Всем привет. Долго боролась за доверие к парню, но часто в чем то сомневалась, иногдп бывает проверяю телефон. Вчера наткнулась, что смотрел порно. Доя меня это табу , я не принимаю такого в отнршениях, тем более живем вместе… Когда узнала это, внутри все сжалось, дыхание участилось, стало очень больно. Подршла к нему , хотела чтобы правду сказал, где ччто и главное почему? Начал все отрицать, мол не было , ничего не смотрел. Но увы правда другая. Уже больше полугода назад тоже затронула эту тему, дала понять , что мне *** как больно от этого, обещал, клялся не делать так больше. Но снова предал меня, неужели 5 минут дрочки важней моих чувств и переживаний.. я не понимаю как так можео, а главное еще и говорил , что еиу это не важнл и не нцжнл, а я поверила . в отношениях почти два года, живем вместе год, первое расстование было по моей инициативе, ушла от того, что чедовек жил своей жизнью, ему юыло все равно на меня, как сожители. Он ояень хотел меня вернуть, делал все возможное, и поизнался на тот момент, что вед себя так из за порно скорей всего. Меня часто не бывало дома, на работе ночные смены, ла и в начале отношений эту тему не обговаривали, я думала это не нужно, ведь зачем ему это, нсли есть я . Но я ошиблась, и сейчас пришли к тому, с чего начинали. Прошлые разы когда ешо палила, были дикие истерики. Всера на спокойном подошла, сказала, отвеьа не услышала, ушла. Совсем не понимаю, ято я сейчас ощущаю, не знаю как быть. Давно еще думала , что пора уходить, у отношений нет будущего и своими поступками он делает все, ятобы я ушла сама, как мне кажется , но я сильно зависима и привязана к человеку… Не знаю , что и делать, что думать, как быть. С вечера вчерашнего толком не общались, и не общаемся до стх пор. Человек не признает своей вины, хотя бы за вранье, не хочет ничего обсудить, я тоже сама не начну диалог, но даже если, что мне даст его обьяснения, его извинения- не знаю. Тяжело конечно, стараюсь не думать. 😓

Вся моя рутина зависит от человека, я считаю себя неинтересной и скучной, не могу найти какие лиьо себе занятия, весь спектр внимания направлен на партнера. Работать работаю, когда мч нет дома, я чаще сижу дома одна и никуда не выбираюсь. С подругами напряг, почти и нет их. Город маленький, сходить некуда, пробовала в спорте себя- не зашло. Картины, вышивки, бисер, чтение, кондитерство - тоже. Вообще не знаю куда себя деть, что бы ни начала, то сразу заканчиваю. Нет никакого энтузиазма. Но как же найти дело по душе, как полюбить себя, свои интересы, чтобы моя жизнь ни от кого , кроме меня, не зависела. От скуки и ничегонеделания появляются часто дурные мысли. Не могу избавиться от этого, а потому и постоянно тревожная. В детстве были попытки мамой отправлять меня и на карате, и на танцы, и театральный кружок, и пение, и гитара. Но я со слезами и истериками все быстро заканчивала, так и не привив себе никакой навык.
Вся моя деятельность состоит из слежки и контрлем за партнером, знаю , самооценка ниже плинтуса. Потому и ощущаю себя неитересной .😭Это до ужаса вымораживает, мне 22 года, а чем себя занять не знаю, при чем , что очень хочется, попытки благо есть, но всё пока что безуспешно . #отношения

Постоянно парня контролирую, отслеживаю по локатору , если он не рядом, проверяю соц. сети, когда заходил в них, все группы, подписки. Я устала, и он устал от моего контроля, но я по другому не могу, места себе не нахожу. Мне обидно будет, если я увижу вдруг в его телефоне, что он ползал в группе с обнаженными бабами, емли смотрит что то подобное, не говоря уже о порно. Я знаю, есть такие девушки, которцм это не нравится, которых это оскрбляет, как вы справляетесь ? Я уже нк могу, и он уже не может. Наши отношения рушатся из за моего контроля и постоянного недоверия . Я всегда себя сама закапываю, сравниваю, критикую. Такие девушки парням не нравятся, но такой я становлюсь, именно в отношениях. По началу при знакоммстве с ним я была легкой , веселой, жизнерадостной, мы весело проводили время , даже в компании с другими девушками, а сейчас когда мы уже вместе, и живем вместе, я не могу. Ну как , как жто работает, что за тумблер в голове то щелкает, это мои вторые отношения, которые начинались одинаково, с легкости, а заканчиваются ревностью и контролем. Я больше вспго не хочу , чтобы он уходил от меня, я боюсь его потерять, но как быть - не знаю. Первый мч изменял много раз, со вторым думала не буду себя так вести, ведь нет поводов для ревности от слова совсем, ну неужели меня предследует страх с прошлых отношений, вечные подвохи и сомнения со мной …

в отношениях больше года, парень очень закрытый, экономичный на комплименты, много было ссор, где я ему обьясняла и требовала прям говорить мне комплименты, на что он отвечал , что не умеет, не знает, не понимает. Я сама пр себе очень эмоциональная, крики , оры, скандалы , ревность на пустом месте ,
Только не пишите , пожалуйста, что проблема с самооценкой и я сама виновата, я все это понимаю
. Порой кажется, что я ему не так сильно важна, машины и друзья у него в приоритете, взрослеть не хочет.. Проявляет ли он любовь действиями, конеретно сказать не могу, ибо в первую очередь он любит себя. Простой пример ( попрошу налить мне чаю или принести что то с другой комнаты— на что получаю вздохи и просьбы подождать, типа щас видос на ютубе досмотрю)
После таких вздохов аж ничего просить не хочется, но бывают дни женские, когдп боль в животе не позволяет даже встать с кровати.
Кажется, выбрала себе в партнеры незрелого мальчика, а не мужчину. Не знаю как уже и быть. Сил даже почти не осталось на выяснения отношений, разговаривать он вообще не любит, если есть ссора, то она сама по себе пройдет, спустя немного времени. Потому в последнее время я стала пофигистичной, не лезу почти к нему, а он видать замечает измениние в моем поведении, что постоянно спрашивает «что с тобой?ты злая?ты грустная?что с тобой?что с тобой» ч отвечаею мол все нормально, все окей. Устала я девочки, устала просить, устала ждать чуда, устала ждать , что вот вот он поменяет свое отношение ко мне. Всегда чувствую себя на втором плане. Хочу уйти, но не могу…

Всем привет. Как понять мужчин? Встречаюсь с парнем 1,5 года. В начале отношений парень проявлял больше инициативы, в плане обниманий , целований, телесного контакта. Потом все поменялось. Он стал более закрытым, и словно менее нуждающимся во мне. Мне хотелось, чтобы он всегдп был рядом, часто говорила что люблю его, зацеловывала постоянно и поняла, как будто душу его этим. Он стал отстраненным, более закрытым. И тогда я поняла, что ему это некомфортно , по чуть чуть делали шаги незад, и сейчас ощущаю себя совсем хладнокровной, где он , что он - ужн не так важно, меньше звонков, меньше вопросов и тп. Почему так ? Когда он проялял это все- мне было словно все равно, не замечала. Поменялись местами , дак я ощущала себя не любимой. И сейчас снова , у него зачесалось, когдп я отступила . Как же найти баланс этот? Или все по принципу «Чем меньше мужчину мы любим…»