Вы ведь достаточно быстро привыкли к режиму не работающей женщины, а он к этому привыкал на протяжении всей жизни. Пока создаются впечатление что он ребенок который до сих пор ливни с родителями. Вопрос в том, устраивает ли это вас? Почему вы с этим человеком вместе если не использовать слово «любовь»?

Читая твое письмо, обратила внимание на противоречия в твоих словах. Сначала ты говоришь о желании завести детей, а потом, что это скорее желание твоих родителей и они ждут внуков.

В этом есть некий парадокс, который заставляет задуматься о твоей истинной мотивации.

Так же, ты говоришь, что отношения были хорошими до того, как ты узнала о том, что он был "бабником". Это может означать, что ты либо идеализировала его, либо подавляла свои тревоги, замечая «красные» флаги.

Задай себе несколько вопросов: почему ты держишься за эти отношения? Действительно ли ты хочешь детей и почему? И как складывались твои отношения с родителями в детстве? Возможно, это поможет тебе разобраться в своих настоящих желаниях и понять, чего ты действительно хочешь от жизни.

Добрый день!

Постараюсь ответить вам на базе своего опыта и знаний:

Лудомания вашего мужа, как и любая зависимость, это крик о помощи, попытка унять внутреннюю боль, тревогу, возможно, чувство вины или неполноценности, о которых он сам может и не подозревать.

В данном случае нет возможности сказать наверняка, что к этому привело, так как нет самой истории жизни и становления. Но можно предположить гипотезы:

* Иллюзия контроля: Делая ставку, человек ощущает себя хозяином положения, будто может управлять судьбой, хотя на самом деле все решает случайность.

* Адреналиновый всплеск: Выигрыш (а порой и сам процесс игры) вызывает мощный выброс гормонов радости, эйфории, что для людей, страдающих от внутренних конфликтов, становится настоящей "анестезией".

* Бегство от реальности: Азартные игры – это способ хоть ненадолго забыть о проблемах, "переключить" внимание на что-то другое.

И в этой системе координат, увы, проигрыш не менее важен, чем победа. Он может давать ощущение "наказания", которого человек бессознательно жаждет, чтобы заглушить чувство вины. А может, наоборот, мобилизовать на новую "битву", ведь "вот сейчас повезет!".

И здесь мы подходим к вашей роли. Вы взяли на себя ответственность за всю семью, стали и добытчиком, и защитницей. Это достойно восхищения, но какую цену вы платите за эту роль?

Вы берете ответственность за других, но не за собственное счастье. Это ваше право и ваш выбор, но у каждого выбора есть своя цена. Чем платите вы?

Предлагаю вам поразмышлять над этими вопросами:

* Что вас держит в этих отношениях?

* От каких своих потребностей вы отказываетесь, продолжая терпеть?

* Какой вы видите свою жизнь без него? Чего вы боитесь?

* Как были устроены отношения в вашей семье?

Ответы на эти вопросы помогут вам услышать свой собственный голос и, возможно, начать путь к себе. Вы - самый важный человек в с

Добрый день! Читаю вашу историю и понимаю, как вам непросто.
Но никто не знает как лучше поступить, кроме вас самой.

Нельзя точно сказать, почему именно отец так себя ведет с вами (так как у нас нет данных его истории и его мыслей по этому поводу) , но вот какие гипотезы можно предположить:

Возможно, строгий контроль – это способ вашего отца справиться с собственным чувством вины за то, что он не был достаточно рядом с вами в детстве. Запрещая вам то, что не контролировал раньше, он как бы пытается наверстать упущенное, но, к сожалению, не самым здоровым способом.

Есть и другая сторона медали. Контроль – это всегда про власть. Возможно, таким образом ваш отец пытается сохранить свое влияние на вас, управлять вашей жизнью, даже если сам не до конца осознает это.

Важно понимать, что ваши отношения с молодым человеком – это ВАШИ отношения. И только вы вдвоем имеете право решать, как вам строить свою жизнь.

Попробуйте ответить себе на вопросы:

* Чего вы боитесь больше всего, если отец узнает о вашем сожительстве?
* Какие чувства вызывают у вас его запреты?
* Что для вас значат слова "не позорить отца"?

Возможно, вам будет полезно обратиться к специалисту, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах к отцу, понять, как выйти из-под его влияния и начать жить своей собственной жизнью.

Это может быть связано с тем, что человек проецирует на вас какие то собственные переживания и эмоции. Возможно, вы позволяете себе ошибаться или менять мнение, что нормально для человека, у которого с получением нового опыта, могут меняться взгляды. А ваш оппонент так скажем, может быть и хочет жить так же как вы, но не может себе позволить. Сам себе не разрешает, бессознательно конечно, поэтому это проявляется в отношении к другим. А возможно это говорит о зависти, истоки которой так же идут от того, что человек себе что то не позволяет и его бесит что кто то другой себе это позволяет. Например , жить так, как хочется.
Что именно значит «жить так, как хочется» нужно разбирать уже индивидуально. Здесь может быть много вероятностей. У каждого индивидуальная история.
Не воспринимайте на свой счет, если вам не комфортно, просто прекратите общение или обозначьте свои границы, что с вами так себя вести нельзя, иначе могут быть последствия, то есть общение просто прекратиться.

Вопрос ведь еще в том, как Вы на это реагируете?

Сложно ответить на этот вопрос, так как причин может быть множество. А как вы себя ведете во время ссор? Каким образом он оскорбляет и как вы на это реагируете?
Некоторые люди, как мужчины, так и женщины, воспринимают конфликт, как поле боя, в котором нужно «победить» и когда вы пытаетесь обозначить проблему и её решить, ваш партнер это воспринимает как угрозу и нападение и начинает защищаться. Кто то может просто уходить, а кто то нападает в ответ. Поэтому, без дополнительной информации можно только предполагать гипотезы.

Читаю ответы к вашему обращению и все так и сыплют какой то оценкой. То зависть - это плохо, увидела так же выражение «генетический брак» (очень странно так выражаться о человеке, который попробовал построить семью, не получилось и сделал выбор в пользу себя.
Ваша зависть - это ваш сигнал. Сигнал о том, что вы сами себе не позволяете любить себя и уважать. Вы говорите о том, что даже хотели бы, чтобы с ней что то случилось, но ваша выгода в этом - вы подтвердите свое убеждение о том, что нельзя жить хорошо, красиво и любить себя, заботиться о себе. Другой вопрос в том, почему вы так решили?

Мен зовут Алена, я практикующий психоаналитик. Если есть потребность обращайтесь (мой нельзяграм - Alena.sergeevnaaaa)

Здравствуйте! Все это советы и техники помогут вам только в том случае, если вы сможете себе ответить на вопрос, ЗАЧЕМ вам столько его внимания? Есть ощущение, что вам постоянно требуется подтверждение любви к вам. И как будто вы тонете в любви не столько к мужчине, сколько к его вниманию к вам. Интересно ведь, что когда у вас начались отношения, у него по прежнему остались свои увлечения, а к вас остался только он.
Но если отвечать коротко, то просто попробуйте увлечься чем то кроме отношений