По глупости, сама себя накручиваю, с ума просто схожу, придумываю каждый раз новые проблемы, а всё потому, что просто не верю в своё счастье, - проблемы с самооценкой, думаю, что не достойна любви, искренности, доброты, такого отношения... Вот и ищу подвох, а может, он воспользоваться мной хочет, может, ещё чего задумал? Наверняка опять очередной двуличный, в глаза одно, за глаза совсем другое! Всё мишура это, и не любит он меня. Проблема с доверием. Я полный токсик, при том, что отдаю себя без остатка, на миллион процентов из ста, растворяюсь в любимом. Сама же понимаю, как это душно, но по молодости не могу пока отпустить ситуацию и начать вести себя иначе. Стремлюсь к свету, но не могу выбраться из этого болота. Может, однажды в мозгу что-то переклинит, и пойму... Как работать над собой???

Как ??????? избавиться от:
-ехидства
-агрессии
-грубости
-остроумия
-сарказмов
-обвинений
-установок
-накручиваний себя
-придуманных проблем из ничего
-поспешных выводов
-вечного болота грусти и меланхолии

Что почитать? Как работать над самой собой? Может быть, техники КПТ, особенные способы записывать это в дневнике эмоций, работа с установками, мыслями, мышлением, что там ещё? Кто-то, борясь с теми же проблемами, смог справиться? Как удалось? Чувствую отчаяние, пустоту, бессилие и одновременно с этим острую необходимость заботиться о здоровье и подниматься со дна...

В детстве несколько лет подряд переживала сексуальное насилие со стороны родственника. Тогда, вероятно, срабатывало непризнание происходящего и отстранение, не воспринимала как что-то криминальное (хотя прекрасно помню, что во время насилия мой разум улетал куда-то далеко, я думала об ином, а тело так и оставалось здесь лежать). Сейчас я взрослый человек, но эта боль внутри меня всё ещё живёт. Я искренне сильно люблю мужчину, это взаимно, но. Периодически возникают стычки, я обвиняю его во всех грехах, ищу в нем признаки ужасного поведения, "нападаю"... //

Нормально отношусь к сексуальности, холодности/безразличия в этом плане нет, есть естественное желание. Хотя порой при упоминании в разговоре всё-таки съеживаюсь и немного погружаюсь в *** мыслей, чтобы всё это обдумать.
Проблема в другом. Вроде бы всё идеально, эмоции кипят, нежность, ласка, доброта, и тут раз - и всё. Меня накрывает. Это собственный вулкан, никак не связанный с партнёром. Я в слезах, панике, истерике, как в болоте, разум вообще отключён, и тогда пиши пропала, могу что угодно сказать, что приведёт к разрушению отношения друг к другу... У меня нет доверия к человеку. Я не чувствую себя в безопасности, ощущаю себя никчемным ущербным существом и вечно боюсь предательства, что от меня отвернутся, забудут и тп, просто подобные установки, которые периодически просыпаются, при том, что красивая, молодая, привлекательная, образованная и талантливая, не лишена внимания! Могу много ревновать и думаю, что он флиртует и 'открыт к новым знакомствам'. Порой эти мысли переходят в бредни, до холодного пота на лбу. Вся проблема в до-ве-ри-и. #нуженсовет

Когда в моей жизни, в моём окружении, среди других людей появляется новый человек, логично, которого я раньше не знала, и, что самое главное, такой человек всегда интересный, умный, эрудированный и тп, я начинаю к нему больше присматриваться, слушаю внимательно, наблюдаю за ним, обдумываю всё и.. придумываю влюбленность к нему. Понимаю, что это не совсем то, это не до конца искренне и правильно что-ли, но ведь потом скучаю по этому человеку, хочу увидеть, тоскую, а самое главное, меня полностью посещают мысли влюбленного человека. Надо же как-то отходить от этого, пытаюсь себя мысленно остановить, типа не думай об этом, хватит, это всё глупости, но не получается. И да, подобная ситуация - не в первый раз, это уже определённый алгоритм. Я знаю, что будет дальше, каким будет дальнейшее развитие событий: вот сейчас я сильно заинтересовалась этим человеком, потом буду чаще приходить к нему в его окружение, потом это перерасчёт в жутко навязчивые мысли, достигнет своего пика, потом я начну страдать, рыдать, внутри будет боль и .. со временем пустота, эти чувства мне потом надоедять, и всё перейдёт в раздражение, я начну испытывать к нему в основном только гнев и не захочу видеть его, а потом, спустя какое-то время, я буду испытывать к нему равнодушие. Но эта часть - это часть первая, при которой я бы тряслась и боялась при виде его. А вот пройдёт ещё немного времени, а лучше 2-3 месяца, появится новое чувственное увлечение, и к тому человеку я уже буду относиться вообще искренне, безбоязненно, могу шутить, говорить о чём угодно, и меня уже не будет трясти и тп, просто буду общаться как со 'своим'. Та-да--да-даам.
И да, всё вышеописанное — лишь о чувствах, эмоциях, никогда я не перехожу к действиям, а то подумаете тут, фига девица лёгкого поведения, сколько у неё "влюбленностей", то бишь партнёров было.
В общем-то вопрос, - что. с. этим. делать???? #влюбленность