То, что ты описываешь — это не "страдания какого-то подростка", а классическая клиническая депрессия. Это настоящее, тяжёлое заболевание, а не блажь или слабость характера.
Ты говоришь об отсутствии энергии, ангедонии (неспособность испытывать удовольствие), мысли о самоубийстве, постоянное чувство вины, невозможность ухаживать за собой, почти полная обездвиженность — это серьёзные симптомы.
Самое главное, что я хочу до тебя донести: из этого состояния не выбраться просто "взяв себя в руки". И нет, ты не виновата в том, что чувствуешь. Это биохимический сбой в организме, который требует профессионального лечения.

Тебе, скорее всего, сейчас кажется, что так будет всегда. Но это не так. Это лечится. Ты не занимаешь чужое место. Ты заболела, и тебе нужна помощь. Это не твоя вина, и ты не обязана справляться с этим в одиночку.

Общество нас убедило, что надо скорее съезжаться, типа "проверить бытовую совместимость", а по факту это превращается в бесконечную проверку без итога. Сожительство НЕ является маст-хевом. Это просто удобная для многих схема получить все привилегии брака без обязательств.

В современном мире абсолютно реально встречаться год или больше, а потом уже принимать осознанное решение о совместной жизни через брак. Именно это и есть здоровый, осознанный подход. А не "ну давай поживём вместе, а там посмотрим". Также существует интересная закономерность: многие пары, которые долго живут вместе без брака, после официального оформления отношений нередко разводятся в первые пару лет. Почему? Потому что отложенное решение — это уже сомнение.

Ты не сумасшедшая, не "еб****ая"' и не "конченная". Ты женщина, которая вывозит всё на себе, пока рядом с ней лежит мешок с амбициями и абонементом в зал. То, что он выбирает зал, а не детей — это побег. То, как он называет тебя — это абьюз. Не "эмоции", не "психанул", а обесценивание. И если он так разговаривает с тобой при детях — это не просто его проблема. Это уже влияет на психику твоих детей. Они впитывают, что так с мамой можно.

Ты уже задала себе правильный вопрос: "он мне зачем?" — и это ключ. Потому что человек, который не партнёр, не поддержка, не отец в семье — это балласт. Особенно если он не даёт тебе нести груз легче, а ещё и сверху лупит.

Ты не обязана "отставать" и "молчать". Ты обязана не сдохнуть рядом с таким человеком морально. Если диалог невозможен — начинай думать о своём будущем. Не как "развалить брак", а как спасти себя.

Твоя ситуация — это не какой-то уникальный звиздец, а довольно частая история. Быть в окружении людей и чувствовать полное одиночество — мучительное состояние. Твои "друзья" — это просто знакомые с историей. И именно эта история тебя держит, а не настоящая близость. Ты цепляешься за прошлое, когда может быть вы действительно были близки.

Перестань пытаться "достучаться" до них. Серьёзно. Это как биться головой о стену — больно будет только тебе. Начни постепенно дистанцироваться. Не драматично хлопая дверью, а просто инвестируя меньше энергии. Освободи место для новых людей. Найди место или занятие, где ты встретишь людей с похожими ценностями. Хобби, волонтерство, курсы — что угодно, что тебе интересно. Настоящая близость возникает из общих ценностей, а не из привычки быть рядом.

И самое важное. Одиночество — это не приговор и не дефект. Это сигнал, что ты переросла свой круг. Не цепляйся за тех, кому всё равно — это затягивает твоё настоящее и крадет будущее.

Слушай, это абсолютно нормальная реакция и говорит как раз о том, что отношения для тебя важны. Твои слёзы — это не слабость, а признак того, что ты эмоционально вкладываешься.
Скорее всего, плачешь ты по одной из этих причин:

Страх конфликта — даже зная, что он выслушает, на подсознательном уровне тебя пугает сам момент "претензии"
Накопленное напряжение — ты, возможно, долго держишь обиду внутри, и когда наконец решаешься сказать, эмоции как плотину прорывает
Детский опыт — если в детстве твои эмоции обесценивали или за них наказывали, то организм выработал такую защитную реакцию

Что делать практически:
Записывай то, что хочешь сказать — письменно легче сформулировать мысли без эмоций
Предупреждай парня заранее: "Мне нужно с тобой что-то обсудить, но я могу заплакать. Это не манипуляция, просто такая реакция"
Не стыдись слёз — это нормально, и если парень адекватный, он это поймёт

С опытом станет легче. Главное — не избегать этих разговоров, иначе будешь копить обиды, а это точно убьёт отношения. Лучше поплакать сейчас, чем годами глотать обиды."

Про какое обеспечение? Да про то самое, которое позволяет не *** там, где живёшь. Если мужик заявляется в семью, заводит ребёнка, то минимальное требование — не быть грязной свиньей, которая даже зубы почистить не в состоянии.

Если для тебя требование мыться и помогать с ребёнком — это "унижение", то я не удивлюсь, если ты сама сидишь в такой же зад**е и пытаешься оправдать мужика. Насчет "щедрости" и бесплатного кофе - это был сарказм.

Давай разберём эту боль по кусочкам – и без слащавых соплей. Ты сейчас чувствуешь себя выброшенной, как пустая банка из-под энергетика в подъезде? Ну, бывает. Но давай так: ты не никчёмная.

Выпусти всю шелупонь наружу.
Злишься? Рви подушки, ори в подушку, напиши ему гневное письмо и сожги его. Плачешь? Рыдай до опухших глаз, смотри дурацкие мелодрамы и ешь мороженое ведром. Не копи боль в себе – вытряси её, как старую простыню с пылью.

Перестань себя жалеть.
Да, тебя бросили. Да, это больно. Но если ты сейчас сядешь и будешь ныть, что ты "никому не нужна", то так и останешься в этой яме. Самооценка не упала – её просто затоптали. Пора отряхнуться.

Займись собой не для него, а для себя.
Тренажёрка, танцы, йога, просто долгие прогулки – двигай ж***й, пока эндорфины не дадут тебе кайф. Новый цвет волос, маникюр, платье, от которого твоя попа выглядит как два спелых персика. Курсы, книги, подкасты, хобби – займи мозг чем-то, кроме мыслей о своей "никчёмности".

Время лечит – но только если не ковырять раны.
Не ищи оправданий, не вини себя, не мечтай о "возвращении". Удали, заблокировала, выкинула вещи, не подглядываешь в соцсети. Он – прошлое. Чем быстрее ты это примешь, тем быстрее начнёшь жить дальше.