Привет. У меня в реальной жизни нет поддержки. В интернете есть,но это незнакомые люди и все равно не то. Хотя иногда именно эта поддержка и помогала. Я говорю сейчас о моральной поддержке,материальная не требуется. И пообщаться не с кем. Вот так работаешь,учишься,куда то ходишь..а выходные провожишь одна. Или с мамкой. Езжу к ней. Ну и иногда хочется в кино сходить,по магазинам,в театр. С кем то посмеяться,поболтать. А не с кем. Мне 20,а я одна. Без подруг. Так всегда теперь будет,да?

Привет,девочки! Посоветуйте мне что нибудь,пожалуйста!!! У меня есть причина,по которым я стесняюсь себя и это видно.
1. Внешность! Я не за то,чтобы все девушки были суперидеальные. Я не помешана на диетах,косметике,шмотках. Просто как бы я похожа на ***. Да,это не смешно. Мне много говорили об этом. Но я не могу ничего изменить по большому счету,дело в гормонах. Не толстая(худая даже),качаюсь. Кожа немного жирная. Ну и лицо грубоватое и ОЧЕНЬ грустные глаза. Как не пытайся скрыть все за улыбкой,по глазам все видно. Глаза,возможно достоинство
Остальное-жесть. В общем,некрасивая.
На меня смотрят. Вообще смотрят на всех и это нормально!!!! Но я стесняюсь. Лицо конечно страх. Многие советовали сделать операцию,но я не решаюсь никак. И не хочу. Как перенастроить себя??

Как можно подкорректировать ТАКУЮ фигуру,чтобы она выглядела сильной и накачанной? Что мы имеем: средний рост,нет груди от слова совсем,талии нету и живота тоже. Большая ж опа как не знаю что и стройные ноги. Че мне делать с этим?!!! Ж опа не нравится,некрасиво как пошлятина какая то. Фу. Не убирается и все. И еще руки качаются неравномерно. Верх качается а низ нет.

Эти "прекрасные" качества отталкивают от меня людей! КАК можно их перебороть?я так ситуацию не оставлю,я должна стать другой!!!Веду зож,занимаюсь собой. В общении не высокомерна. Но эти ужасные качества перечеркивают все хорошее во мне! И чувствую себя ИДИОТКОЙ. Как себе перенастроить?

Неприятно слышать "слабый пол" ," должна быть...","не женское дело". Да,я конкурирую с мужчинами. Постоянно и во всем. Мне не интересны "женские штучки",я сама себя воспитываю. Не хочу выглядеть слабенькой,глупенькой,быть ниже кого-то. Все,что я делаю направлено на то,чтобы не быть ХУЖЕ. Мне НРАВИТСЯ быть сильной. Папа говорит,что у меня пацанский характер. Иногда задаю себе вопрос: почему я не парень? Но о *** не может быть и речи,я верующая. Для меня это невозможно.
Я не прошу советов,надо было высказаться просто.

Девцшка,20 лет. У меня такая ситуация,что я боюсь маму. Я взрослый самостоятельный человек,но видимо в душе остался какой-то детский страх. Мои родители развелись,когда мне было 6 лет. Я была далеко не самым идеальным ребенком: не хотела убираться,учиться,оговаривалась. Но мать тоже перегибала с методами воспитания. Она с детства меня пугала ПСИХУШКОЙ. В школе я была ОЧЕНЬ замкнутой и поэтому там меня тоже считали НЕОБЫЧНОЙ. В подростковом возврасте я не сиала общительнее,ничем не интересовалась,кроме английского. Дома были постоянно скандалы. Когда я рассказывала про оскорбления,унижения,даже рукоприкладства- мне говорили "это за дело"," у нее такая работа". А она говорила,что я ВЫДУМЫВАЮ(ведь я "того").
Короче все это длилось до 20 летия. Я окончила колледж,нашла работу и ушла жить к бабуле с дедом. Переход тоже дался мне тяжело в том плане,что мать пыталась убедить меня в психическом нездоровье. Бабушка с дедом поддержали меня. Я безмерно благодарна Им за то,что тогда меня приняли. Даже кормили какое то время,за комуналку не берут денег. Я забочусь о них как могу. Мать иногда устратвает истерики из за того ,что я тут живу. А потом передает им приветы,подарочки ...
Отец пьет. Ему вообще не до кого.
А я работаю сейчас и учусь заочно. На работе я часто косячу и отношение ко мне соответствующее. Но я исправлюсь.
Пожив полгода в спокойных условиях,я стала более открытой. Научилась говорить нет. Отстаивать границы. Мать это не радует,она говорит что я стала хабалкой. Опять винит во всем меня,говорит,что ее тревожит мое поведение и со мной невозможно поговорить по душам.
Я понимаю,что это манипулиции. Иза всех сил стараюсь не плакать,не прддаваться.
Мне страшно. Я просто знаю такие случаи,когда людей запирали в псих и выбраться оттуда невозможно. Ведь мне никто не поможет,есди вдруг мать сорвется и реально что то такое попытается сделать. Мне очень страшно. Как преодолеть этот страх и стать спокойной?

Итак,ситуация: живу у бабушки и деда. К маме вернуться не могу. Сначала все было ок,потом уже я им стала мешать и приносить неудобства. К тому же я хоть заботливая,но нксдержанная. Не ору,ге истерю-просто могу что то грубо сказать. На работе уже привыкли,хотя ОЧЕНЬ пытаюсь сдерживаться. Но дома я НИКОГДА ничего не ляпала. Недавно у меня кое что случилось и вся хожу на нервах. Вчера нагрубила бабушке. Я не знаю ***** я так сказала,но она не простит. Такого точно. Пришла, бабулка предложила поесть-я сказала,что не хочу. Один раз,второй,третий. Она говорит зачем я это делала. Я сказала,что ее никто не заставляет. Бабушка готовит замороченные блюда. Во первых она устает. Во вторых я давно такое хочу перестать есть. В третьих неудобно мне,что за мной так бегают-она встает в 6 утра,чтобы мне приготовить. Еду покупаю,подарки,лекарства-"мне не надо". Покупаю себе белковые каши-потом не найдешь. Бабушка их не ест. Отказываешься есть после работы-обиды,недовольство. Я ем на работе. Это как пример. Еще мне нельзя приходить после 22, если задержусь,я вынуждена ехать на одну ночь на другой конец города к маме. И там не всегда спокойно. Короче я думаю уйти в общагу.Пока работу свою не менять,хотя хотелось бы. Но мне кажется,самостоятельность важнее уже сейчас. У меня нет сил. Я уже в тягость бабушке. Смысл трепать нервы всем и себе? Осталось только решиться и уйти в общагу. Мне кажется,со мной вообще общаться перестанут.