поделюсь своими переживаниями. вот мне все говорят, что я симпатичная, себя я такой не считаю. лицо у меня ассиметричное и считаю, что в этом виноваты мои кривые зубы. лечение началось. фотографии со стороны я свои не люблю, фоткаюсь только под определенным ракурсом. и сейчас у меня мысли по типу "вот вылечу зубы, тогда я себя полюблю". а что если вдруг, после лечения мое лицо таким и останется. я же себя никогда таким образом не полюблю. наверное, любовь к себе должна быть безусловной. но а что если вообще себя со стороны не принимаю. представление себя самой в голове и реальность не укладываются. я выгляжу какой-то страшилой, хотя чувствую себя милой, скромной, совсем другой. я устала принижать себя, это бьет по самооценке и от меня уходят возможности .

я в детстве видела фильм по телевизору про инопланетян. Они прилетели в город, я помню там была сцена с девушкой в квартире, где её ослепляет очень яркая вспышка. И потом я помню конец - когда парню этой девушки пришельцы оторвали голову, пустили по каким-то трубкам и вселили его разум в какое-то существо по типу собаки. Девушка потом подошла к этому существу, назвала его именем парня, а он что-то понял, не откинул ее, а к руке прижался и вот что-то в этом роде. Безумно интересно узнать, что за фильм такой был. Пока что ни один из фильмов про нло не подходит.

Я учусь на медицинском направлении, но не в меде. Моя специальность Медицинская кибернетика. Закрыла сессию зимнюю 2 курса. Вообще все сессии закрыла на пятерки, в группе одна из лучших. Но есть одно огромное но! На протяжении всего обучения мучали мысли, а это мне надо? В классе 11 я не хотела быть врачом, носить халат и работать в больнице. Я хотела поступать на строительство уникальных зданий. Я заходила на сайты, по типу, как выбрать профессию, там писали, что надо вспомнить, что нравилось в детстве. А я в детстве рисовала, с конструктором играла, придумывала штуки, рисовала как это должно выглядеть, чертила чертежи и делала, мастерила из картона. Родственникам говорила про врача , чтобы просто отстали с вопросами. Я проходила и на медика, и на инженера, но выбрала мед, потому что он казался мне легче, так как училась я на химбио направлении. А сейчас понимаю, что зря я боялась. Тут на этом направлении я также учусь совсем незнакомым для меня программам на компьютере, так бы я училась бы и в политехе, если бы пошла туда. Родители не давили на меня, но я подозревала, что они хотели видеть врача, особенно мама. И вот сейчас переводиться со второго курса очень страшно. Вроде, я же и тут нормально учусь. И терять время тоже страшно.

Вот самый насущный вопрос в жизни: где моя вторая половинка? Вот если парень появится, то мои проблемы не исчезнут. Боюсь, что уже большая часть личности озабочена поиском и нытьем. Хотя меня саму люди, которые ноют, очень бесят. Недавно вообще подумала, что лучше без парня, ведь говорят, что девушка со временем становится похожей на свою маму… я лучше одна побуду, ахахах. Не припомню конечно, чтобы я переживала сильно. Помню, плакала, когда чувства оказались не взаимными после признания однокласснику, но прошло. В итоге все слезы и печаль сводятся к тому, что у меня низкая самооценка. Внешность не столь заурядная , чтобы я всем нравилась… но в классе серой мышкой себя не считала. И сейчас не считаю. Просто не хватает этой уверенности. А когда вроде она и есть, она как будто лишь маска. Дома я одна, на людях другая. Куча саморефлексии поселилось после всего этого. Просто.. а как оценку высокую выработать, если временами внешность нравится, временами нет…. Понимаю прекрасно, что уверенность не в лице, в теле и в духе, который в этом теле. Нужна опора и сильный стержень, но откуда его брать