Вы узнали об изменах спустя два года, но для вас это стало новым событием. К тому же, когда вы спросили о Кате, он назвал её одногруппницей и скрыл правду. Отношения ранило не то, что вы узнали правду, а сами измены и ложь. Поэтому объяснение «это было давно» не отвечает на то, что болит у вас сейчас.

Вы пишете, что он старается: работает, проводит с вами время, перестал общаться с друзьями, знавшими об измене. Это можно ценить. Но поездка и постоянное присутствие рядом не заменяют возможности спокойно поговорить о случившемся. Ему не нужно всю жизнь выслушивать обвинения, а вам трудно восстановить доверие, если тему всякий раз приходится закрывать. Почему он злится, мы точно не знаем; предполагать, что ему стыдно, не стоит.

Попробуйте начать разговор в спокойное время с конкретной просьбы: «Я хочу сохранить отношения. Мне до сих пор больно из-за измен и из-за того, что ты тогда солгал о Кате. Мне нужно, чтобы мы могли об этом говорить без ссоры. Готов ли ты выслушать меня и вместе подумать, как восстанавливать доверие?» Если он вообще не готов возвращаться к этой теме, это важная информация о том, какие отношения у вас сейчас возможны.

И отдельно о том, что вы его ударили: это недопустимо, даже в сильной боли. Если разговор снова накаляется, прекращайте его до того, как кто-то потеряет контроль. Вы уже обращались за помощью, когда стало тяжело; можно снова обсудить со специалистом и постоянные мысли об измене, и свою реакцию в ссорах. Вам не нужно ни заставлять себя немедленно простить, ни сегодня решать вопрос о расставании.

Вам грустно не только потому, что вы давно с ним не общаетесь. Похоже, вы скучаете и по тому времени, когда всё ещё могло сложиться иначе: перепискам, взглядам в коридоре, ожиданию его сообщения. По такой возможности тоже можно тосковать, даже если отношений у вас не было. Это не «бред» и не повод себя ругать.

При этом ваше чувство и его выбор существуют отдельно. Сейчас он встречается с другой девушкой и сам не возобновляет общение. Их ссора на мгновение вернула вам надежду, но пока ничего не изменила между вами. Вы и сами понимаете, что одним сообщением прежнюю близость не вернуть.

Писать ему, чтобы заглушить тоску, необязательно. Попробуйте на время меньше следить за тем, что происходит у него в отношениях, убрать переписку из быстрого доступа и чаще бывать с людьми, рядом с которыми вам не нужно ждать его появления. Грусть не исчезнет по приказу, но постепенно перестанет занимать столько места. А мысль «ни с кем больше такого не будет» говорит о том, как вам больно сейчас; предсказать по ней своё будущее нельзя.

О том, как переживание потери влияет на восприятие себя и будущего, я подробнее пишу в книге «Состояние. Библия наблюдателя»: https://books.yandex.ru/books/uUfTQBWf

Мария, вам не нужно выяснять, «нарцисс» ли ваш муж, чтобы отнестись к происходящему серьёзно. Он переписывается с другими женщинами, а когда вы говорите, что вам больно, обвиняет в этом вас. Сравнивает вас с другими и устраивает скандалы из-за дома, пока вы ухаживаете за ребёнком. Понятно, почему после таких ссор вы чувствуете себя подавленной.

Вернуть себе работу, занятия и общение с близкими — хорошая мысль. Но не как способ снова стать женщиной, за которой он «ходит хвостиком». Его уважение к вам не должно зависеть от того, работаете ли вы сейчас и идеально ли убрана квартира.

Изменить его за него вы не сможете. Шанс наладить отношения есть, только если он сам признаёт, что делает, перестаёт перекладывать вину и устойчиво меняет поведение. Смотрите на поступки, а не на обещания после очередной ссоры.

Пока вы в декрете и зависите от его дохода, начните укреплять собственную опору: расскажите о происходящем человеку, которому доверяете, узнайте, на какую помощь можете рассчитывать, продумайте возвращение к заработку и доступ к своим деньгам и документам. Это не обязывает вас сегодня решать вопрос о разводе. Это даст возможность принимать решение свободнее.

Если скандалы переходят в угрозы, физическое насилие или вам страшно за себя и ребёнка, в первую очередь ищите безопасное место и обращайтесь за срочной помощью.

Вы хотите получить от него поцелуй как доказательство, что между вами всё настоящее. Но поцелуй не ответит на главный вопрос. После него он всё ещё может сказать «я не знаю», остаться со своей девушкой и попросить вас помочь ему вернуться к бывшей.

Зачем он сближается с вами, а затем отстраняется, по вашему рассказу нельзя узнать точно. Вы пишете, что ни разу не говорили ему о своей любви. Возможно, он и не представляет, насколько вы к нему привязаны. Но вы уже ясно понимаете, что этот формат причиняет вам боль, и вправе его прекратить.

Я бы к нему не ехал. Вы собираетесь туда с надеждой добиться близости от человека, который сейчас состоит в отношениях и одновременно думает о бывшей. Можно сказать ему прямо: «Я в тебя влюблена. Мне больно оставаться в тайной связи, пока у тебя есть девушка. Помогать тебе с бывшей и продолжать встречи в таком формате я не буду».

Если он снова ответит «не знаю» и предложит оставить всё как есть, это тоже ответ о том, что он готов предложить сейчас. Тогда дистанцию придётся держать вам: прекратить ночные разговоры и встречи, попросить близких поддержать вас, когда захочется ему написать. Связь может ощущаться необыкновенной и при этом оставлять вас в положении, от которого вам плохо.

Возможно, вам не нужно возвращать прежнюю любовь к рисованию. Вы любили рисовать ребёнком, но потом рисование стало связано не со свободой, а с шестью годами обязательных занятий, оценками и ненавистной школой. Когда любимое дело превращают в обязанность, оно иногда начинает вызывать не удовольствие, а сопротивление.

Поэтому попытка «срочно вернуть интерес» тоже может превратиться в новое задание. Вам не нужно доказывать, что вы всё ещё тот человек, который когда-то любил рисовать. Можно начать с разрешения вообще не рисовать некоторое время и попробовать другие способы творчества: фотографию, коллажи, лепку, цифровую графику, работу с цветом. Возможно, вернётся именно рисование, а возможно, вы обнаружите, что скучаете не по нему, а по ощущению свободной игры.

Если всё-таки захотите попробовать, уберите цель «сделать красиво» и не показывайте результат никому. Десять минут каракулей, необычный материал, рисование левой рукой, копирование понравившейся формы, любой опыт без оценки. Остановитесь, когда станет скучно. Интерес иногда возвращается не через усилие, а когда из занятия снова убирают обязанность.

И ещё посмотрите шире: пропал интерес только к рисованию или почти ко всему, что раньше радовало? Если второе, а вместе с этим появились усталость, подавленность и ощущение бессмысленности, дело может быть уже не в художественной школе. Тогда стоит поговорить с психологом или врачом. Детская любовь к занятию не является долгом, который вы обязаны себе вернуть.

На мой взгляд, у вас уже есть ответ, просто вы ждёте от себя более веской причины. Но отношения не обязаны быть плохими, а человек не обязан быть злодеем, чтобы вы получили право уйти. «Он работает, не отказывает в хотелках, не плохой» — это описание его качеств, а не доказательство того, что вы хотите продолжать с ним жизнь.

По вашему тексту это не просто временное раздражение: давно нет секса, общих разговоров и ощущения пары, вас раздражает почти всё, а мысль о жизни одной приносит облегчение. Возможно, в основе есть бытовая перегрузка или накопленные обиды. Возможно, чувства действительно закончились. Списывать всё на характер или гормоны, не проверив это, значит снова отложить разговор.

Вы до сих пор не сказали ему прямо, что думаете о расставании. Шутка про раздельную жизнь не считается разговором: за ней каждый может спрятаться. Скажите спокойно: «Я всё чаще думаю о том, чтобы закончить отношения. Я не уверена, что хочу их продолжать, и больше не хочу делать вид, что это просто шутка».

После этого можно договориться о конкретной паузе или попробовать ещё раз, но не в тумане. Если пробуете, заранее определите, что именно меняется, на какой срок и по каким признакам вы поймёте, что отношения оживают. Если расходитесь, это не будет обвинительным приговором ему. Это будет признанием, что вы изменились и больше не выбираете прежнюю совместную жизнь.

Семейная терапия не обязана привести к сохранению пары. Иногда её результатом становится откровенность, на которую раньше не хватало сил.

Вы отвечать умеете. Просто первые несколько ваших «ответов» на самом деле означают: «Я пока не чувствую себя достаточно безопасно, чтобы сказать правду». Проблема в том, что прямо произнести это вы себе не разрешаете, поэтому вместо границы появляется шутка, перевод темы или заведомая нелепица.

Не на каждый вопрос человек обязан отвечать правду и подробно. Но кроме правды и лжи существует прямой отказ: «Я не хочу это обсуждать», «Пока не готова отвечать», «Мне нужно подумать», «А зачем ты спрашиваешь?» Это звучит менее весело, зато окружающие начинают понимать, что перед ними не глупость, а ваше решение.

Попробуйте не начинать сразу с самых личных тем. Когда вам задают вопрос, выдержите короткую паузу и определите: этому человеку я доверяю? Я вообще хочу, чтобы он это знал? Могу ли ответить только на часть? Иногда достаточно сказать одну правдивую фразу, а остальное оставить при себе.

Стоит также вспомнить, чего именно вы боитесь: что вас осудят, высмеют, начнут использовать сказанное против вас или потребуют ещё больше откровенности? Возможно, когда-то уклонение действительно хорошо вас защищало. Но теперь эта защита включается автоматически даже там, где мешает близости и создаёт ложное впечатление о вас.

Задача не в том, чтобы научиться рассказывать всем всё. Задача в том, чтобы самой выбирать, кому, что и когда говорить, и уметь обозначить отказ без спектакля. Если этот страх возникает даже с близкими и безопасными людьми, с ним имеет смысл поработать с психологом.

Мне кажется, вы ставите перед собой невозможную задачу: перестать замечать других мужчин и заставить себя полюбить человека за то, что он очень любит вас. Своим поведением можно управлять, но создать чувство усилием воли нельзя. Благодарность, привязанность, привычка и спокойствие тоже важны, только это не обязательно любовь и желание.

Обратите внимание: ещё до возвращения вы думали: «Это на время, я всё равно уйду, я не хочу с ним жить». Предложение не создало сомнений, а лишь сделало их труднее признать, потому что теперь рядом человек, который старается и собирается связать с вами жизнь.

Измена остаётся вашей ответственностью. Она не становится нормальной из-за скуки. Но, похоже, она не породила проблему, а показала то, что уже происходило внутри отношений. Отсутствие вины не оправдывает поступок, но это тоже важная информация о вашем нынешнем отношении к этому союзу.

Я бы сейчас не шёл в брак в надежде, что после свадьбы вы наконец его полюбите. Ему важно честно сказать и о потере чувств, и об измене. Иначе вы фактически решаете за него, согласен ли он жениться, не зная существенной части происходящего.

Попробуйте отдельно разобраться, почему вам так трудно уйти: вы выбираете именно этого мужчину или боитесь потерять человека, который любит, старается и не отпускает? Здесь может помочь индивидуальная работа с психологом. Но её задача не внушить вам любовь, а помочь перестать обманывать и его, и себя.

О том, как попытка заставить себя чувствовать «правильно» превращается в борьбу с собой, я подробнее пишу в книге «Проработай меня нежно»:
https://www.litres.ru/book/sergey-valerevich-za/prorabotay-menya-nezhno-kak-prekratit-borbu-s-soboy-i-73144258/

Мне кажется, вам нужно перестать спасать общий результат незаметно. Пока работа каким-то образом выполняется, начальство видит закрытую задачу, но не всегда видит, что закрыли её вы ценой переработок.

Начните фиксировать всё письменно: какая задача поступила, кто отвечает за каждый этап, что и когда передали вы, где работа остановилась. После устного разговора можно отправлять короткое подтверждение: «Правильно ли я поняла, что первоначальный этап выполняю я, далее задача переходит к такой-то сотруднице, срок такой-то?» Это не донос, а нормальная прозрачность ответственности.

Когда вам снова предлагают забрать её часть, не отвечайте просто «хорошо». Пишите: «Я могу выполнить это, но тогда моя задача X будет сдана позже. Подскажите, что сейчас в приоритете». Пусть решение о перераспределении и его последствиях принимает руководитель, а не вы молча оплачиваете его своим временем.

С начальством лучше обсуждать не то, какая коллега плохая, а конкретные факты: за такой-то период вы выполнили столько-то дополнительных задач, переработали столько-то времени, ваши основные сроки оказались под угрозой. Просите письменно определить зоны ответственности и порядок передачи работы.

На ложные докладные отвечайте спокойно и тоже письменно: дата, задача, документы, переписка, фактический результат. Без встречных оскорблений и попыток разоблачить её характер. Сохраняйте копии рабочих сообщений и своих ответов в рамках правил организации.

Если после этого начальство продолжит сознательно перекладывать на вас чужую работу, тогда дело уже не в одной коллеге. Это устройство всей системы: безответственному позволяют не делать, потому что ответственный всё равно подхватит. И решать придётся, готовы ли вы сохранять любимую работу именно на таких условиях.

Мне кажется, вы приводите ему разумные доводы, но отвечаете ими не совсем на тот вопрос. После свадьбы друзей он, возможно, захотел не конкурсов и расходов как таковых, а ощущения большого события: гостей, поздравлений, внимания, публичного подтверждения вашего союза. Сначала стоит спросить: «Что именно ты увидел там и захотел для нас?» Пока это не выяснено, вы противопоставляете расчёты его мечте, и оба чувствуете, что вас не слышат.

Но его желание устроить праздник не отменяет трёх фактов: денег сейчас нет, гостям нужен срок для подготовки, а вам сам предлагаемый формат неприятен. Свадьба не обязана «окупаться», это вообще не инвестиция. Однако начинать семейную жизнь с долгов или с расчёта на подарки гостей тоже сомнительная идея.

Я вижу два честных варианта. Первый: оставить уже согласованный план с росписью, фотосессией и путешествием, а праздник провести позже, когда накопите деньги и сможете заранее пригласить близких. Второй: если для него принципиально важно, чтобы торжество было именно перед росписью или в тот же день, перенести дату и спокойно готовиться. Пытаться за месяц устроить свадьбу, которую один очень хочет, а второй терпеть не может, пожалуй, худший вариант.

Сядьте и запишите конкретно: какую сумму можно потратить без долгов, каких гостей он хочет видеть, что готов организовать сам и какие элементы для вас совершенно неприемлемы. Возможно, ему нужен не банкет на сто человек, а небольшой красивый вечер с близкими.

Не отменяйте уже оплаченное в раздражении. Но если он считает, что его желание автоматически важнее вашего, лучше действительно отложить роспись. Не из-за самой свадьбы, а чтобы понять до брака, умеете ли вы принимать решения, когда одному нужно одно, а другому совсем другое.