Здравствуйте!
Ваши отношения стремительно начались и также похоже завершились (3 встречи).
В Вашем вопросе, уже есть ответ:
"Общались с парнем, в первом сообщении предложил «спонсорские» отношения или же серозные.. смотря насколько заинтересую."
Вы сами хоть осознали на какие отношения Вы согласились? Вы с ним это обсуждали? Чего именно Вы хотели от него?
Он чётко Вам все сказал ", а мне какое дело до этого и опять в чс. ", это правда очень больно слышать, но это реальность.
Человек который "в первом сообщении предложил «спонсорские» отношения... " не рассматривает отношения с обязательствами. И причина в нем, ему это просто не нужно. Все.
Вопрос опять лишь к Вам, для чего Вы соглашаетесь на такие отношения?
Берегите себя.

Здравствуйте!
Правильно ли я понимаю, Вы считаете, что проехав более 2000 км сообщите о своем диагнозе при встрече, шансов отверждения со стороны девушки у Вас меньше?
Тогда Вы как будто даете шанс себе, но не девушке. У Вас тогда есть выбор, а у нее нет.
У каждого из нас есть право выбора, и отношения обычно выстраивают в первую очередь с человеком, с личностью, а не с диагнозом, но и он играет важную роль.
Вы сами себя принимаете со своим диагнозом?
Удачи Вам.

Здравствуйте!
Что значит для Вас, "та самая", " самая-самая"? Что Вы вкладываете в это определение? Для чего Вам именно "самая-самая"?
А Вы тоже "самый-самый"?
Обычно самые обычные люди, становятся для нас "самыми-самыми" значимыми и важными.
Тут скорее вопрос к Вам, хотите ли Вы отношений? Или ожидание мифического идеала является оправданием Вашего страха близости с другим?
Разрешите себе быть в отношениях с обычным человеком)
Берегите себя.

Здравствуйте!
Не совсем понятно, Вы кого хотите выгнать? Брата мужа или ***
Если терпеть не хочется, попробуйте решить проблему, для начала можно обсудить это со своим мужем, что он думает об этом, потом необходимо поговорить с братом мужа и озвучить правила его проживания на Вашей террории.
Тут также стоит учесть важный момент, он гость и проживает согласно Вашим правилам, или у него есть его комната, за которую он платит и тем самым обеспечивает себе право приглашать к себе кого-то.
И совсем не понятно, как прояснение и обозначение правил совместного проживания 3 взрослых людей, повлияют на Ваши отношения с родителями мужа.
Для того, чтобы решить этот вопрос, нужно начинать с разговора с тем, кто проживает на этой территории.
Так или иначе, выбор остаётся за Вами.
Успехов Вам.

Здравствуйте!
Исходя из той ситуации, которую Вы описали, можно предположить, что по какой-то причине, Вы сами избегаете отношений и близости с парнями и мужчинами в своей жизни.
Попробуйте задать себе вопрос, что Вас останавливает?
По какой причине Вы не осознанно или осознанно выбираете своё одиночество? С какими своим переживаниями Вы сталкиваетесь?
У меня также возникает много вопросов про Ваши предыдущие отношения. Как долго длились? Про что были Ваши страдания? Как завершились отношения?
Можно предложить, что сейчас Вы избегаете отношений из-за страха, а вот страх чего у Вас, сложно сказать. Это может страх повторения Вашего предыдущего негативного опыта, где отношения с парнем=страдания и тогда это будет про страх самой близости, в которой Вам сложно.
С Вами точно все в порядке, страх отношений и близости с другим, есть у многих. Это можно успешно проработать с психологом, и в дальнейшем строить отношения с другим человеком. Отношения, в которых Вы сможете удовлетворить свои потребности в любви, принятии, признании и т.д.
Берегите себя!

Здравствуйте!
Не совсем понятно, что для Вас значит содержать девушку? Если Вы вступаете с кем-то в отношения, обычно существуют между партнёрами договорённости, в том числе и финансовые. У Вас будет общий или раздельный бюджет, кто и за что платит, как и с чьих денег совершаются различные покупки и т.д. Тут вопрос скорее к Вам, хотите ли Вы кого-то содержать, готовы ли Вы к этому? Делаете это просто так или в замен Вам что-то нужно? Одним словом, необходимо это все обсудить и договориться с парнером.
Обычно, каждый в состоянии сам зарабатывать деньги и тратить их так, как считает нужным.
Важно также и разделять, если Вы приглашаете девушку на свидание и при этом тратитесь к примеру на цветы, такси, счет за ужин и т.д., это не содержание. Но у Вас при этом также есть право этого не делать, если не хотите.
Т.е. содержать девушку или нет, это только ВАШЕ желание и готовность.
Берегите себя.

Здравствуйте!
Для начала могу сразу Вам сообщить следующее: исправить, изменить, переделать и сделать удобным для себя другого человека НЕВОЗМОЖНО! Пока этот другой, сам этого не захочет.
У меня рождается много вопросов к Вам, что Вас удерживает в этих отношениях? Были ли изначально какие-то договорённости между Вами и распределение обязанностей? Кем Вы себя чувствуете находясь рядом с парнером?
Не совсем понимаю, к чему привело обсуждение с Вашим парнем этой проблемы? Что он говорит? Готовы ли вы оба находить компромисс в сложившейся ситуации?
Пока Вы похоже злитесь на него, поскольку очень ярко и подробно описали все его "грехи", однако удалось ли Вам услышать что-то в ответ на Ваши претензии? Озвучили ли Вы, что последует с Вашей стороны, если ничего не изменится? Или Вас все что происходит устраивает?
Что касается любви, то она может быть очень разной, и только Вы решаете какая будет в Вашей жизни (злая, добрая и т.д.)
У Вас точно есть выбор, а каким он будет, решаете лишь Вы. И каждое принятое нами решение-серьезный шаг (быть в отношениях, переехать в другой город и т.д.), ведь оно оказывает влияет на нас и нашу жизнь в дальнейшем.
Берегите себя!

Здравствуйте!
Для того, чтобы наладить отношения с мамой, для начала необходимо понять каких именно отношений Вы с ней хотите. Если она в позиции жертвы, это совершенно не означает, что вы всю жизнь должны ее спасать.
Когда Вы пишите " я кричу во сне, когда она мне снится." Это вызывает много сочувствия и вопросов. Кто позаботится о ВАС? Может Вам стоит обратиться к психотерапевт за поддержкой?
Ваша фраза "этого мне уже хочется в окно выйти." Полна отчаяния на мой взгляд, может стоит уже выбрать себя в истории с мамой? Она взрослая женщина, которая в состоянии о себе позаботиться, а у Вас есть право проживать свою жизнь, используйте его. Расставляйте границы в отношениях, которые на Вас так разрушительно влияют, это не просто, но точно возможно.
Берегите себя!

Здравствуйте!
Похоже, что не только родственники в ожидании Вашего "замужа", Вы уже определили для себя сколько готовы ждать предложения от Вашего мч и это хорошо. Это обозначение своих границ.
Ваши родственники, своими вопросами о супружестве, очень жестко их нарушают, что и вызывает обычно здоровую реакцию-раздражение, недовольство, злость.
Тут важно также чётко и доступно дать понять окружающим, кого Вы готовы посвящать в свои планы, а кого нет. С кем хотите обсуждать эту тему, а кем нет. У вас есть на это полное право. Только Вы решаете как Вам жить и несете за это ответственность.
Установить и удержать свои границы это не просто, но возможно.
Берегите себя!

Здравствуйте!
Похоже задавая свой вопрос, Вы ожидаете, что кто-то даст Вам понятную и четкую инструкцию по решению проблемы, которая у Вас уже достаточно долго
" Мне уже за 30 и всю жизнь вот так."
Для меня не совсем понятным остается конкретно в каких ситуациях Вы испытываете "Чувствую, что постоянно скованна, напряжена, начинаю тушеваться.", это происходит в новой и незнакомой обстановке, с новыми людьми или вообще в обществе?
Что с Вами происходит в тот момент, когда Вы одна или с близкими для себя людьми? Есть ли вообще рядом с Вами люди, с которыми Вам безопасно и не возникает таких чувств как скованность, напряжение и могу предположить, желание уйти, спрятаться, исчезнуть?
Когда Вы пишите, что
"Чувствую, что постоянно скованна, напряжена, начинаю тушеваться. Мне уже за 30 и всю жизнь вот так. Понимаю, что наверное это и есть причина моего одиночества, хотя и отношения были и замужем была, но все неудачно."
могу предположить, что Ваша главная потребность не в том, чтобы стать раскрепощенной и даже наглой, а потребность в близости, в принятии и в признании со стороны другого человека. Обычно удовлетворяя эти свои потребности в контакте с другим человеком, люди прощаются со своим болезненным одиночеством.
Попробуйте сами для себя найти ответы на такие вопросы как:
Для чего мне нужно расслабиться и раскрепоститься?
Как это повлияет на мою жизнь? Что в ней изменится? Каких изменений я хочу для себя? Что я готова для этого делать? Что меня останавливает?
Интересно также по какой причине не сложились Ваши отношения с мужем? Как долго Вы были с ним в отношениях, почему расстались, кто был инициатором развода?
Фантазий у меня рождается много, но если учитывать Ваши слова о то, что проблема предъявить себя у Вас всю жизнь, я бы последовала Ваши детско-родительские отношения.
Похоже речь может идти о Вашей идентичности, которая, как известно формируется в родительской семье и о каких-то травмирующих событиях произошедших ранее с Вами
" Мне даже говорили, что вид у меня жалкий и почему я такая стеснительная? Мол при таких внешних данных и такое поведение."
Как Вы сами себя видите? Что Вы сами знаете о себе? На что можете опираться?
Тема правда не простая, однако в этой ситуации именно ВЫ в первую очередь можете себе помочь.
Рекомендации могут быть следующими.
Попробуйте определить и осознать, как ВЫ себя видите, откуда у Вас эти знания о себе, именно тогда, появляется шанс это изменить.
Обрести свою истинную идентичность, можно только через встречу с другим, отразившись в нем, как в зеркале, поэтому необходимо конечно, чтобы рядом был близкий и безопасный человек, которому Вы доверяете, если такого нет, обычно люди идут на терапию (это правда долго и трудно).
Разрешите себе самой быть тем, кто Вы есть. НЕ ЖДИТЕ ЭТОГО ОТ ДРУГИХ.
Идеальных людей нет, и это реальность.
Берегите себя.