Забудьте про социофобию, а также характер, самооценку и прочие комплексы, которыми вас "награждают" психологи. Вам это могут безрезультатно лечить годами.
Всегда есть конкретная (ощущаемая в теле) реакция на конкретную ситуацию (триггер). У этой реакции есть импульс, который возник когда-то и проявляется сейчас. Работайте со специалистом через конкретное чувство в теле.

Возможно, у вас скорее паническая атака. Если так, то проработайте то чувство, на фоне которого она в какой-то конкретный момент времени возникла. Иначе результата не будет, так как ПА это всего лишь усиленная производная.

П.С. фраза психотерапевта про характер зачетная, добавлю в копилку))

Когда реакция взрослого человека иррациональна, значит дело в чувствах. Но не в любви. Скорее всего у него обостренное чувство вины. За это его держит бывшая, жестоко манипулируя. Там же ещё куча ярлыков из той их совместной жизни. Из-за всего этого он даже если и хочет, то не может с ней порвать.
У вас два варианта. Первый, начать также жестоко манипулировать им через чувство вины. Второй, помочь ему от этого чувства избавиться, показав что же в реальности происходит.

Депрессия...

Перед вами бетонная стена, через которую очень нужно пройти, а из инструментов с собой лишь ваши собственные руки/ноги. Бьётесь пытаетесь перепрыгнуть - не получается. Возникает злость что не поддается, обида что кто-то же ее возвел, вина за то что забыли захватить нужные инструменты, страх что не справитесь и т.п. Это дискомфортные чувства.
Но пройти всё равно нужно. Бьётесь головой о стену дальше - также безрезультатно. Наступает момент, когда перестаете верить в свои силы, в себя, из-за неспособности преодолеть препятствие за счет своих рук/ног. Это разочарование - в себе, в людях, в этом мире.
Пройти-то все равно очень нужно. Предпринимаете последние попытки, хотя уже знаете, что не способны. В конце концов, перестаете как либо пытаться преодолеть стену и к вам приходит переосмысление, что всё о чем вы мечтали сделать или получить там за стеной, вы в этой жизни уже не сделаете и не получите. Это депрессия.
Отсюда вопрос: исправление ошибки на каком этапе может излечить депрессию? Антидепрессанты не исправят ваши ошибки, не сделают за вас новые выводы, не возьмут на себя ответственность за качество вашей жизни. Но станет полегче...

Когда говорят "у меня было несколько отношений и я поняла, что это не для меня", это сомнительно. Вот если бы было 10-15, это можно было бы принять за добровольный разумный выбор.
Одиночество в принципе нормально, если это ваш выбор. Но если одиночество вследствие неспособности завести значимые отношения с противоположным полом и получать от этого удовольствие, то скорее всего у вас либо боязнь мужчин, либо сильная неуверенность в себе в их обществе. При чем всё это скорее не на уровне каких-то навыков, а на уровне чувств - разочарование, обида или вина. Со временем может перерасти в депрессию.

Итак, работаем комплексно, сразу на трёх уровнях:

Первый уровень. Сознательный. Работа ведётся с мыслями. Нужно сместить акцент внимания. Это могут быть: другие девушки или парни, эмоционально значимые увлечения, научный труд, а также всё что загружает мозги сложными задачами.

Второй уровень. Физиологический. Работа ведётся с телом, с телесными ощущениями. Необходимо повысить уровень гормонов удовольствия и снять телесные зажимы, телесное напряжение. Здесь ваши спасительные процедуры это гимнастика, разнообразные аэробные нагрузки (бег, прыжки, всё что учащает дыхание, и секс тоже), спортивный массаж (это не когда вам по спине масло размазывают, а когда разжимают ваши зажатые мышцы, это больно, но необходимо).

Третий уровень. Психологический. Работа ведётся с чувствами. Варианты для самостоятельной работы:

- попробовать перебить одно дискомфортное чувство другим (например, страхом от прыжка с парашютом). Дело в том, что человек не может испытывать два чувства одновременно с одинаковой интенсивностью, одно обязательно доминанта.

- попробовать выразить, выплеснуть это чувство (например, прокричаться, для парней сходить в секцию боевых искусств, грушу побить, высказать всё, что накопилось, записать, прослушать, еще раз высказать).

Итак, если расставание с любимым человеком не задело в вас какого-то травмирующего опыта, то данного арсенала приемов обычно достаточно, при условии качественного и комплексного выполнения!