Мудрость форума: Семья
- Брак после 10и лет. Какой он у вас?255 ответов
- Наследство и справедливость2 095 ответов
- Я в шоке от наклонности мужа389 ответов
- Как создать условия для успешной карьеры мужа?361 ответ
- Измена жены. Брак 20 лет20 010 ответов
- Жены изменяющих мужей - тряпки?2 726 ответов
- Нашла, называется, отца своему ребёнку...290 ответов
- Признайтесь честно, изменяли мужу?12 489 ответов
- А вы бы в моей ситуации ушли от такого мужа?367 ответов
- Муж не может простить моё прошлое20 791 ответ
13 ответов
Последний —
Перейти
Вы пишете, что пару недель назад всё было отлично, но вдруг Вы осознали, что муж слишком много времени посвящает матери.
Видимо, Вы очень долго терпели и старались не обострять ситуацию. Муж приспособился, понял, что Вы готовы потерпеть, а мама, наверное, не готова.
Понимаю, как больно осознавать себя на третьем месте.
Ситуацию действительно нужно менять, и для этого необходимо разговаривать, договариваться. Но чтобы Вас услышали, нужно самой почувствовать, что Вы достойны быть на первом месте.
Хочу ещё обратить Ваше внимание: Вы прожили вместе 21 год, и осознание пришло именно сейчас. Что могло повлиять на это?
Возможно, сейчас у Вас недостаточно внутренних ресурсов, чтобы справляться с накопившимися делами? Есть ещё какие-то тревоги, стрессы, ответственность давит, а сил нет. Может быть, Вы давно не позволяли себе отдыхать, не заботились о восстановлении сил и здоровья? На этой почве очень легко поддаться эмоциям и совершить импульсивные действия.
Я бы рекомендовала Вам подумать, как Вы можете снять напряжение здоровым образом, привести себя в спокойное состояние, чтобы с ясной головой всё обдумать и принять взвешенное решение.
Также всегда можно обратиться за профессиональной помощью, чтобы глубже разобраться в ситуации и оценить шансы на реальные изменения в отношениях.
Видимо, Вы очень долго терпели и старались не обострять ситуацию. Муж приспособился, понял, что Вы готовы потерпеть, а мама, наверное, не готова.
Понимаю, как больно осознавать себя на третьем месте.
Ситуацию действительно нужно менять, и для этого необходимо разговаривать, договариваться. Но чтобы Вас услышали, нужно самой почувствовать, что Вы достойны быть на первом месте.
Хочу ещё обратить Ваше внимание: Вы прожили вместе 21 год, и осознание пришло именно сейчас. Что могло повлиять на это?
Возможно, сейчас у Вас недостаточно внутренних ресурсов, чтобы справляться с накопившимися делами? Есть ещё какие-то тревоги, стрессы, ответственность давит, а сил нет. Может быть, Вы давно не позволяли себе отдыхать, не заботились о восстановлении сил и здоровья? На этой почве очень легко поддаться эмоциям и совершить импульсивные действия.
Я бы рекомендовала Вам подумать, как Вы можете снять напряжение здоровым образом, привести себя в спокойное состояние, чтобы с ясной головой всё обдумать и принять взвешенное решение.
Также всегда можно обратиться за профессиональной помощью, чтобы глубже разобраться в ситуации и оценить шансы на реальные изменения в отношениях.
И как же вы работаете эти два месяца?
Гость
Им управляет чувство вины которая такая мать активно насаждала в своего ребёнка. Если он не поможет когда ей надо ,она устроит скандал, драмму , типо " я никому не нужна, ой что-то сердце у меня прихватило, а я ради тебя многим пожертвовала " итд . Видимо справиться с этим ,что он плохой в ее глазах или что он ее разочаровал , он не может. Легче вас разочаровать. А мать манипулирует им как хочет. Он не плохой, он старается быть хорошим. Но его отказ для матери это предательство в ее глазах. Разговаривать вам нужно с ней, она правдаИм управляет чувство вины которая такая мать активно насаждала в своего ребёнка. Если он не поможет когда ей надо ,она устроит скандал, драмму , типо " я никому не нужна, ой что-то сердце у меня прихватило, а я ради тебя многим пожертвовала " итд . Видимо справиться с этим ,что он плохой в ее глазах или что он ее разочаровал , он не может. Легче вас разочаровать. А мать манипулирует им как хочет. Он не плохой, он старается быть хорошим. Но его отказ для матери это предательство в ее глазах. Разговаривать вам нужно с ней, она правда нуждается в помощи или это от скуки?
Гость
Автор, такое ощущение, что вам не 47, а 7. Ну занят муж своей матерью - значит, взяла комп и отвезла в ремонт сама, в чем проблема-то?
Потом, что значит «надо собрать детей в школу, а денег у меня нет»??? Это как бы ваши общие дети, муж должен дать денег. Заказать все необходимое можно и онлайн.
Та же история со шкафом для посуды, давно бы уже вызвала мастера и поправила, просто такое ощущение, чтотвы сидите и ждете, что муж будет включаться и решать буквально каждую мелочь, а вы, пардон, чем заняты????
Потом, что значит «надо собрать детей в школу, а денег у меня нет»??? Это как бы ваши общие дети, муж должен дать денег. Заказать все необходимое можно и онлайн.
Та же история со шкафом для посуды, давно бы уже вызвала мастера и поправила, просто такое ощущение, чтотвы сидите и ждете, что муж будет включаться и решать буквально каждую мелочь, а вы, пардон, чем заняты????
Гость
За столько лет вы устали друг от друга. У мужа может быть иная женщина на стороне и это нормально. По сути вы уже чужие люди.
Нужно аккуратно и прямо спросить у мужа, что бы он хотел изменить в паре, как разнообразить жизнь. После закрытия его потребности, отношения улучшатся. Если он ответит, что ему ничего не нужно или всё устраивает, то ему уже всё равно. Готовьтесь морально к расставанию.
Нужно аккуратно и прямо спросить у мужа, что бы он хотел изменить в паре, как разнообразить жизнь. После закрытия его потребности, отношения улучшатся. Если он ответит, что ему ничего не нужно или всё устраивает, то ему уже всё равно. Готовьтесь морально к расставанию.
Я бы тут пока не ставил диагноза на тему «абьюзер». Но ваше ощущение, что вас годами не слышат, я бы точно не отмахивал.
Мне кажется, дело уже давно не в шкафе и не в компьютере. Просто сейчас эти вещи очень хорошо показали общую картину. Вам нужен компьютер для работы, у вас нет денег собрать детей в школу, вы просите мужа помочь. Но при этом он находит десять дней на дачу матери и каждый месяц целый выходной на поездку с ней за 100 км. Понятно, почему в какой-то момент возникает мысль: «А я вообще где в этой семье?»
И я бы не обвинял во всём его маму. Она может просить сколько угодно. Каждый раз ехать или не ехать решает ваш муж. Если он сам злится, психует, но всё равно не может сказать ей «нет», значит проблема действительно есть. Только это его проблема с границами, а живёте с последствиями почему-то вы.
Но сразу разводиться из-за шкафа и компьютера тоже не стоит. Я бы сначала перестал обсуждать отдельные мелочи и один раз поговорил про всю систему целиком. Деньги, дети, ваш заработок, его время, помощь дома, сколько времени и сил уходит его матери. Не «почини наконец шкаф», а «меня не устраивает, как сейчас устроена наша семья».
И дальше самое важное, готов ли он вообще это слышать и что-то менять. Если опять будет только раздражение, уход от разговора и всё останется как было, тогда это уже гораздо серьёзнее любого сломанного шкафа.
После 21 года брака вы имеете право спросить не только «люблю ли я его», но и «устраивает ли меня вообще такая жизнь дальше».
Мне кажется, дело уже давно не в шкафе и не в компьютере. Просто сейчас эти вещи очень хорошо показали общую картину. Вам нужен компьютер для работы, у вас нет денег собрать детей в школу, вы просите мужа помочь. Но при этом он находит десять дней на дачу матери и каждый месяц целый выходной на поездку с ней за 100 км. Понятно, почему в какой-то момент возникает мысль: «А я вообще где в этой семье?»
И я бы не обвинял во всём его маму. Она может просить сколько угодно. Каждый раз ехать или не ехать решает ваш муж. Если он сам злится, психует, но всё равно не может сказать ей «нет», значит проблема действительно есть. Только это его проблема с границами, а живёте с последствиями почему-то вы.
Но сразу разводиться из-за шкафа и компьютера тоже не стоит. Я бы сначала перестал обсуждать отдельные мелочи и один раз поговорил про всю систему целиком. Деньги, дети, ваш заработок, его время, помощь дома, сколько времени и сил уходит его матери. Не «почини наконец шкаф», а «меня не устраивает, как сейчас устроена наша семья».
И дальше самое важное, готов ли он вообще это слышать и что-то менять. Если опять будет только раздражение, уход от разговора и всё останется как было, тогда это уже гораздо серьёзнее любого сломанного шкафа.
После 21 года брака вы имеете право спросить не только «люблю ли я его», но и «устраивает ли меня вообще такая жизнь дальше».
Автор, такое ощущение, что вам не 47, а 7. Ну занят муж своей матерью - значит, взяла комп и отвезла в ремонт сама, в чем проблема-то?
Потом, что значит «надо собрать детей в школу, а денег у меня нет»??? Это как бы ваши общие дети, муж должен дать денег. Заказать все необходимое можно и онлайн.
Та же история со шкафом для посуды, давно бы уже вызвала мастера и поправила, просто такое ощущение, чтотвы сидите и ждете, что муж будет включаться и решать буквально каждую мелочь, а вы, пардон, чем заняты????
Потом, что значит «надо собрать детей в школу, а денег у меня нет»??? Это как бы ваши общие дети, муж должен дать денег. Заказать все необходимое можно и онлайн.
Та же история со шкафом для посуды, давно бы уже вызвала мастера и поправила, просто такое ощущение, чтотвы сидите и ждете, что муж будет включаться и решать буквально каждую мелочь, а вы, пардон, чем заняты????
Он не отдавал комп, может какие-то данные. Не мог выделить 2 часа времени хотя бвы на диагностику. Я отвезла комп мастеру, так по дороге обратно позвонил муж и орал: "Сейчас же разворачивайся и вези его обратно". Я ответила : Нет.
Он: Тогда ты комп больше не увидишь.
Я: Не нужно меня шантажировать.
В прошлом году я все лето проездила на шипах, сейчас сама приделывала стяжками защиту к днищу автомобиля и т.д. Вообще-то это безопасность наших детей. Говорю, прошу, реакции нет.
А зачем мне нужен этот мужчина, если он с Нового Года не может найти времени починить шкаф? Все сама должна делать?
Он: Тогда ты комп больше не увидишь.
Я: Не нужно меня шантажировать.
В прошлом году я все лето проездила на шипах, сейчас сама приделывала стяжками защиту к днищу автомобиля и т.д. Вообще-то это безопасность наших детей. Говорю, прошу, реакции нет.
А зачем мне нужен этот мужчина, если он с Нового Года не может найти времени починить шкаф? Все сама должна делать?
Автор, такое ощущение, что вам не 47, а 7. Ну занят муж своей матерью - значит, взяла комп и отвезла в ремонт сама, в чем проблема-то?
Потом, что значит «надо собрать детей в школу, а денег у меня нет»??? Это как бы ваши общие дети, муж должен дать денег. Заказать все необходимое можно и онлайн.
Та же история со шкафом для посуды, давно бы уже вызвала мастера и поправила, просто такое ощущение, чтотвы сидите и ждете, что муж будет включаться и решать буквально каждую мелочь, а вы, пардон, чем заняты????
Потом, что значит «надо собрать детей в школу, а денег у меня нет»??? Это как бы ваши общие дети, муж должен дать денег. Заказать все необходимое можно и онлайн.
Та же история со шкафом для посуды, давно бы уже вызвала мастера и поправила, просто такое ощущение, чтотвы сидите и ждете, что муж будет включаться и решать буквально каждую мелочь, а вы, пардон, чем заняты????
Я полностью занята детьми младшими детьми: развоз в школу и на кружки, при этом я, заметьте, работаю, пытаясь снять с мужа финансовую нагрузку, и учусь на курсах программирования, чтобы больше зарабатывать и обрести финансовую независимость.
Им управляет чувство вины которая такая мать активно насаждала в своего ребёнка. Если он не поможет когда ей надо ,она устроит скандал, драмму , типо " я никому не нужна, ой что-то сердце у меня прихватило, а я ради тебя многим пожертвовала " итд . Видимо справиться с этим ,что он плохой в ее глазах или что он ее разочаровал , он не может. Легче вас разочаровать. А мать манипулирует им как хочет. Он не плохой, он старается быть хорошим. Но его отказ для матери это предательство в ее глазах. Разговаривать вам нужно с ней, она правдаИм управляет чувство вины которая такая мать активно насаждала в своего ребёнка. Если он не поможет когда ей надо ,она устроит скандал, драмму , типо " я никому не нужна, ой что-то сердце у меня прихватило, а я ради тебя многим пожертвовала " итд . Видимо справиться с этим ,что он плохой в ее глазах или что он ее разочаровал , он не может. Легче вас разочаровать. А мать манипулирует им как хочет. Он не плохой, он старается быть хорошим. Но его отказ для матери это предательство в ее глазах. Разговаривать вам нужно с ней, она правда нуждается в помощи или это от скуки?
Вы абсолютно правы. Все так и есть. Такое чувство, что он должен ей даже своим фактом рождения. У него реально травма, но он этого не осознает.
Пару недель назад, я впервые в жизни набралась смелости и позвонила свекрови в разгар конфликта с компом и ее дачей. Потому что раньше все эти годы меня не слышали.
Я сказала только факты: " Пока вы строите дачу, у меня 2 месяца простаивает комп. Я теряю доходы, мне не на что собрать детей в школу."
На что она сказала: " А ты, что забыла, как я 10-15 лет назад помогала вам со старшей дочкой?" (С остальными тремя она никогда не помогала ни финансово, ни физически. Да и старшую брала к себе просто для своего удовольствия. Мы никогда не просили посидеть с ней).
Далее ее практически монолог: "Я (свекровь) могу кричать на тебя, а ты на меня нет. Вы все равно обязаны мне помогать и будете мне помогать. "
Я сначала оправдывалась (синдром послушной девочки), но потом мой мозг абсолютно спокойно без подготовки выдал такую фразу: "Вы строите жизнь со своим мужем, а я со своим".
После этого ее порвало, потому что она услышала правду, она орала: " Ты, бл..ь.,хоть разу приехала ко мне с внуками просто так? Поэтому младшие меня любят и не ездят ко мне. Ты, бл..ь., хоть раз позвонила мне, поинтересовалась моим здоровьем?" И бросила трубку.
Я ее заблокировала во всех контактах, я не позволю никому со мной так общаться.
К слову сказать свекрови всего 66 лет. Есть муж, родной отец моего мужа. Они оба работающие пенсионеры, без иждивенцев.
Пару недель назад, я впервые в жизни набралась смелости и позвонила свекрови в разгар конфликта с компом и ее дачей. Потому что раньше все эти годы меня не слышали.
Я сказала только факты: " Пока вы строите дачу, у меня 2 месяца простаивает комп. Я теряю доходы, мне не на что собрать детей в школу."
На что она сказала: " А ты, что забыла, как я 10-15 лет назад помогала вам со старшей дочкой?" (С остальными тремя она никогда не помогала ни финансово, ни физически. Да и старшую брала к себе просто для своего удовольствия. Мы никогда не просили посидеть с ней).
Далее ее практически монолог: "Я (свекровь) могу кричать на тебя, а ты на меня нет. Вы все равно обязаны мне помогать и будете мне помогать. "
Я сначала оправдывалась (синдром послушной девочки), но потом мой мозг абсолютно спокойно без подготовки выдал такую фразу: "Вы строите жизнь со своим мужем, а я со своим".
После этого ее порвало, потому что она услышала правду, она орала: " Ты, бл..ь.,хоть разу приехала ко мне с внуками просто так? Поэтому младшие меня любят и не ездят ко мне. Ты, бл..ь., хоть раз позвонила мне, поинтересовалась моим здоровьем?" И бросила трубку.
Я ее заблокировала во всех контактах, я не позволю никому со мной так общаться.
К слову сказать свекрови всего 66 лет. Есть муж, родной отец моего мужа. Они оба работающие пенсионеры, без иждивенцев.
Вы пишете, что пару недель назад всё было отлично, но вдруг Вы осознали, что муж слишком много времени посвящает матери.
Видимо, Вы очень долго терпели и старались не обострять ситуацию. Муж приспособился, понял, что Вы готовы потерпеть, а мама, наверное, не готова.
Понимаю, как больно осознавать себя на третьем месте.
Ситуацию действительно нужно менять, и для этого необходимо разговаривать, договариваться. Но чтобы Вас услышали, нужно самой почувствовать, что Вы достойны быть на первом месте.
Хочу ещё обратить Ваше внимание: Вы прожили вместе 21 год, и осознание пришло именно сейчас. Что могло повлиять на это?
Возможно, сейчас у Вас недостаточно внутренних ресурсов, чтобы справляться с накопившимися делами? Есть ещё какие-то тревоги, стрессы, ответственность давит, а сил нет. Может быть, Вы давно не позволяли себе отдыхать, не заботились о восстановлении сил и здоровья? На этой почве очень легко поддаться эмоциям и совершить импульсивные действия.
Я бы рекомендовала Вам подумать, как Вы можете снять напряжение здоровым образом, привести себя в спокойное состояние, чтобы с ясной головой всё обдумать и принять взвешенное решение.
Также всегда можно обратиться за профессиональной помощью, чтобы глубже разобраться в ситуации и оценить шансы на реальные изменения в отношениях.
Видимо, Вы очень долго терпели и старались не обострять ситуацию. Муж приспособился, понял, что Вы готовы потерпеть, а мама, наверное, не готова.
Понимаю, как больно осознавать себя на третьем месте.
Ситуацию действительно нужно менять, и для этого необходимо разговаривать, договариваться. Но чтобы Вас услышали, нужно самой почувствовать, что Вы достойны быть на первом месте.
Хочу ещё обратить Ваше внимание: Вы прожили вместе 21 год, и осознание пришло именно сейчас. Что могло повлиять на это?
Возможно, сейчас у Вас недостаточно внутренних ресурсов, чтобы справляться с накопившимися делами? Есть ещё какие-то тревоги, стрессы, ответственность давит, а сил нет. Может быть, Вы давно не позволяли себе отдыхать, не заботились о восстановлении сил и здоровья? На этой почве очень легко поддаться эмоциям и совершить импульсивные действия.
Я бы рекомендовала Вам подумать, как Вы можете снять напряжение здоровым образом, привести себя в спокойное состояние, чтобы с ясной головой всё обдумать и принять взвешенное решение.
Также всегда можно обратиться за профессиональной помощью, чтобы глубже разобраться в ситуации и оценить шансы на реальные изменения в отношениях.
Конечно, давно не было все отлично. Я была вся в материнстве, двое малышей 2 года разницы, 2 подростков. Я вообще не задумывалась, как я живу: одеть, накормить, сделать уроки. И про мужа не забывала, про его повышенное либидо.
Но вот этот случай с компом и дачей открыл мне глаза: на каком месте я нахожусь в иерархии мужа.
Я думала, что мы партнеры, должны советоваться, принимая решения семьи. Но сейчас вижу, как он решил, так и будет, мое мнение ничего не значит.
И случаев, когда мое мнение не учитывалось, меня с детьми предавали, заметали под ковер мои обиды, было много за всю жизнь. Они копились, не проговаривались, потому что муж не умеет разговаривать. В острой фазе конфликта мы молчим пару недель, т.к. я понимаю что выяснение приведет к крикам и непониманию с обеих сторон. После примирения , когда я пытаюсь поднять тему уже в спокойной обстановке, он говорит: "Ты опять хочешь этих разборок? Тебе не надоело?"
И так покругу уже много лет, я хочу выйти из этой системы.
Я сейчас уже почти нашла почву под ногами, чтобы спокойно себя с ним вести, жить дальше такой жизнью, какой я хочу, а не быть терпилой, как раньше.
Моя опора это мои дети (со старшей я могу уже кое что обсудить), это мои хобби (я 20 лет не брала в руки гитару, и теперь наслаждаюсь игрой и песнями), это моя учеба на курсах, повышаю свою квалификацию, чтобы уйти с физической работы на умственную, получать хорошую зарплату.
Но вот этот случай с компом и дачей открыл мне глаза: на каком месте я нахожусь в иерархии мужа.
Я думала, что мы партнеры, должны советоваться, принимая решения семьи. Но сейчас вижу, как он решил, так и будет, мое мнение ничего не значит.
И случаев, когда мое мнение не учитывалось, меня с детьми предавали, заметали под ковер мои обиды, было много за всю жизнь. Они копились, не проговаривались, потому что муж не умеет разговаривать. В острой фазе конфликта мы молчим пару недель, т.к. я понимаю что выяснение приведет к крикам и непониманию с обеих сторон. После примирения , когда я пытаюсь поднять тему уже в спокойной обстановке, он говорит: "Ты опять хочешь этих разборок? Тебе не надоело?"
И так покругу уже много лет, я хочу выйти из этой системы.
Я сейчас уже почти нашла почву под ногами, чтобы спокойно себя с ним вести, жить дальше такой жизнью, какой я хочу, а не быть терпилой, как раньше.
Моя опора это мои дети (со старшей я могу уже кое что обсудить), это мои хобби (я 20 лет не брала в руки гитару, и теперь наслаждаюсь игрой и песнями), это моя учеба на курсах, повышаю свою квалификацию, чтобы уйти с физической работы на умственную, получать хорошую зарплату.
И да, я всегда работала, в декрете, в роддоме, всегда вносила свой вклад в семейный бюджет, никогда не просила у мужа денег на свои хотелки, растрачивая полностью свой доход на детей. А сейчас еще и комп отбирают, выбивая почву из под ног.
Гость
Вы абсолютно правы. Все так и есть. Такое чувство, что он должен ей даже своим фактом рождения. У него реально травма, но он этого не осознает.
Пару недель назад, я впервые в жизни набралась смелости и позвонила свекрови в разгар конфликта с компом и ее дачей. Потому что раньше все эти годы меня не слышали.
Я сказала только факты: " Пока вы строите дачу, у меня 2 месяца простаивает комп. Я теряю доходы, мне не на что собрать детей в школу."
На что она сказала: " А ты, что забыла, как я 10-15 лет назад помогала вам со старшей дочкой?" (С остальными тремя она никогда не помогала ни финансово, ни физически. Да и старшую брала к себе просто для своего удовольствия. Мы никогда не просили посидеть с ней).
Далее ее практически монолог: "Я (свекровь) могу кричать на тебя, а ты на меня нет. Вы все равно обязаны мне помогать и будете мне помогать. "
Я сначала оправдывалась (синдром послушной девочки), но потом мой мозг абсолютно спокойно без подготовки выдал такую фразу: "Вы строите жизнь со своим мужем, а я со своим".
После этого ее порвало, потому что она услышала правду, она орала: " Ты, бл..ь.,хоть разу приехала ко мне с внуками просто так? Поэтому младшие меня любят и не ездят ко мне. Ты, бл..ь., хоть раз позвонила мне, поинтересовалась моим здоровьем?" И бросила трубку.
Я ее заблокировала во всех контактах, я не позволю никому со мной так общаться.
К слову сказать свекрови всего 66 лет. Есть муж, родной отец моего мужа. Они оба работающие пенсионеры, без иждивенцев.
Пару недель назад, я впервые в жизни набралась смелости и позвонила свекрови в разгар конфликта с компом и ее дачей. Потому что раньше все эти годы меня не слышали.
Я сказала только факты: " Пока вы строите дачу, у меня 2 месяца простаивает комп. Я теряю доходы, мне не на что собрать детей в школу."
На что она сказала: " А ты, что забыла, как я 10-15 лет назад помогала вам со старшей дочкой?" (С остальными тремя она никогда не помогала ни финансово, ни физически. Да и старшую брала к себе просто для своего удовольствия. Мы никогда не просили посидеть с ней).
Далее ее практически монолог: "Я (свекровь) могу кричать на тебя, а ты на меня нет. Вы все равно обязаны мне помогать и будете мне помогать. "
Я сначала оправдывалась (синдром послушной девочки), но потом мой мозг абсолютно спокойно без подготовки выдал такую фразу: "Вы строите жизнь со своим мужем, а я со своим".
После этого ее порвало, потому что она услышала правду, она орала: " Ты, бл..ь.,хоть разу приехала ко мне с внуками просто так? Поэтому младшие меня любят и не ездят ко мне. Ты, бл..ь., хоть раз позвонила мне, поинтересовалась моим здоровьем?" И бросила трубку.
Я ее заблокировала во всех контактах, я не позволю никому со мной так общаться.
К слову сказать свекрови всего 66 лет. Есть муж, родной отец моего мужа. Они оба работающие пенсионеры, без иждивенцев.
Сочувствую вам. Это тяжело когда человек зациклен только на себе и своих потребностях.
Форум: Семья
Всего: 489 255 тем
Новые темы за сутки: 110 тем
- Конфликт между женой и мужем, видимся раз в пол года4 ответа
- Сестра, жена и я29 ответов
- Ненависти и обиды больше чем любви5 ответов
- Жена устроила скандала из-за подкинутого презерватива в упаковке10 ответов
- Подозреваю мужа в измене , мне 5020 ответов
- Чтобы жена узнала о любовнице174 ответа
- Женщине уже 27, а она всё ещё не замужем19 ответов
- Как сохранить романтику в отношениях, когда вместе уже много лет?9 ответов
- Жена мне завидует, брак трещит по швам14 ответов
- Раздел имущества после развода21 ответ
Популярные темы за сутки: 60 тем
- Чтобы жена узнала о любовнице174 ответа
- Семья сказала такие слова50 ответов
- Муж-трезвенник поднял руку38 ответов
- Муж упрекает что не работаю37 ответов
- Почему мужчинам не советуют прощать измену жены ради семьи и детей?36 ответов
- Муж и моя сестра29 ответов
- Сестра, жена и я29 ответов
- Муж, долги, отношения, что дальше27 ответов
- Свадьба оказалась нерентабельным мероприятием ..25 ответов
- Шутка с душком23 ответа
Следующая тема
Предыдущая тема
Привет! Я не должна такое писать, но...
Мне 47, мужу 45. 21 год женаты. Четверо детей: старшей 21, младшей 7 лет вчера было.
Пару неделю назад казалось все отлично: семья, дети, 2 квартиры, дача, машины. Но осознаю ситуацию: мой комп для работы сломан уже 2 месяца, мужу некогда даже продиагностировать его, но тем не менее он трудится 10 полных дней, включая свой небольшой отпуск на его матери дачи. Полностью игнорирует мои просьбы починить комп, хотя займет это гораздо меньше времени, чем постройка веранды дачи. А мне нужно собрать детей в школу, денег у меня нет.
Я вторая! Я всю жизнь вторая, а то и третья после детей еще! Как дальше жить?!
Он не умеет сказать матери "НЕТ". Сам злится, психует, но едет.
Из недавнего: мы собрались к друзьям второй раз за месяц, так мне перепало от мужа: " Ты зачем сказала маме, что мы второй раз едем! Совсем не умеешь держать язык за зубами!"
Кто виноват? Я? Его мать? Или...
Это, конечно, такой не первый случай игнорирования моих проблем. Меня не слышали годами.
У меня шкаф для посуды не открывается полгода, а муж каждый месяц в свой единственный выходной возит маму к знахарю за 100 км лечить розацеа.
Мне кажется, это нокаут, это сразу развод. Я думала, что люблю его. Наверное, жалею.