Самый большой позор в вашей жизни 2

Ага, давайте... Начнем с вас, автор!

а давайте дождемся Вишню и засрем эту ветку тоже?

А давайте.

Т.к. сейчас у меня практически отсутствует совесть и чувство стыда, и даже поср*ть на Красной площади мне не слабо, придётся вспомнить случай из далёкого детства.

Было мне лет 7. Я была с родителями в гостях и меня положили на ночь спать с сыном хозяев, который был на год старше. Мы лежали, болтали, и вдруг я громко пукнула. Пацан заржал. Я давай оправдываться: "Это не я!", а он в ответ: "Ну а кто?". В масштабах детского сознания этот случай был не позором, а трагедией, вселенской катастрофой, Армагеддоном. Я-то думала, мы с этим мальчиком поженимся, когда вырастем, а внезапный пердёж, как тогда мне казалось, эти шансы рубил на корню. К тому же, я была уверена, он расскажет это всем детяс в городе, все будут показывать пальцем, и мне придётся прыгнуть под поезд. Блин, как смешно счас вспоминать об этом! )))))))))

Прикольно, что тот пацан вырос толстыим мамкиным сынком, небось пердит регулярно и жёстко.

Короче сижу в асе общаюсь с парнем, с которым флирт некий был в то время. Мне уже уходить куда то надо было. Я не смотря на клавиатуру печатаю всегда. И короче пишу- я пойду, он- посиди еще, я- хорошо, но только минут 30. На что приходит некая пауза и ответ приходит- в долларах или евро? Поднимаю глаза и вижу что опечаталась и написала- хорошо, но только минет 30. Я такая вся в шоке от стыда не нахожу нечего умнее как написать тут же- блин это не тебе. От своей тупости еще в большем шоке быстренько вышла из аси и несколько дней там не появлялась и с парнем тем не общалась очень долго =))).

Альмира, ну что же ты... могла б и заработать слегка. и не напряжно и мож удовольствие...

Альмира, ничего позорного не вижу. Ну дёшево запросила, с кем не бывает.

Сижу смеюсь - супер)))))))))

Альмира :0)))

Олюня, помню вашу историю, пару раз уже писали)))

Альмира, он ж понял что описка. Написал вам, решил остроумничать, нужно было ответить так же.

Можно же было просто написать, что очепятка))) Ржу))

[quote="Малу"]Олюня, помню вашу историю, пару раз уже писали)))

Разве? Не помню.

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так *** рвать! Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. дама просит остановить маршрутку. Едем дальше

Покатываясь от смеха водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение...

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. Все сели, места заняты водила завел машину

Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец сахарный?.

По маршрутке прошло легкое хихиканье водила не долго думая ответил:не знаю, не пробовал!.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету

и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

__________________

Так леся открыла для себя сайт анекдот.ру

Реальная история из жизни, но не из моей!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!

Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой "синяя", я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: -"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот *лять", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.

а вот уже моя история,вышла я замуж рано,молодая ,глупая была,из деревни в город приехала за мужем,и вот как то муж с первой зарплаты дал мне денег,я с утра по магазинам,хотелось мне купить себе что то новенькое ,так сказать побаловать себя,и купила я себе............пудриницу,красивая с зеркалом,никогда у меня такой не было,и вот вечером жду мужа с работы ,намылась ,одела самые красивые труселя,и конечно же напудрилась,лежу вся довольная,думая что я ну очень сексуальна.Приходит муж,заходит в комнату ,наклоняется поцеловать меня,и говорит ,,,а что у тебя лицо как будто в муке?я побежала в ванную,смотрю в зеркало ,о боже,почему я не заметила этого раньше.С тех пор пудрой не пользуюсь вообще.

Леся, спасибо за две уже заезженные истории, которые только в деревни глубокой еще не слышали... с приездом...

+1001

Леся,это просто анекдот,про ткукушку-то,хватит врать тут

Леся, пожалуйста, не пиши больше...

Вот из последнего.. Написала утром любимке *как сралось* вместо *как спалось*... Долбанный т9....

Вот из последнего.. Написала утром любимке *как сралось?* вместо *как спалось?*... Долбанный т9....

22, я тоже как-то в аське парню написала "я пошла ***", вместе сПать

буквы рядом)

Ой..случайно вышло..Я два раза ничего не повторяю... я два раза ничего не повторяю..)))

22, :))))))) очень эффектное смс получилось у Вас :))

)))))))))))))))))))))))))))))

я тоже такую опечатку делала.

еще вместо "Для" иногда "***" выхоит.

когда много часов за компом начинаю путать Б и Д)

моя позорная история(я тут как-то писала это, даж тему создавала). Сидела на толчке на работе и в туалет в это время зашли 2 мужика! И я писклявым голоском пропищала ЗАНЯТО . Уволиться хотела.

я как-то у бабушки своего мч сидела в туалете, а там щеколда, как-то не до конца я закрыла. и заходит *** бабушка... я издала такой аах, типа испуганный)) ппц блин, и все равно продолжаю встречаться с ним и ходить к ней в гости

А вот ещё один мой позорный случай.. Произошел он в доме МЧ, когда мы только начали встречаться. Сидели долго и ему зачем-то понадобилось сбегать в магазин. Ну, я решила воспользоваться моментом и сходить в туалет, приспичило меня.. Так вот, сделала я свое грязное дело.. А воды для смыва в толчке нет! В кране была, а там почему-то нет! У меня началась паника, щас то я не стала так переживать, но тогда мы ведь тока начали встречаться, и мне не хотелось чтоб он увидел ЭТО. Я не знала что делать, а парень вот-вот должен был вернуться! От вида этой одиноко плавающей какули хотелось умереть! Короче, я начала ловить ее руками.. Поймала завернула ее и выбросила этот голубец в окно.. Он вернулся минут через пять после этого. Эх, знал бы он чем я занималась незадолго до его прихода...

я девушка скромная,интеллигентная,но произошло со мной вон выходящие,на день рожденье моего парня ,сидим за столом,друзья и родители его,мне захотелось чихнуть,я как раз перед этим взяла в рот ложку салата,думала задержу пчих в себе,глотать салат время нет ,пчих на подходе,и тут я каааааааааааак апчихнула,салат через нос вместе с соплями.Позор,думала не переживу.

Это нечто))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У меня был случай месяц назад , пришел с ночи с работы принял душ обернулся в полотенце прилег и уснул. Когда проснулся дома уже была моя Мама и Сестра, полотенце слетело и я лежал голым. Мне 22 года я не женат и все системы у меня исправны , как сказать проснулся в полной готовности парни поймут ,стыда было ужас .