Желали ли вы когда-нибудь кому-то смерти в порыве гнева

Вот к чему приводит высотное строительство.

Да, когда рассталась с мужчиной. В состоянии аффекта. Но там ситуация была швах. Как же я жалею о своих словах!!! Естественно, я не желаю ему этого, чтобы он не сделал. Мне очень плохо теперь..

Ооо, это тоже Я.

Да, своему отцу. Как он ещё не сдох не понимаю

Вот я вообще сегодня в прямом смысле пожелала преподавателю смерти я такая ужасная что от себя самой противно 😒 не знаю , я то извинилась, но можно ли такое простить даже по знаю, ужассно

Я в порыве злости сказала «чтоб сдохла» самому близкому человеку. Но она не слвшала, это я дома после сморы по теоефону.
Мучает совесть и сердце болит, такплохо, плачу уже 2 дня хоть и плмирились давно.
А это не отпускает, просила у Бога прощения за этот грех.
И целый день хожу и молюсь и прошу благословения этому человеку и чтобы он был жив и здоров и счастлив.
Никогда так не делайте-это ужасно, так нельзя. Это осень страшно!!

Я вас понимаю у меня так же,вы случайно не ♎?

Читаю ваш рассказ, и всё как будто про меня..) В хорошем настроении я тоже белая и пушистая, но если меня "задеть" то тоже как будто темная сила в душе оживает и я тоже готова всё метать и крушить.. Да , мне это знакомо, но с годами я стала пытаться взять вверх над своими эмоциями, т.к частенько мой внутренний "чертик" начал посегать на родных мне людей, а именно детей когда они накасячат, в эти моменты стараюсь уходить на улицу или выплескивать эмоции на искусственных вещах, но не на детях, хотя могу немного напугать , но не трогать пальцем.. Мой средний сын тоже как я поняла имеет такого чертика в душе, однажды мы с ним не поладили и он в сердцах назвал меня "тварью" , мне было очень обидно, как будто меня обухом по голове ударили! (
Но со временем, я отпустила эту ситуацию. Мы помирились..)
Но однажды , я тоже пожелала в "сердцах" плохого человеку который не помог мне в трудную минуту моей жизни.., не подвез из глухой местности , а время было позднее как я не просила, нет и всё ! (Это был черствый старик , да я и попросила подвести до жилой местности а он уперся и всё тут ! 🤷‍♀️🤦‍♀️ Слава Богу на помощь пришла девушка на машине , ей было не по пути , но она согласилась мне помочь видя моё отчаяние.. 😒
Я была ей очень благодарна, а тому человеку кто не помог, в сердцах пожелала " плохое" прошло достаточно времени , но у меня обнаружилось достаточно незначительных женских болезней, наверное бумеранг прилетел , за то что не смогла сдержать эмоции во время..
теперь раскаиваюсь, и в церковь ходила прощение просила у Высших сил, но пока безрезультатно.. 😞
я по натуре своей не злой человек, если даже букашку убью не по себе становится, а тут вот это.. Остаётся только одно, молиться и просить у Бога прощения, молиться за здравие близких , чего я и делаю по сей день!) надеюсь Господь простит меня 🙏

Господь жги, здесь некого спасать!

Еб*нутая ты

Ну, точно не все правильнее вас, да и понятие правильности тут будет не совсем применимо. Исходя из вашей истории создалось ощущение, что у вас сейчас идет подростковый максимализм в максимальной форме, мол если не по-моему, то Халк крушить Халк ломать. Хорошо, что вы задались этим вопросом сейчас, а не после увечий, это говорит о том, что вы себя можете контролировать, возможно, со временем пыл подутихнет, но если имеются какие-то психологические травмы типа жестокого обращения в семье и в окружении(обзывательства, крики, рукопиикладство, подставы и т д), то стоит сменить окружение и найти психолога. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант сублимации гнева в активный спорт, где нужно иногда дать волю своему зверю.
Лично я желала смерти другим людям по мелочи и не по мелочи где-то лет до 12-16. Тоже бывало накрывала ярость, я даже металась между мыслями о членовредительстве и сохранении контроля. Слава Богу отпустило, но, кажется, это случилось после того, как я с ножом сидела, втыкая его себе в живот. Что-то произошло и я будто бы ощутила, как прорзила его, но в следующее мгновение я моргаю и живот невредим, а меня охватил холодный пот . Короче, да, кончено, такие позывы ярости и не совсем адекватности бывают у людей. Думаю, особенности строения и развития мозга могут сыграть роль. У меня была внутриутробная гипоксия и я с детства была очень плаксивым и реактивным на эмоции ребенком, наверное, в подростковом возрасте все более-менее восстановилось и утихла гормональная волна. Короче, сейчас я наоборот очень апатичный человек, как будто истратила свою батарейку эмоций на стресс и гнев до подросткового возраста. А возможно я наконец то увидела плоды того, что мое отстаивание границ в спокойном режиме и с аргументами работает, думаю, это тоже снизило уровень ярости. Я не меняла окружение, окружение поменяло себя внутри. Со временем все растут, но это медленный процесс, дайте себе время. Возможно, мне еще помогло самопрограммирование

Короче, где-то с пяти лет я стала складывать свою одежду так, чтобы она как будто закрывала свое сердце и сгорбливалась, вов ремня сего действа я представляла как становлюсь тише и спокойнее, не злюсь и не кричу, не выпячиваю себя где надо и где не попадя, короче, становлюсь тише воды ниже травы. Потом в подростковом возрасте меня наковало тревогой и я программировала себя так: «это не я злюсь/бобсь/обижаюсь/испытываю эмоции, а мой мозг посылает сигнал, мой мозг под моим контролем, это он волнуется, а не я, себя я могу контролировать». В итоге не знаю как и почему, но вроде спокойнее стала, еще и религия могла сыграть роль. В детстве меня часто таскали туды сюды и моральная основа заложенная во время прослушивания записывалась на моей пластинке. Думаю, с тем гневом, который был у меня, без этой основы, без самопрограммирования и самоконтроля, я могла стать не самым лучшим и не самым безопасным человеком. Но все позади и мое отношение к людям, то, как я себя веду—это все стало стабильно хорошим, иногда даже сравнивают с ангелом, типа безобидно улыбаюсь, всегда пойму приму и поддержу и тд. Вот такие пироги. Возможно, у меня есть какая-то травма. Есть расплывчатое воспоминание о том, как я рассказала о ней рандомной женщине в парке в качестве шутки, но одновременно с этим чувство, будто то, что я сказала было правдой. Воспоминания не держатся долго, было время когда я хотела забыть и реально забыла, осталось только чувство, что я забыла то, что забывала с большим трудом постоянно было в голове забудь забудь забудь не думай не думай и страх и вообще отвратное чувство тревоги какой-то типа мир капут.