Жалею, что сделала аборт

В 17 лет я забеременела от первой любви, мы хотели оставить ребенка, но его родители были против, сильно начали давить на него, приезжали к нам и говорили, что не для такой нищеты они растили сына, не для того, чтобы он гробил себя на работах в таком возрасте (к слову они обычная семья). В итоге он их послушал, отношения испортились, потом я застала его с другой (не в постели, но что там было потом, я не знаю), мне 17, у меня первый курс, в нашей семье нет денег, я не могу повесить ребенка на родных, а он начинает встречаться с моей одногрупницей у меня на глазах, я делаю аборт, не могла тогда по другому. По сегодняшний день я помню тот черный длинный коридор, по которому я иду босиком в операционную, если бы вы знали, как мне хотелось, чтобы меня кто-то тогда остановил. Сейчас мне 27, прошло 10 лет и я не перестала об этом думать, виню себя практически каждый день, думаю о том, какая она была бы сейчас (чувствую, что это была девочка) и не могу себя простить. У меня не складываются отношения и почему-то кажется, что я не смогу построить семью. Я часто работаю с женщинами и сегодня одна из них была с дочерью, женщина сама выглядит очень хорошо, молодо, я не могу даже сказать сколько ей примерно лет, но ее дочери 15… я смотрела на них и дико завидовала белой завистью, понимая, что в мои 32 у меня тоже могла бы быть 15 летняя дочь подруга. Сегодня весь день я думаю об этом. Мне кажется, я свернула не туда и теперь ничего не могу изменить. Я не снимаю с себя ответственности, наоборот, виню исключительно себя, я должна была оставить этого ребенка для себя, я бы что-нибудь придумала и справилась. А сейчас я живу с ощущением, что я сама убила самого-самого близкого, родного и важного человека, как будто часть меня навсегда забрали, а я даже не знаю, смогу ли я когда-нибудь родить теперь. А если про него, после того, как мы расстались, человек стал увлекаться наркотиками, практически нигде не работал, потом вроде завязал, женился, недавно у него родился ребенок.