыгал плятьь, встала ушла, он не понял долго веселил этот случай.

ути-пути, как пригорает. ты и рядом возле меня не лежала.

А Вам откуда знать, как он выглядит? Вы ведь тоже его не видели. А если видели, то явно не в зеркале. Тогда я боюсь представить, где и при каких обстоятельствах Вы его созерцали 🙈

У меня в жизни было полно всяких случаев. Я уже про это писала, могу повторить.
Было это уже давно. Я тогда была студенткой и подрабатывала Снегурочкой. Вместе с Дедом Морозом приходили по вызову, пели, водили хороводы, дарили подарки - всё на радость детишкам. А надо сказать, что родители детишек считают своим долгом отблагодарить, налив что-нибудь алкогольное. И вот уже к концу смены мой напарник порядочно наклюкался. Да и я была уже не совсем трезва. Или вернее, совсем не трезва. Вышли мы от клиентов, и он мне говорит: "Как же так, все люди как люди - веселятся, празднуют, отдыхают, а мы... Ужас какой-то! Давай себя тоже немного порадуем - займёмся сексом!" Правда говорил он это другими словами, более вульгарными. В затуманенную алкоголем голову эта идея неожиданно улеглась хорошо, и я сказала, что совсем не против, а даже очень за! А дом был такой старой постройки, где лифт не на каждом этаже, и нужно подниматься или опускаться, чтобы попасть в квартиру. Расположились мы на лестничной клетке, потискались, я нагнулась, взявшись за перила. Всё было великолепно, я уже почувствовала приближение оргазма... И тут открывается лифт, и из него вываливается компания разнополых молодых людей и столбенеют, будто увидев Медузу Горгону. Дедушка Мороз помахал им рукой, басом сказал: "С Новым Годом!" и кончил. Ребята нестройными голосами ответили, пребывая в шоке. Тут и я добавила пискляво-хриплым сдавленным голосом: "С Новым Счастьем!". И тоже кончила, не смочь подавить громких стонов. Было очень смешно, ребятам, наверное, эта история запомнилась на всю жизнь!