Мне 18.В 15 лет я начала вести половую жизнь.Начала встречаться с токсичным парнем которому было все равно что я чувствую.Повстречались год и расстались.Я всегда чувствовала себя очень одинокой по жизни и постоянно искала поддержку именно от парней.С 17 я начала сидеть на сайтах знакомств и ходить на встречи на 1 ночь.Все всегда проходило одинаково, мужчина вначале вроде бы был вежлив, а в конце всего относится к тебе как к г****.После каждой такой ночи я приходила домой, плакала и ненавидела себя.Но на след.недели все по новой.Снова хочется внимания.Парадокс.И совсем недавно я встретила парня,ему 26.Мы сразу в интернете нашли общий язык и разговаривали не только на тему секса.После 1 ночи с ним, мы начали встречаться у него дома на постоянной основе.Тогда он рассказал о своем опыте в сексе, о девушке с которой он недавно расстался.В сексе он всегда старался доставить мне удовольствие в первую очередь, а не себе и меня это очень смущало.Он писал мне разные вещи, как делает мне приятно и что-то внутри сжималось у меня.Я не могу принять то, что такое возможно вообще.И когда он что-то уточнял насчет приятностей, я бесилась что не могу сформулировать свои мысли и правильно ответить.Я хочу любви, но я будто привыкла что ко мне относятся как к г****.Он часто не давал себя обнимать, целовать, но при это заботился обо мне. Постоянно говорил что любви не существует.Я начала понимать что привязываюсь к нему, при чем слишком.Но в то же время я понимала что я для него просто девочка на ночь и ничего серьезного он не рассматривает со мной, темболее у него были намного опытнее женщины по его рассказам.Дома за столом у меня случилась паническая атака.Мама меня всегда поддерживала и я рассказала все что чувствую ей.Меня записали к психологу, сказали у меня дефицит внимания, выписали антидепрессанты.Я решила отпустить человека.Написала ему обо все что чувствовала, кинула его номер в чс и удалила страницу.Прошел месяц, а он до сих пор звонит с разных номеров.Хочется рыдать....