Добрый день.

Довольно сложную задачку Вы ставите. И , видимо, много чувств Вас саму переполняет, раз хочется расставание сделать его руками, причем так, чтобы он этого не заметил.

Или тут хочется , чтобы он виноватым себя чувствовал из-за мести ему или страшно взять на себя ответственность за принятое своё решение. Но, это дело другое - на Ваши дальнейшие размышления. Сейчас же Вы спросили про другое.

Есть такая своеобразная игра : кто первый скажет "я тебя люблю", тот проиграл. Мне кажется тут у Вас может быть схожая игра. Что ж. Пока всё устраивает игра будет иметь своих игроков.

Единственное, что приходит мне на ум - какое-то действие, которое обманом выставит Вас в таком свете, что ему будет мучительно быть с Вами рядом. Тогда Вы для него станете чернее самой темной тучи. Хотя стоит понимать, что всем скорее всего будет не по себе - ему от того, что девушка оказалась "такой", а Вам, что обманули его и заставили делать то, что он не хотел.

Мне жаль, что ваши с ним отношения так сложились, что хочется расстаться. Правда. Это очень грустно. И мне печально, что у Вас достаточно у самой переживаний и тревог..

Удачи Вам! Надеюсь, удастся разрешить ситуацию ..

Добрый день.

Вызывает уважение то, что сложные вопросы Вы решаете обсудить с кем-то. Порой для этого интернет - лучшее место, ведь здесь есть гораздо больше людей с самыми разными, порой противоположными мнениями, что позволяет более широко смотреть на разные вещи.

Вы пришли с конкретным вопросом - что делать? И как объяснить мужчине, что измена - плохо?

Думаю, в комментариях к теме могут звучать разные советы, многие поделятся с Вами своим жизненным опытом, своими взглядами. В себе же я вижу чуть другую возможную пользу для Вас.

Хочется начать с того, что вряд ли в ответственности одного человека -объяснять другому - что есть хорошо в этом мире, а что плохо. Такие вещи в норме изначально родители формируют в детстве, а затем человек проверяет эти постулаты своим взглядом, опытом. То, что для Вас измены неприемлемы Вы можете ему только донести, а услышать это или нет - его задача, ответственность и выбор. Здесь важнее то, что Вы сами думаете и какие у Вас ценности. Наверное, если Вы считаете, что для Вас неприемлемо заниматься сексом с мужчиной, который вот-вот женится, то и действия Ваши, уверена, будут соответствующие (чёткое обозначение границ вашего общения или не общения).

В психологии и психиатрии считается, что занятие групповым сексом, измены и другие отклонения от нормальных биологических отношений между людьми - это отклонение от нормы в личностном, психологическом плане. Да, называть человека опасным для общества вот так сразу не стоит, но разобраться, про что такие влечения - всё-таки стоит. Может и нет каких-то серьезных отклонений личностных, а просто есть сложности сексуального характера или же коммуникативного, из-за которых мужчине сложно наладить диалог с будущей женой и разрешить сложную ситуацию в отношениях.

Другой момент, хочется больше понимать - что Вас заставляет всё-таки продолжать с ним тесное общение. (от чего-то всё-таки Вы будто хотите исправить его, как мне услышилось в Ваших словах. Прошу извинить, если Вы не имели в виду такие мысли, давайте просто спишим это на ограниченность передачи информации через сообщение) Менять мы можем только себя. В этом мире работает это так.

И последнее, старайтесь всё-таки больше опираться на собственные ценности и мораль. Люди многое могут говорить и советовать. Но именно Вам жить с последствиям того выбора, который Вы делаете каждый день. (Как и все мы).

Удачи Вам! Растите и укрепляйте в себе собственное мнение, уверенность в себе и любовь к себе.

Добрый день, Катя.

Приятно слышать уважение с Вашей стороны к маме Вашего избранника. Это всегда тяжело находиться в каких-либо отношениях, когда с одной из стороны исходит ревность. Легче, когда человек осознает, что ревнует и старается выстраивать отношения. Но когда ревность не осознана.. тяжело. Просто хочу Вам сказать для начала, что похоже сейчас Вам придётся запастись терпением, Катя. Менять кого-то (не себя) - дело бессмысленное. Мы можем только над собой расти.

Важно ещё то, что Вы понимаете, что жизненна ситуация мамы Вашего молодого человека в чём-то не простая. И только когда она сама захочет разобраться и что-то изменить - это станет возможно.

Попробуйте продолжать быть конструктивной - если есть притензия - в чем она на самом деле? Что она хочет, чтобы Вы научились делать? Может оказаться, что какие-то упрёки - это своеобразное желание лучшего..

В любом случае - держитесь вместе со своим избранником. Говорите и обсуждайте сложные моменты жизни. Поддерживайте друг друга. А Вы, Катя, любите и уважайте себя.

Удачи Вам!

Добрый вечер.

Несколько жаль, что нет возможности назвать Вас по имени. Хотя даже этот момент можно рассмотреть как показательный по Вашему вопросу. Ведь нет милее звука до человека, как собственного имени.. Предлагаю Вам поразмышлять даже над этим - как Вам Ваше имя? Какие чувства вызывают разные формы? Кто придумал для Вас такое имя? Как Вы относитесь к этому? Как вообще отношения с этим человеком?

Знаете, любовь к себе, как и к кому-то другому, состоит в мелочах. Поэтому мне захотелось так внимательно отреагировать на то, как Вы решили подать себя здесь. Важно! Я с большим уважением и пониманием отношусь к анонимности. Мои вопросы - возможность для Вас самой понять себя лучше. А в этом.. и есть шаги к любви к себе. Любовь, как пишет Франкл, понятие разностороннее и многогранное. Предлагаю ознакомиться с его книгой "Искусство любить". Она покажет - что есть любовь в его видении. Мы много искаженно представляем и порой "разобраться в понятиях" - важная штука.

Могу сказать так. Любить кого-то - значит принимать его таким какой есть, заботиться, уважать, помня о том, что человек может и не принимать даже самые благие намерения. Так же и с собой. Любить себя - значит принимать себя какая есть, заботиться и уважать.

Если про техники или книги - ищите те направленности, что будут затрагивать эти сферы. Не хочется давать Вам названий и авторов больше. Ведь в познании себя, в любви важно то, на что у человека самого душа откликнется. Как с психологом - вот с этим вообще не хочется говорить почему-то, а этот нормально.

Вопросы любви к себе хорошо разрешаются на индивидуальных встречах с психологом и групповых сессиях. Возможно сложность будет в чём-то более глубоком.. тогда книги точно будут мало пользы Вам давать. Вот например фильм "Игра Джеральда". Эффектный. Обратите внимание на ограничение по возрасту и соблюдите его при необходимости, пожалуйста - сцены есть тяжёлые там. Но там.. там Вы найдете яркий пример "стресс-тренинга" в естественных условиях.

Каждому человеку полезно узнавать себя, изучать, развивать. Только когда "я есть у себя", становится возможным "я могу вступать в конструктивные отношения с людьми".

Удачи Вам в поисках Себя!

Тотошка, доброе утро.

Здорово, что Вы решили написать на сайт. Кстати, такой Вам показатель для Вас от Вас же самой - Вы не стали продолжать прятать свои мысли, переживания, сомнения, а вынесли их на обсуждение, да ещё и с группой людей. Это и ценно и смело, и значит, что Вы хотите каких-то перемен.. да, Ваше заявление о себе может нести в себе желание получить разрешение "оставить всё как есть". Но и шанс, что Вы готовы к переменам тоже есть.

?Скажу Вам так. У Вас прекрасный возраст для перемен, личностного роста, изменений жизни многократно и кардинально. Это так. И к тому же, сколько бы человеку ни было лет - всегда есть время прогрессу. Главное - желание.. Идея появилась, нужно, чтобы желание подкрепило её, чтобы была возможность действовать, что принесет результат.
Но, думаю, Вы и так что-то подобное сами уже обнаруживали в размышлениях своих.
Меня зацепило то, что Вы достаточно четко описываете то, что Вам не нравится, Тотошка. Те критерии "взрослости". И они вызывают скорее что-то неприятное.. из-за чего? Отношения с кем Вам надо прорабатывать? Какие ситуации? - подумайте.

Вы спрашиваете , к чему может лёгкость и беспечность привести. С одной стороны, к тому, что Вы будете легко и свободно жить, даря окружающим эти лёгкость и беспечность. С другой стороны могут быть разочарование, досада от того, что не достигнуто то, что хотелось, а время упущено. Это две крайности. Между ними бесконечное множество вариаций. Важно то, чего на самом деле хотите именно Вы. Знаете ведь, как бывает - родители настояли на получении такого образования, ребенок чтобы не обижать отучился, работает, а его личные интересы, способности, мечты так и сидят в нём зёрнышками.. не сложно представить, что происходит с зёрнами в природе, которые оказались в земле, но питания не получают.

Абсолютно точно, многие время от времени ощущают то, что Вы описываете, Тотошка. Тем более. Когда человек перегружает себя, однажды организм отказывает и человек отпускает всё через болезни или уходы с работы, из отношений..

Стоит ли меняться.. я скажу Вам, Тотошка, да. Если хотите перемен - меняйтесь. Только прошу Вас, не насилуйте себя. Пусть перемены будут такие, которые будет готовность принять, хотя бы в малой форме.

P.s. про Вашего мужчину. Вы вполне конкретные вопросы написали в сообщении. Как на счёт прямо его и спросить? Женитьба, дети.. это важно в отношениях, если конечно хочется искренних и конструктивных отношений.

Удачи Вам, Тотошка! Я верю, у Вас всё задуманное получится!

Елис, добрый день.

Мне жаль, что сейчас Вы проживаете такое состояние. Могу представить состояние, когда душа разрывается и даже решение какое-то принять нет сил. Что ж.. радует то, что всё в этом мире не навсегда. Всё течёт, всё меняется. Просто так устроено в нашем мире, что даже если ничего не делать, всё-равно будут изменения, пусть даже и мало ощутимые.
Вы большая молодец, что решили написать и спросить у читательниц, какой у них опыт и как они проживали.

Мне печально, что такая неопределенность происходит. Он вроде и отношения с Вами завершить чётко не может (по крайней мере так я поняла из Вашего сообщения), а уже начаты другие. И Вам тоже точку не поставить. Но из-за чего? Какие у Вас сейчас есть ожидания? Попробуйте максимально искренне ответить Себе на этот вопрос. А далее поразмышляйте, на сколько это возможно в актуальной ситуации и всё ли только от Вас зависит. Это очень важно. Отношения любые - это дело двоих. Каждый несёт свою часть ответственности за то, что происходит. Невозможно взять всё в свои руки. По крайней мере по тому, что тогда это будет скорее принуждение, а не искреннее желание обоих быть вместе.

Говорить что-то за него не могу - не знаю. Порой и сам человек не может объяснить свои чувства и поступки. Так бывает и это нормально. Можно учиться осознанности. А строить можно разные вещи в разном состоянии. Только нет ли подмены понятий..?

В любом случае, это Ваша жизнь, Елис. Только Вам решать - чем она будет наполнена, какими людьми и отношениями. Знакомьтесь с собой, узнавайте свои истинные желания - это верный путь. Будьте в контакте с людьми.
Удачи Вам, Елис!

Добрый вечер.

Вопросы насилия всегда тяжело обсуждать и Вы большая молодец, что решились заговорить об этом, попросить совета, помощи. То, что произошло (удар в бок, тоскания) - это и есть насилие.
Удивительно, что Вы практически не пишите о своих чувствах, хотя, полагаю, страха тут может быть очень много.

Интересно, что вопрос к аудитории Вы задаёте вполне конкретный, заметили? "Как быть дальше, собирать ли вещи и бежать?" Похоже, что внутри Вас вполне есть готовность совершать определенные действия, Вы знаете, что делать. (Это про то, что с Вами сейчас происходит).

Главное сейчас и первое - Ваша безопасность. Подумайте, как Вы можете её себе обеспечить? Близкие, к которым можно даже ночью прийти, социальные какие-то службы Вашего города. Всякое может произойти, учитывая, что он был пьян и не помнит того, что совершил. И Вам необходимо позаботиться о себе, а именно - выяснить достоверно то, куда Вы можете обратиться за помощью. Возможно, стоит подумать о том, достаточно ли у Вас денег, чтобы хотя бы в гостиницу или хостел пойти переночевать.

Второе, когда Вы будете готовы чётко для себя обозначить - как Вы обеспечиваете себе безопасность - что делать с этими отношениями. И тут два варианта - Вы хотите отношения сохранять или они Вам не подходят . Далее по ситуации. Возможно, помощь специалиста будет очень кстати, ведь наша психика очень корректно для нас наши же воспоминания блокирует и видоизменяет. (Это Ваша зона роста, возможно, в семье Вашей было насилие или зависимости, которые могли привести к тому, что Вы можете быть склонны выбирать себе партнёров с такими сложностями). Это делается для того, чтобы мы могли жить дальше после травмирующего события. Так у всех работает. Возможно, нечто подобное и у Вашего молодого человека произошло.

Здорово, что на утро он сожалел о содеянном. Это говорит скорее о его психическом здоровье, чем о не здоровье. Но то, что в момент алкогольного опьянения он может что-то сделать и потом забыть - повод начать работать над собой. То, что я сейчас вижу - он не может по какой-то причине говорить о недовольстве и злости, когда они только появляются. От этого они копятся, алкоголь помогает снять напряжение, а из-за алкоголя он может причинить окружающим ущерб, о котором его псхика забудет на утро. Это его ответственность и зона роста. Ему по вопросу эмоций, алкоголя и совладания с собой нужно работать.

Будьте внимательны к себе и к ситуации. Вы несёте ответственность за свою жизнь. Вы в праве менять то, что Вам не нравится. Удачи Вам!