В 17 лет я забеременела от первой любви, мы хотели оставить ребенка, но его родители были против, сильно начали давить на него, приезжали к нам и говорили, что не для такой нищеты они растили сына, не для того, чтобы он гробил себя на работах в таком возрасте (к слову они обычная семья). В итоге он их послушал, отношения испортились, потом я застала его с другой (не в постели, но что там было потом, я не знаю), мне 17, у меня первый курс, в нашей семье нет денег, я не могу повесить ребенка на родных, а он начинает встречаться с моей одногрупницей у меня на глазах, я делаю аборт, не могла тогда по другому. По сегодняшний день я помню тот черный длинный коридор, по которому я иду босиком в операционную, если бы вы знали, как мне хотелось, чтобы меня кто-то тогда остановил. Сейчас мне 27, прошло 10 лет и я не перестала об этом думать, виню себя практически каждый день, думаю о том, какая она была бы сейчас (чувствую, что это была девочка) и не могу себя простить. У меня не складываются отношения и почему-то кажется, что я не смогу построить семью. Я часто работаю с женщинами и сегодня одна из них была с дочерью, женщина сама выглядит очень хорошо, молодо, я не могу даже сказать сколько ей примерно лет, но ее дочери 15… я смотрела на них и дико завидовала белой завистью, понимая, что в мои 32 у меня тоже могла бы быть 15 летняя дочь подруга. Сегодня весь день я думаю об этом. Мне кажется, я свернула не туда и теперь ничего не могу изменить. Я не снимаю с себя ответственности, наоборот, виню исключительно себя, я должна была оставить этого ребенка для себя, я бы что-нибудь придумала и справилась. А сейчас я живу с ощущением, что я сама убила самого-самого близкого, родного и важного человека, как будто часть меня навсегда забрали, а я даже не знаю, смогу ли я когда-нибудь родить теперь. А если про него, после того, как мы расстались, человек стал увлекаться наркотиками, практически нигде не работал, потом вроде завязал, женился, недавно у него родился ребенок.

Я не знаю, как это объяснить, но я кусаю свои губы, отгрызаю по кусочкам внутри, также щеки тоже.. у меня это с детства, сколько себя помню, я это делала всегда! Не могу ничего с собой сделать, понимаю, как ужасно это выглядит со стороны, но все равно продолжаю

Мне 27, вес 55, рост 150, грудь 5-6 размера, если не больше, не могу точно сказать, но она практически до пупка, плюс одна больше другой. Это всегда было моей проблемой, но чем старше я, тем больше грудь. Я не могу подобрать себе белье, ничего не держит м грудь, о каких то комплектах я вообще молчу, ношу в основном только спортивные топы, только в них мне удобно. Я ненавижу себя из-за этого, из за того что часто просвечивают соски, из-за этого приходится носить мешковатую одежду, плюс похотливые взгляды мужчин, а мне просто хочется рыдать каждый раз, когда я смотрю на себя в зеркало. Мечтаю об операции, но вы видели цены? Минимум 400т и это не Москва, обычный городок. Я простой человек с образованием и средней зарплатой, у которой уже есть кредиты, такую сумму мне точно не собрать, да и пока я буду собирать, операция уже будет стоить 800 и больше. Я не ною, я прошу совета, чтобы вы сделали? Легли бы вы под нож? Где брать деньги, кредит? Может быть здесь есть те, кто уже сделал такую операцию, как все прошло, не жалеете ли вы, копили или брали кредит? Еще я услышала недавно, что после операции грудь все равно может вернуться, почитала в интернете, это правда так.. плюс я еще не рожала ребенка и не знаю буду ли, ближайшие годы не планирую, стоит ли делать такую операцию до родов? А если не знаешь будешь ли вообще рожать? Но знаю точно, что когда рожу, они будут уже точно ниже пупка, в моем то возрасте..

Мой рост 150, вес бычно был 48кг плюс минус. Даже при этом весе меня беспокоила моя фигура. Сейчас вес 55-56. Ужасное качество кожи, есть циллюлит, грудь 5-6 размер наверно, большой живот (как будто беремена, месяц 6), бока и толстые руки. Но при этом худые ноги. Опускаются руки и больно смотреть на себя в зеркало, но ничего не могу с собой поделать. Не сказала бы, что жру без остановки, но и на пп или диете долго продержаться не могу, про спорт вообще молчу. Понимаю, что если сейчас не займусь собой, дальше будет только хуже. Не понимаю почему так происходит, почему растет именно живот. А грудь всегда такая была, еще с детства начала быстро расти, после рождения ребенка хочу сделать уменьшение, но вот как быть с животом. Сейчас я не беременна

В отношениях 8 месяцев. Всегда в голове было, если я выхожу замуж и рожаю ребенка, значит я ухожу в декрет и занимаюсь семьей, домом, ребенком и обеспечивать меня будет муж. У меня такая работа, что если я уйду в декрет, занова начать не получится, т.к потеряю клиентов, а какая-то другая работа меня не интересует. Разговария с молодым человеком о детях поняла, что обеспечивать он планирует меня только на время декрета, а дальше я выхожу на работу. Меня это не устраивает, потому что если я ухожу в декрет, я теряю все, к чему долго шла и потом я не смогу вернуться к этой сфере, да и вариант «вожу ребенка в садик/школу, бегу на работу, потом за ребенком, домой готовить и убирать, а потом ублажать мужа» меня никогда не устраивал, я так не хочу. Даже если обязанности по дому 50 на 50 (что редкость). В моей голове женщина либо занимается семьей, либо вы оба работаете. Но и без ребенка остаться как то не хочется. Вопрос, как быть?