Здравствуйте всем. Не знаю, чего жду от форума, помочь мне невозможно, скорее просто высказаться.
Я ненавижу себя, не могу простить ошибки прошлого, огромное чувство вины.
16 лет назад я родила сына. Сама инфантильная, ни к чему в жизни не приспособленная, "летающая в облаках" вечно. Изначально, все пошло не так. Тяжелая беременность и ужасные, долгие, преждевременные роды.
У меня не появился материнский инстинкт, о котором все говорили. После родов одна только мысль "что я наделала?". Сильнейшая послеродовая депрессия, лечиться пришлось в стационаре. Мне помогали всем миром, мама, муж, няни, тети. Но я все равно не справлялась, боялась ребенка и не могла его принять. Сын забрала мама. Были периоды, когда жили втроем. Но я никогда не была со своим сыном в полном смысле. Да, я его возила в парки, зоопарки, на курорты, на моря и т.д. проводила с ним время, как положено, но в мыслях была всегда далеко от него. Он так тянулся ко мне, ждал меня, а я вечно его избегала, отстранялась. не обижала, но и матерью не была. Никогда не держала на руках, не обнимала, не хвалила, не говорила, что люблю. Он ни поддержки не видел, ни заботы. Мы много проводили времени вместе, но эмоциональной близости не было. У него были проблемы, а я отмахивалась.
Все в поисках счастья была, не понимая, что счастье то, вот оно - рядом со мной и нуждается во мне.
Сейчас только осознав это, я поняла, что очень опоздала. Я для него чужая, он так и говорит, что ничего не чувствует ко мне. Я полностью живу прошлым, вспоминаю каждый день, скучаю по нему, тому маленькому сыну. Антидепрессанты не помогают, не хочу жить, ненавижу себя.
Очень хотелось бы услышать мнение подростков или уже взрослых, которым также не повезло с матерью. Понятно, что прошлое не вернуть, и ничего не исправить. Любить никогда не поздно или все-таки я потеряла его навсегда.
Извините, получилось сумбурно, но количество текста ограничено.

Прошедший год был тяжелым. Несколько хорошо знакомых людей и родственников умерли по разным причинам. В основном ковид, многие достаточно молодые были. И последние 2 месяца постоянно чувствую тревогу. Еще сама ипохондрик жуткий. Занялась здоровьем, прохожу всевозможные обследования. Но мысли о том, что рано или поздно нас всех не станет, крутятся в голове постоянно. Вот не верится или не хочется верить, что мы есть, есть и раз, мы просто перестали быть и все это прекращено физиологической смертью. Кто что думает? может какие-то истории правдивые есть из жизни, подтверждающие, что существует что-то потустороннее. Религиозная вера не обсуждается, все это присутствует в каждом человеке, но это просто вера. А вот что-то такое, необъяснимое происходило с вами, что заставило бы поверить в то, что жизнь более сложна, чем просто физическое существование? и что то есть после...